InsAniac

Bad day

2012-02-24T23:25:00.000+01:00

Detta var inte min dag. Alls.
Den började med ett brev från Soc, där det framgår att jag inte kommer klara mig så bra ekonomiskt denna månad. Jag känner att jag inte ska behöva oroa mig för det ekonomiska också, nu när jag även går i skolan och det tar mycket energi.
Sedan har hela dagen följts av en rad små störningsmoment. Och det hela tiden. Som exempelvis: Slår igen dörren till källaren innan jag tagit bort foten, jag tappar tvättkorgen i trapphuset, slinter med makaronpaketet och kokar då ca 30 liter makaroner (okej lite överdrift där). Jag har varit nära till tårar hela dagen, men bara inte orkat gråta. Detta resulterade i huvudvärk som jag ännu inte har blivit av med, trots vila och två Alvedon.
Nej, detta var ingen bra dag.
I hopp om att den skulle bli liiite bättre, så tänkte jag att jag skulle tröstshoppa och kika efter något lite fint i klädes-väg (fick pengar i födelsedagspresent). Men jag hittade absolut ingenting som jag ville ha. Så jag la ner. Har inte lust med någonting denna afton, så egentligen borde jag väl kanske kunna gå och lägga mig.

Acceptans

2012-02-22T12:17:00.000+01:00

Acceptans. Jag jobbar mycket med att acceptera just nu. Att acceptera mig själv och den jag är. Det är en resa, men en del av resan har jag redan gjort.
Hur man än vrider och vänder så måste man på olika plan acceptera den man är för man har bara sig själv. Det är sig själv man ska leva med i det här livet, och vad jag tror, även i nästa.
Prövningar. Vi utsätts för prövningar hela tiden och min just nu är att se till den jag är och hur jag ska leva med det och göra det bästa av det. Vi har alla våra svagheter.. sårbarheter, min har ett namn och när jag vet det så är det att jobba med det, och det gör jag. Hela tiden faktiskt.
Jag har tunnat ut mina samtal i terapi. Jag känner att det är dags för det. Jag har pratat om mig själv i 7 år nu - vridit, vänt och snurrat. Det är dags för mig att ta mig vidare nu och bygga på den jag är istället för den jag var.

Då

Rammstein spelas i högtalarna.
Jag ligger efter i skolarbetet så det ska jag sätta mig med här alldeles snart. Sportlovet kom väldigt lägligt just nu känner jag. Dags för mig att ta igen lite.

Rammstein 120217!

2012-02-19T14:47:00.000+01:00

Tyskarna har den svenska drottningen att tycka om och vi har Rammstein!
Jag kommer på mig själv med att le genom hela konserten. Åh så förbannat underbart det var! Ge mig den dagen igen och låt den aldrig ta slut.
Bästa låtupplevelse, måste ha varit "Du Hast" där publiken kommer igång på riktigt. Jag som såg Rammstein 2004 och jämför lite, så var "Du Hast" bättre denna gång tillsammans med publiken.
Sämst var "Pussy", där vet jag inte vad som hände med oss i publiken. Plötsligt så var det som om man glömt bort texten när det blev engelska.
Ljusshowen och elden! Ja, vad kan man säga mer än att det var helt awesome!
En helt fantastisk upplevelse var det. Och grymt mycket folk. Träffade på en bloggläsare som jag nu säger hej till härigenom också :)
Skulle ni känna igen mig så är det bara att komma fram och hälsa. Jag blir bara glad!

Snart så!

2012-02-16T19:41:00.001+01:00

Då var det 24 timmar kvar!
Så fruktansvärt underbart!
Going redhead i övrigt.

2 dagar!

2012-02-15T15:31:00.001+01:00

Misslyckades med skolan i går, men imorgon är det ett nytt försök som gäller. Då med ett nytt ämne. Etik och Livsfrågor... ja, får se hur det går.
Mår i övrigt bra.
Mysdag med älskling igår på alla <3 dag, det är det också varje dag i och för sig *lycklig*.
2 dagar kvar till Rammstein! 8 år sedan sist.. helt otroligt.
Och 5 dagar kvar tills jag fyller år.

Två versioner på Liar

2012-02-12T19:17:00.000+01:00

Två annorlunda men underbara versioner på Emilie Autumns låt "Liar" Enjoy!

Tralla laaa

2012-02-12T17:47:00.000+01:00

Emilie Autumn skriker ur högtalarna. Jag står inte ut med att det är tyst. *Sjunger falskt med* Rastlös och med överskottsenergi. Hypomanisk. Flyttar om möbler för att sedan flytta tillbaka för att sedan upprepa denna procedur en gång till. Jag vill shoppa, men måste tänka en vända till. Men det finns ju så mycket jag vill ha. Vill vill vill. Kreativitet. Jag vill färga håret. Klippa det. Vill vill.. vilja. Å andra sidan är jag ändå nöjd med hur jag ser ut.
Mår bra. Busar med katterna. Skuttar, dansar runt i lägenheten. Ut och röka. In igen. Nu ut och röka igen. Jag får ju en del gjort iallafall.
Längtar till fredag! Åh vad jag längtar!

5 dagar!

2012-02-12T11:29:00.000+01:00

5 dagar kvar till konsert! 5!

Check, check

2012-02-11T00:38:00.000+01:00

Yes, då var det nödvändiga fixat inför Rammstein-konserten. En sten har lyfts från mina axlar. Nu är det bara att invänta avfärds datumet och sedan blir det ren lycka och en fantastisk upplevelse med finaste pojkvännen. Åh vad jag vill att det ska bli den 17:e. Nu, nu på en gång.

Klarade av skolan denna vecka. Duktig tjej! Lämnade också in en ändringsblankett gällande Företagsekonomin som byts ut mot Etik och Livsfrågor. Ytterligare en sten fixad denna vecka. Skönt.
Pluggade som en tok i söndags, vilket resulterade i att jag inte hade något att göra på tisdagslektionen, sitta och rulla tummarna i ca 2 timmar. Jaja, jag slipper jobba hemma denna vecka iallafall då jag har jobbat på så pass att jag gjort nästa lektion också.

I övrigt mår jag okej. Upp och ner i vanlig ordning. Magkatarren har lugnat sig något och jag mår inte längre illa varje morgon. Däremot så har jag fortfarande ont mestadels hela tiden, inte riktigt lust att äta. Eller det är väl kanske mer så att jag blir mätt på en gång och så är jag inte lika sugen på godis och chips. Detta i sin tur leder till att jag har gått ner i vikt. Inte helt fel, tycker jag själv.

Ber om ursäkt för att jag är så dålig på att uppdatera. Det är bara ganska mycket just nu.

Huvudet i väggen, bokstavligt och bildligt

2012-02-04T11:57:00.000+01:00

Skolveckan misslyckades jag med även denna vecka. Jag har alltså missat mer tid i skolan, än vad jag har varit där. Men, jag har iallafall jobbat hemma och kommer sätta mig en stund idag med.
Måndagen körde jag huvudet i väggen. Bokstavligt talat och bildligt talat. Jag fick nog och bara grät. Jag insåg att jag inte kan plåga mig på detta viset med skolan. Jag kan inte riskera att bli sämre igen, endast på grund av skolan. Så jag började ta tag i denna Företagsekonomi B kursen. Fick äntligen, här i slutet på veckan, tag på studievägledaren och tog upp det. På tisdag så tar jag nästa steg i bytet.
Skolan passar inte mig och har aldrig gjort. Jag vet inte varför, men så är det.

Mår bättre tack vare min älskling stöd och kärlek.
Bra. Okej. Lite lätt illamående. Magkatarr.

Idag ska jag träffa lillsis och ta en fika. Trevligt! Det var så länge sedan bara hon och jag sågs.
Nu försöker jag starta upp dagen, det går segt, men då får det väl göra det tänker jag. Ska ta och plugga lite här snart.
Slår på lite bra musik och hugger in på böckerna.

Två monster

2012-01-28T22:18:00.000+01:00

Begäret är något lugnat. Fick mina oliver tillslut. Haha. Nu är ju bara problemet: Jag vill ha mer mer mer! Vad är det för fel?! Får la ta mig några oliver till då.
Har nu två monster på tillfälligt boende, eller blev det permanent eller hur var det nu? ;) Mysiga och fina är de till tusen.
Bra med sällskap när älskling jobbar. Både för mig och katterna alltså.

Lillkiss

Elsa (myser inne i min rökjacka)

Cravings

2012-01-28T00:39:00.000+01:00

Det är två saker som jag brukar kunna få cravings över - tonfisk och oliver. Nu är det oliver. Jag bara känner att jag måste ha, ha, ha... nu nu nu. Känner mig som en barnunge när jag i huvudet hela tiden tänker att "jag vill ha nu på en gång!"
Nej jag måste verkligen köpa det imorgon.

Skolan misslyckades jag med totalt denna vecka. Fan.
Egentligen är det inte mycket att gräva ner sig över nu, det är bara onödigt då jag inte kan göra något åt det. Men jag gräver lite smått hela tiden. Jag självplågar, och har alltid gjort.

Åh, vad gott det skulle vara med oliver just nu...

Kräkinlägg

2012-01-26T15:57:00.000+01:00

Jag blir så less på mig själv. Hur svårt ska det vara? Jag vet att jag inte är korkad med just när det kommer till siffror så är jag lost.
Jag tror att Företagsekonomin kommer bli jävlig. Den har redan börjat jävlas, och visst, vi är på det första av två svårare kapitel, men det bryter ner mig. Gråter och känner mig dålig för att jag inte förstår. För att jag inte får det att stämma. Jag blir bara så ledsen på mig själv.
Varför utsätter jag mig för ett matte-ämne när jag avskyr matte? Självplågeri är vad det är!

I min bubbla

2012-01-23T14:14:00.000+01:00

Jag har slagit av. Hade terapisamtal nyss. Minns inte hur jag kom dit, hur jag kom hem eller ens riktigt vad vi sa på samtalet.
Befinner mig i min bubbla, trygg men samtidigt så fruktansvärt otrygg och ensam. Den är skör. Bräcklig. Vassa föremål undanbedes vänligt men bestämt.

Pengar NU! Våffla igår!

2012-01-22T17:36:00.000+01:00

Så jävla underbart att mitt comviq - kompis skulle gå ut nu då när jag inte har några pengar. Hoppas inte jag behöver ringa några viktiga samtal. Skulle ha behövt ringa mottagningssköterskan om ett nytt recept på Sobril. Meeeen... jag har terapisamtal imorgon på deras samtalstid, så hur jag ska lösa detta vette fan.
Åh vad jag vill ha pengar, nu nu nu! Inte den 27:e. Jag behöver pengar nu! Det är alldeles för mycket månad kvar.

I går åt jag och älskling våfflor. Mmmmums!

Våffla med jordgubbssylt och vaniljglass, samt lite salt.

Lyssnar på Fear Factory, städar så händerna blöder och funderar på om jag orkar plugga idag eller om jag tar en pluggdag imorgon istället. Får klura på det. Nu, en cigg.

Kände mig bra till mods

2012-01-20T22:32:00.001+01:00

Känns inte som om jag gjort mycket annat än att vara ute och gå idag. Får motion iallafall.
Skola idag.
Kände (observera "kände" - det gick över ganska snabbt då jag har svårt att vara nöjd med något jag gjort bra) mig bra till mods när jag gjort klart de uppgifter som jag tyckte bara var ologiska och svåra, och precis innan jag rättat dem börjat tvivla på minsta form av intelligens i min hjärna, insåg att jag faktiskt måste ha förstått uppgifterna ändå.
Promenerade sedan hem till finaste älskling. Är så otroligt kär och lycklig! Jag kommer älska dig tills jorden slutat snurra och lite till <3

Nu är jag hemma. Själv. Ensam. Trött. Då älsklingen min jobbar.

Tack alla för de fina och peppande kommentarerna!

Första riktiga skoldagen

2012-01-17T15:51:00.000+01:00

Helt färdig efter första skoldagen. Jag har nu gjort min första riktiga skoldag på nästan 5 år. Känner mig både nöjd och lite missnöjd.
Nöjd för att jag tog mig iväg trots en stark ångest och gråtattack på morgonen. Jag trodde redan då att det var kört, men icke. Jag tog mig dit. Jag var i skolan i nästan 6 timmar. Jag gick på två av tre lektioner. Där kommer vi utsökt in på varför jag är missnöjd.
Jag borde ha varit på den sista lektionen också. Fröken Duktig talar, jag borde ha, borde ha, borde ha... Blame,blame,blame...
Ångesten satte helt enkelt stopp. Ångest och alla dessa intryck som jag utsattes för denna dag. Det är fasiken inte kul att vara ensam i skolan hela dagen. Sitta själv, röka själv och ingen att prata med.
Well well.

Pratade med läraren som jag hade i sista lektionen iallafall. Berättade som det var och frågade om jag kunde göra något till nästa lektion, om det var något jag skulle missa.
Det var det egentligen inte. Fick en bok och lite att läsa.

Tar det nu lugnt resten av dagen och återvänder till skolan imorgon igen.

Do you?

2012-01-15T20:22:00.000+01:00

Going crazy

2012-01-15T17:03:00.000+01:00

Det är tyst, fast ändå inte. Jag orkar inte ha musik spelandes. Jag vill inte ha TV:n igång. Jag vill inte att det ska vara tyst, men jag orkar inte med ljud.
Jag blir galen.. (är galen?). Jag känner det på mig. Det kryper runt i kroppen, skär, skriker. Ångest, fast mer panikartat. Panikångest? Möjligt.
Huvudvärk på väg. Kan bero på bristen av frisk luft. Har inte varit ute på några dagar nu. Mer än en snabbis till affären då alltså. Jag orkar inte bry mig riktigt, men jag vet att jag borde.
Den kan bero på spänningar. Allt blir mer påtagligt. Det närmar sig skolstart och jag vill men ändå inte. Jag tror att jag redan ställt in mig på att jag misslyckas.. igen... Och det är så fel av mig att göra det! Det vet jag. Men jag kan inte rå för det.

Slår på lite musik ändå i hopp om att dämpa andra ljud. Får se hur länge jag orkar med alla dessa ljud. Men vad ska jag göra? Alla intryck som egentligen inte borde vara så jobbiga blir alldeles för mycket.

Helt och hållet meningslöst, men ändå inte

2012-01-14T16:57:00.001+01:00

Innehållet i detta inlägg är helt och hållet meningslöst egentligen, men ändå inte.
Jag har en hel del bra egenskaper också. Som att lyssna, jag är en bra lyssnare.
Att se mina problem och försöka göra något åt dem. Jag kämpar dagligen med mig själv. Jag gör ett jobb som inte alla kommer att få göra på samma plan. Och jag har som framtidsplan att vända allt skit till något positivt. Möjligen till att hjälpa andra.. på något vis.

Jag ser mina problem. Vissa orkar jag inte ta tag i just nu. Vissa problem, gigantiska sådana, har jag redan betat av, alternativt jobbar som sjutton med.
Svammel, jag vet. Jag är svamlig, om inte alltid, så iallafall just nu.

Trött på grund av dålig sömn.
Dimmig på grund av ångesthantering. Ångestflykt?
Skitsamma.
Snart börjar skolan...

Det som inte dödar, det härdar.
Är det verkligen så? Vissa saker tror jag bryter ner mer än vad de hädar. Men det är bara en tanke sådär tagen ur luften.

Botad

2012-01-11T18:21:00.000+01:00

Illamåendet och skakningarna är botade. Nu blir det att få lite gjort här hemma i lägenheten, sedan ska jag bädda ner mig i soffan och titta på film och bara ta hand om mig själv en stund.
Nervös inför skolstart. Börjar den 16:e. Blir en nervös väntan ett tag till alltså. Usch. Jag hoppas verkligen att det går vägen denna gången. Hoppas hoppas hoppas...

Små cirklar

2012-01-09T07:45:00.000+01:00

Kaffet har kallnat och stjärnorna ser ut att röra sig i små, små cirklar. Det är 13 grader kallt ute.
Jag hatar att vakna med ångest. Jag vill inte börja min dag på så vis. Men vem skulle vilja det? Det kryper i kroppen och jag vill inget hellre just nu än att bara lägga mig under täcket och strunta i att jag ska iväg. Men det hjälper inte. Det hjälper inte till något. Det hjälper inte mig.
Nej, jag måste starta dagen.

They left me

2012-01-08T18:03:00.000+01:00

They left me to bleed.
I was dead until you came into my life.
Jag är upp över öronen förälskad, kär och galen. Och det är underbart!

***

Här händer det inte så mycket i övrigt. Jag går i en enda väntan. Väntan på morgondagens samtal, nästa veckas skolstart, väntan på att få veta mer om hur det kommer att se ut med allt.
Nervös. Ja. Men det ordnar sig på något vis. Det gör det alltid.

Annorlunda men samma

2012-01-04T10:43:00.000+01:00

Börjar skolan den 16:e. Ytterligare ett försök. Jag hoppas på denna gång. Att jag blir klar denna gång. Jag vet att förutsättningarna är annorlunda, det är inte så jätte mycket kvar, det låter som hyfsade ämnen med förhoppningsvis bra lärare. En av lärarna har jag haft tidigare, och han är bra.
Bra förutsättningar, varför känns det ändå så fruktansvärt tungt?

Avverkade nyss en vända på stan och apoteket. De plockade bort gravljusen och blommorna på stan och bara storgrät.
Det som hände är så förbannat onödigt!

Humöret går upp och ner. Väldigt upp och ner.

Inför skolmöte

2012-01-02T13:18:00.000+01:00

Iväg på skolmöte. Jag mår allt annat än bra just nu.

En liten önskan

2012-01-01T15:58:00.001+01:00

Jag önskar så ofta att jag kunde vara mer mig själv. Jag ångrar att jag lyssnade så mycket på vad andra tyckte och tänkte om mina kläder och mitt smink, om mig. Kanske var jag svag som försökte anpassa mig, men vad fan skulle jag göra? Efter så många år av ett sämre bemötande och ett ständigt klagande så orkar man inte längre. Eller jag gjorde inte det iallafall... inte just då.
Försök aldrig vara någon som du inte är! Försök aldrig bli som andra vill att du ska vara! VAR DIG SJÄLV!
Jag har tappat en bit av mig själv, ja så känns det.

12-01-01

11-12-29


11-12-29

Nyår

2012-01-01T12:31:00.001+01:00

Det nya året firades in nykter och iförd pyjamasbyxor. Det var hur nice som helst. Åt gott, kollade film och mys med finaste älsklingen. Kikade fyrverkeriet, kramades och pussades.
En kall kväll fick vi, troligen den kyligaste denna vinter.
Hur bra som helst, utan en massa krusiduller.

Morgonen började dock inte lika bra.
En av katterna ville hälsa sådär på morgonen och skuttade upp i sängen. Klorna träffade så olyckligt att jag fick två rivmärken rakt över handleden. Denna gång kan jag faktiskt skylla på en katt.
Jag började gråta. Inte för att det gjorde ont, utan för att jag vid fösta tanken, sådär nyvaken, var att jag gjorde det själv. Att jag gjorde mig illa igen. Och blev då ledsen för det. När jag väl förstod att så inte var fallet så lugnade jag mig.
Lite dumt ställe då det blev sår precis där man viker handen mot handleden. Men hon lyckades undvika tatueringen iallafall och det är jag alltid något.

Gott Nytt År!

2011-12-31T13:37:00.000+01:00

Gott Nytt År!

För duktig på att vara duktig

2011-12-28T15:43:00.000+01:00

Mörkt. Och det gör inte underverk mot tröttheten. Vilade en timma, men blev nog nästan bara tröttare. Om ni bara kunde förstå hur trött jag är på att vara trött.
Blev en morgonpromenad till Finsam på ett sista samtal innan kontaktpersonen går på semester. Det känns som om jag tar på mig för mycket. Som det ser ut just nu så kommer jag att gå i skolan, frukost på Finsam på onsdagarna, gym en eller ett par gånger i veckan. Det känns mäktigt just nu. Men skulle det visa sig att skolan tar upp för mycket tid och att jag inte orkar med resten, ja, då gäller det att jag känner det i tid.
Jag är alldeles för duktig på att vara duktig. För duktig på att säga ja till saker, utan att fundera vad som är bäst för mig själv och hur mycket jag orkar med.
Men det lär väl visa sig hur det går.

Imorgon står det gym på schemat. Jag satsar på att gå, självklart. Och vet att jag kommer må dåligt om jag inte tar mig iväg.

Mest bara svammel

2011-12-26T17:12:00.000+01:00

Jag är så trött att jag knappt vet vad jag heter. Det är dock lite för sent för att slumra en stund. Måste ju kunna sova ikväll också.
Har tillbringat dagen hemma hos mormor och ätit lite finsk julmat.
Äta,äta,äta... Usch nu får jul och nyår vara över snart innan jag sprängs.

Jag har upptäckt att elektriciteten sitter kvar. Känner av den något så grymt när jag blir trött. Kanske borde jag höra med en läkare ändå om det ska vara såhär. Det känns som om det har hållit i sig längre denna gång än när jag slutade med Cipralexen förut. Känns inte bra. Jag som trodde att det hade gått över helt.
Det blir inte mycket vettigt skrivet i denna blogg märker jag. Mest bara svammel. Jaja.

Kanske skulle jag ta och vila i soffan framför julkalanderns sista avsnitt...

Julafton 2011

2011-12-25T12:16:00.000+01:00

Startade julafton tidigt på morgonen, konstigt julväder i form av i stort sett bar mark och fågelkvitter likt en vårdag. Blev hämtad av pappa och åkte hem till familjen, efter att ha besökt farmors grav och tänt ljus.
Julfrukost bestående av lite risgrynsgröt (med en klick smör, socker och kanel), smörgås med julost och så kaffe naturligtvis.
Sedan åkte jag med mamma och syster till morfars grav och tände ljus. Fruktansvärt halt var det överallt så det var verkligen att passa sig för att halka, man vill ju inte gärna behöva åka till akuten med brutet ben på självaste julafton. Nåväl... hem igen och bara ta det lugnt innan det var dags att äta julmat.
Massa julmat blev det och sedan smälta maten under tv-tittandet av julvärd Kalle och Kalle-Anka.

På tur under denna traditionsenliga julafton var att åka till mormor.
Påväg dit så blev vi attackerade av en man iförd hockeyhjälm och med tillhörande klubba. Han klev först längre och längre ut i vägen, och bror min fick väja långt ut på vänsterkörfält. Som tur var så fick vi inget möte just då. Det hade kunnat sluta riktigt illa bara det.
En ölburk kastades med full kraft mot vindrutan och bror stannade bilen. Ut far pappa och går emot mannen som skriker diverse fula ord och var hotfull.
Detta slutade i en polisanmälan, men tyvärr verkar det inte som om de hittade på honom.
http://www.dt.se/nyheter/ludvika/1.4231820--galning-forsokte-stoppa-bilar-med-hockeyklubba
Kanske var detta ett försök till att få gratis boende i form av en cell, denna nu kyliga julafton.

Fika hos mormor efter att vi skakande landat där.
Till och med jultomten kom och delade ut paket :) Men då var mormor inte närvarade, så jag undrar....
Sedan var det hem igen och jag åkte på kvällen hem till mitt och träffade då älskling som delade ut en massa fina paket till mig! Av mig fick han bara ett och det skäms jag för.
Jag är jättenöjd med alla mina julklappar och tackar alla så jättemycket!

Hade en bra julafton även om mycket inte blev som det var tänkt, och jag har svårt för förändringar.

God Jul!

2011-12-24T08:00:00.002+01:00

God Jul på er alla läsare!

Dagen före

2011-12-23T15:15:00.000+01:00

Dagen innan julafton. Alla julklappar fixade jag klart igår, på gränsen till sent, men det blev så detta år.
Fortfarande ingen som helst julkänsla eller stämning. 6 plusgrader ute. Nu hoppas jag på snö imorgon. Till jul och nyår SKA det vara snö. Sedan kan det försvinna igen.

3 månader med underbaraste pojkvännen idag!

´~*~.-<3-.~*~´

Min vecka och lila

2011-12-19T13:20:00.001+01:00

Denna vinterns första vurpa är avklarad. Väntar nu med spänning på hur stort blåmärket på knät blir. Det har redan börjat synas.
Snön dalar ner och lägger som ett vitt inferno över hal is. Det är livsfarligt och jag går inte gärna ut nå mer denna dag.

För den som är intresserad, så är detta vad min vecka innehåller hittills:

Jag är ju numer lila-hårig igen. Bild på detta i form av en taskig cam-bild

Fråga om: Föreläsningen Linda F

2011-12-19T13:05:00.000+01:00

Fråga: Vilken stad förläser hon i? Får alla komma? Vore kul att se, har en skiva och boken med henne.

Svar: Hon föreläser här i Ludvika imorgon. Är osäker på tid. Jag kommer att gå med Finsam då det är frukost där först klockan 8.30. Kanske går det att hitta något program. Det är på församlingsgården vid Ulrica kyrka iallafall. Tyvärr vet jag inte om alla får komma.

Snöglob

2011-12-18T18:22:00.000+01:00

Detta är numer min hårfärg

Fick lite julpynt av mamma och pappa igår

Jag är löjligt förtjust i snöglober

Snart är jag på 1000:e inlägget i denna blogg. Funderar på om jag ska hitta på något extra tills dess... som en tävling eller så. Vi får se. Vad tycker ni?

Har lite småtråkigt just nu. Har ätit lite och blev sådär supertrött så jag funderar på lite vila. Vila på maten, det är så när man blir lite äldre ;)

Lite nytta här hemma har jag gjort idag iallafall i form av plock och dammsugning.

Imorgon är det då måndag igen och jag startar upp veckan med terapisamtal. På tisdag är det föreläsning med Linda Fändriks, sedan skolmöte på eftermiddagen. Är jätte nervös kan jag ju säga, men egentligen så vet jag inte varför.

Aubergine

2011-12-17T22:39:00.001+01:00

Jag måste nog klargöra att jag inte har blonderat mitt hår så mycket alls. Max 4 gånger under min livstid. Det som sliter på mitt hår är allt plattande av håret. Jag plattar håret i stort sett dagligen och är, dumt nog, dålig på att använda värmeskydd.

Det blev inte "Svart tulpan" utan Joannas "Aubergine". Tror att den kommer bli riktigt bra när jag tvättat ur den lite. Nu är det väldigt mörkt dock och då blir jag att se så väldigt blek ut.
Bild får komma senare.

Har roat mig med lite julpyssel. Fick en liten gran av mamma och pappa att ställa upp, lite fönsterdekorationer och annat pynt. Gjorde 2 nejlika-apelsiner här på kvällen också.

What's it worth?

2011-12-15T08:25:00.000+01:00

Jag tappar ord, meningar blir svammel. Vad är det värt att verkligen försöka göra sitt bästa och ändå är det inte tillräckligt får jag höra?
Jag får höra att jag kanske inte är redo att gå vidare ut i en praktik eller jobb. No shit?! DET vet jag redan. Men betyder detta också att jag inte är redo för skolan? Vad ska jag då göra? Jag passar inte in på arbetsförmedlingen och deras krav och uppenbarligen inte Finsams krav heller.
Vart ska jag få mina pengar ifrån om jag inte är inskriven på någon av dessa två och på så vis får pengar från soc och FK?
Jag får frågan om jag vet vilka krav som verkligen ställs av mig. Nej, det vet jag inte. Jag får då höra att jag hade tur som kom in på Finsam i somras och inte nu i höstas.

Kläderna sitter lite lösare. Vågen kryper lite neråt.
Maten smakar inte som den ska och jag vet att det är något fel när jag inte längre ens är godissugen. JAG, jag lovar att jag är bland de värsta godisråttorna på denna planet.

Drabbades av en av mina attacker igår. Först blev jag jätte glad utan anledning, tok-skrattade, sedan började jag stor gråta.
Jag var som tur var inte ensam <3

Vad är det värt? Allting?
Hur högt är det pris jag får betala bara för min önskan att må bra? Ibland har jag bara lust att ge upp. Lägga mig ner och sova, länge, utan att bry mig om omvärlden.

Hjälp med hårfärg!

2011-12-14T15:08:00.001+01:00

Åh, jag vill färga håret.
Jag trivs ju jätte bra i rött (sådär jätte rött) problemet är bara att mitt hår är trasigt... Möjligen sönderfärgat, så jag tänker att jag måste satsa på en lite mörkare färg (bra tänkt där istället för att låta det vila).
Jag tänker: Röd/lila eller Svart/lila.... på något vis. Så hjälp mig: I vilken riktning ska jag tänka? Det måste dock vara en permanent hårfärg.
Hittade en färg kallad: Svart-tulpan, Moods tror jag att det var. Någon som testat den?

Varma Koppen Räksoppa

2011-12-12T14:08:00.000+01:00

Jag gillar soppor och "Varma Koppen" är jätte smidig. MEN. Vad har de gjort med Räksoppan?
Mjölig, smaklös och smakar det något så är den inte god iallafall. Försökte rädda den med lite Sambal Oelek, men det var förgäves. Nej tack till räksoppan.

Nu har jag gjort allt som jag skulle idag. Lägga FK- papperna på posten, komplettera till Soc, psyk på samtal. LEDIG fram till på onsdag.

Nu har jag tråkigt.
Men snart bär det av hem till älsklingen.

"Jag ska bara...

2011-12-12T10:27:00.000+01:00

... blunda en liten stund till" Var min första tanke denna morgon när klockan ringde 07:00.
Detta är förenat med livsfara och självklart somnade jag om. Vaknade 8:00 med ett ryck, studsade upp ur sängen och det bara blixtrade framför ögonen.
Ner på golvet för att inte svimma i denna svimningsattack. Det svartnade för ögonen och susade i öronen. Tilläggas kan göra att jag aldrig svimmat i detta livet.
Stress. Jag klarar inte av stress.

Sminkade mig på rekordtid, och resultatet blev därefter.
Drack ett par klunkar kaffe, sedan rusade jag iväg.
Jobbigt terapisamtal. Började nästan gråta, men tänkte att har jag inte gjort det i terapi hittills under alla dessa år, så ska jag inte göra det nu heller.
Så jag började fundera på hur mycket dessa näsdukar att torka tårarna med, kostar per styck. Hur många det gick åt varje dag och sedan på ett år. Och så tänkte jag: "Ja, mig kan de då inte be om ekonomisk sponsring för näsdukar då jag inte har använt en endaste en."

Nu ska jag dricka den hela koppen kaffe som jag inte hann med när jag vaknade.

Musik

2011-12-11T21:37:00.000+01:00

Är det inte underligt vilken inverkan musik kan ha?
Stötte nyss, återigen, på en låt som jag lyssnade mycket på när jag mådde dåligt. Så helt plötsligt kan man svingas iväg till en speciell plats eller händelse där den låten hör hemma. Eller helt enkelt bara känna precis det man kände just då.
Är det inte rätt hemsk egentligen?
Känslor i musik och musik i känslor.

Tröttheten slår mig snart till backen. Och jag kan bara hoppas på att få sova i natt.
Om jag sover så kanske det blir en bättre dag imorgon. Har en del att göra då...

Morgon svammel

2011-12-11T05:52:00.000+01:00

Så kan man ju undra varför jag är vaken 05:44 (gick upp strax efter 4) på en söndag. Jag undrar det iallafall. Äter saffrangifflar och dricker kaffe. Ont i huvudet. Mår illa. Trött, men kan inte sova. Får väl göra ett nytt försök om en stund.

Sobrilen är slut, jag skulle ha ringt i torsdags om ett nytt recept. Varför, varför gjorde jag inte det? Testar ringa imorgon. Tankarna virvlar i huvudet. Vad händer om jag inte får ett nytt recept? Vad gör jag få när ångesten infinner sig.
Sobrilen har varit min livlina så länge nu. Utbytt mot självskadebeteendet. Så vad händer om jag inte har Sobrilen? Förstår ni min oro?
3 år som självskadefri, eller något däromkring. Jag tänker inte kasta bort det.

Jag vill också bara säga att jag har världens bästa pojkvän!

Svag, ont och gråt

2011-12-06T18:58:00.002+01:00

Svag. Ont i huvudet så jag gråter, jag orkar inte gråta något mer. Gråter jag för att det gör ont eller av någon annan anledning? Hursomhelst, det gör inte huvudvärken bättre.

Bara för att

2011-12-05T00:20:00.000+01:00

Bara för att lillsis gjorde denna så måste ju jag också. Haha.

Frågor:
Vad heter du? Sanna Elisabet Lindström
Vart bor du? I Ludvika
Trivs du där? Jodå
Brukar du läsa horoskop? Så fort jag kommer över något.
Har du körkort? Nej
Äger du några converseskor? Nej, de gör att jag får ont i fötterna.
Favoritdjur? Hundar och katter
Antal kuddar i sängen? 2
Kan du baka bullar? Javisst
Har du varit med i scouterna? Nej, det har jag inte.
Bläck eller blyerts? Blyerts
McDonald's eller Burger King? Burger King
Är du allergisk mot något? Laktos möjligen
Äger du busskort? Nej.
Dricker du blå,grön eller röd mjölk? Ingen mjölk alls
Hur ser du ut idag? Soft
Nästa mål i ditt liv? Jag har ingen turordning
Vad såg du senast på tv? "Så mycket bättre"
Hur svarar du i mobilen? Beror på vem som ringer
Vem ringde du senast? Hem till familjen
Vad sa den du ringde? Vi återupptog det vi missat de senaste dagarna
Antal timmar sömn inatt? Vet inte, räknade dem inte
Vad innehåller din favoritnattmacka? Just nu kör jag på mjukost


HAR DU NÅGONSIN....  
Bråkat med ditt husdjur? Haha, nej det kan jag inte påstå.
Drömt något helt galet och så har det hänt dig nästa dag? Möjligt.
Fått låtar att fastna i ditt huvud? Oja.
Undrat om du vill gifta dig? Behöver inte undra över det. Jag VET. 
Undrat om du vill ha barn? Samma svar som ovan.


FAVORIT...  
Rum i huset: Min lägenhet
Typ av musik: Hårdrock i alla dess former
Månad: Alla eller ingen


DET SENASTE 48 TIMMARNA, HAR DU...  
Gråtit? Nej
Köpt någonting? Oja
Varit sjuk? Nej.
Sjungit? Nej, jag kan inte sjunga så jag har vett att låta bli.
sagt ''jag älskar dig''? Javisst!
Träffat nån ny person: Det tror jag inte.
Saknat någon: Ja
Kramat någon: Ja


SENASTE...  
låt du hörde: Jag lyssnade på musik nyss, men minns inte vilken den sista var.. Någon med Melissa Horn

Film du såg: Minns inte
Sak du stal: Har aldrig stulit något för jag är en snäll människa
Mat du åt: Blodig biff med ruccola
Gången du åt en korv: På pizza igår!

Andra advent

2011-12-04T19:35:00.001+01:00

Hemma i lägenheten.
2:a advent och ljusen är tända.
Ätit. Gick förbi köttdisken på affären och var då helt förlorad. Det blev en biff och sallad till lunch/middag.

Jag har märkt att såfort jag blir ensam hemma så hetsäter jag. Jag trycker i mig saker att äta och får sedan ångest för att jag ätit så mycket. Vad är det för fel? Jag har inte gjort så förut.

Borde städa lite, så det blir lite hemtrevligt igen. Men jag har ingen ork eller lust.

BTW!
Min lillasyster är en kändis ;)

Och så vidare

2011-12-03T23:35:00.000+01:00

Efter nedtrappningen har jag nu gått över till uttrappning av Zoloften. Elektriciteten är värre, men det kommer att bli bättre. Och jag längtar. Det blir alldeles för mycket stillasittande, det går inte annars. Minsta lilla ansträngning och det strålar i kroppen. Yrsel och svimningskänslor.
Är det någon mer som upplevt detta vid nedtrappning av SSRI? Jag har kännt av det både vid nedtrappning av Cipralex och nu Zoloft.

I övrigt mår jag okej. Humöret svänger, men det känner jag iallafall till numer att det gör.
3:e december... regn och 3 plusgrader. Vad är detta?

Ett klagoinlägg som kan hoppas över

2011-11-28T10:38:00.000+01:00

Är på lite bittert humör så här kommer ett klagoinlägg (ja, det går att slippa läsa det om ni inte vill fyllas av min negativitet). De två saker som jag stör mig på just nu är: den obefintliga julstämningen och skräppost.

1. Den obefintliga julstämningen.
Vad är det som händer så fort man blir lite äldre? Är det inte okej att då få känna julstämning något mer? Tydligen inte då jag gick ifrån att vara ett barn på natten innan julafton, fylld av spänning och förväntan, till att inte känna ett skit. *poff* Lika snabbt som en fingerknäppning.
Kunde det inte ha kommit lite successivt? Lite pö om pö? Kunde jag inte bara ha fått "växa ifrån" det? Men nej. Den rycktes ifrån mig.
Julen numera handlar om mat. Mat, mat, mat. Ja, men tänk på den goda maten.
Ja visst är det gott, och trevligt när familjen samlas. Men visst får vi äta och samlas även andra helger? Och detta utan att vi ska behöva le lite falskt och säga att allt är så bra. God Jul och allt det där.

Vad önskar du dig i julklapp? Är en sådan fråga som iallafall jag ställer till olika människor. Standard svaret är: Ingenting.
Det är väl klart att det finns något man vill ha. Eller? Säger man det bara för att vara artig och inte vill vara till något besvär?
Här försöker jag bringa lite julstämning i form av materiella saker, precis så som man ville ha det som liten då man kände julstämningen, men nej.
Kanske borde jag, för att vara lite annorlunda, göra en lång önskelista och dela ut till de i min närhet.
Jag gillar julen, missförstå mig inte, men vart är den där julstämningen jag hade när jag var liten? Ge mig åtminstone lite tillbaka.

2. Skräppost
Det måste vara så att jag deltar i olika tävlingar på nätet i sömnen. Och bra på att vinna är jag också tydligen. Jag har någon så enorm tur.
Öppnar jag skräpposten så möts jag direkt av: "Du har vunnit!", "100 000 kr väntar på dig!", "Grattis din mail har blivit utvald!". Eller denna är också fin: "Prova Viagra..." (Och vad ska jag med det till?!)
Skräppost till förbannelse.

Julbelysning

2011-11-27T21:25:00.000+01:00

Oj vilken helg. Den har verkligen bara flugit förbi.
Helgen har bestått av djursjukhus, oro, umgås med älskling och nu på kvällen har jag fått upp lite julbelysning också.
Just idag har jag varit på lite smådåligt humör. Men det har sin förklaring.
Ensam, deppig, mätt och trött. Så ser min söndagskväll ut. Bara att försöka ladda för en ny vecka.

Fröken Duktig

2011-11-24T13:06:00.000+01:00

Gick till gymmet i morse, det gick bra trots att jag vaknade med ångest och en stark ovilja. Känner mig negativ. Jag hade hopats på att det berodde på det regniga och mörka vädret som dominerat ett tag. Men idag skiner solen, och inte fan känns det något bättre.
Jag var duktig. Ingen Sobril på nästan 1 vecka. Men jag tog en nyss, fail. Jag var ju så duktig denna vecka och jag ville fortsätta vara duktig, "fröken duktig", även om det betydde att jag plågade mig själv i onödan. För det gjorde jag ju egentligen också.
Allting har två sidor.

Less. Trött. Orkeslös. Meningslöshet.
Ändå gör jag allt jag kan för att må bra. Jag var och tränade, jag tvingar mig att äta, jag testade att sitta en stund i solen på balkongen. "Fröken Duktig" kikar fram.

Hur svårt ska det vara att bara få må bra? Att få må bra i lite längre perioder. Vad gör jag för fel?
Eller är det mitt fel? Kan man byta ut hjärnan. Nej, man kan väl inte det. Så jag tar till flykt istället. Enfaldiga Fröken Duktig, försvinn.

Snart måndag

2011-11-20T23:34:00.000+01:00

Så närmar sig en ny vecka med en massa måsten. Känner mig inte alls pepp på en ny vecka, men vad finns det att göra. Det blir ju snart helg igen.
Och på onsdag firar ju faktiskt jag och älsklingen min 2 månader tillsammans. Så det finns ju saker att vara glad över också, naturligtvis.

Hoppas på att min psykolog gör mig klokare imorgon angående mina blodprov. Har blivit kallad för ytterligare 3 tester. Jag vill veta vad de inte säger till mig.

Snart får det bli sängen.
Huvudvärk på gång och jag kan tänka mig att det är sömn som behövs.

Dåligt uppdatering

2011-11-19T00:40:00.000+01:00

Det blir dåligt med uppdateringar märker jag.
Har mått dåligt både fysiskt och psykiskt den senaste veckan och har inte riktigt orkat med någonting. Elektriciteten har lugnat sig för denna gång. Men jag kan tänka mig att den kommer att göra sig påmind vid sista nedtrappningen, alltså när Zoloften försvinner helt.
Denna fredagkväll har tillbringats med lite tv, vin och först sällskap men sedan ensamhet. Det är ju sjukt vad jobbigt det är att vara ensam när man inte har varit det på ett tag. Jag saknar min älskling som jobbar denna natt.

Nu kokar jag pasta. Ja, jag blev lite hungrig såhär på kvällningen.
8 plusgrader och regn i övrigt, och det är 19 november. Underligt.

Stand my ground

2011-11-14T12:10:00.001+01:00

Tänkte jag skulle ge mig på att laga riktig mat för första gången på ett tag. Tappade lusten för ett tag sedan och det blev ännu värre när jag bodde helt ensam. Det är ju så tråkigt att laga mat till sig själv och sedan sitta och äta själv. Men då älskling har stått för majoriteten av matlagningen nu så tänkte jag att det var dags att bjuda igen. Inte mer än rätt.

Ska snart iväg på terapi. Känner mig opepp på att gå ut då det är svinigt kallt. Får leta på lite varma kläder så går väl det också.
Humöret är något neråt, men ändå på en okej nivå.
I stan my ground and won't give in.

Lillasysters blogg

2011-11-14T12:10:00.000+01:00

Så går ni in och kollar på min lillasysters blogg också tycker jag: http://lindstrommedmera.devote.se/

Andas = Röker

2011-11-13T14:04:00.000+01:00

Tog tag i städning. Snart klart, bara moppning av golv kvar.
Elektriciteten säger mig att jag borde ta det lugnt, men jag kan ju inte ge mig nu. Har ju så lite städning kvar.
Andningspaus = Rökpaus.
Hörde ryktes väg att det kommit snö här i närheten, vilket jag fick bekräftat av pappa. Den ligger dock inte kvar. Med andra ord så kom snön 2 dagar tidigare än vad jag gissade på.

Elektricitet

2011-11-12T20:05:00.001+01:00

Denna vecka har bestått av lite olika delar både bra och lite sämre. Jag kan meddela att jag har börjat trappa ner Zoloften och upplever samma uttappnings-symptom som med Cipralexen. Känslan av att det strålar elektricitet från hjärttrakten och ut i vänster arm än så länge, men jag vet att det snart kan komma att kännas i hela kroppen. Men jag vet också att det kommer att gå över helt.

Kylan ilar in till benen i kroppen. Det är så fruktansvärt kallt och mörkt ute. Älskling jobbar och jag köpte en godispåse och tänkte tröstäta lite. Tröstäta bort lite ensamhet, smärta och ångest. Jag tror jag tar på mig lite av världens alla problem denna kväll.
Men nu när godiset är köpt så känner jag inte alls för att äta det.

Instängda ord

2011-11-08T13:05:00.001+01:00

Jag tänkte att jag skulle skriva något inlägg här, men jag är som vanligt tom på ord. Jag fattar inte vad det är som har hänt. Jag har tankar på att sluta med Zoloften, ifall att det är dem som påverkar mina ord.
Jag tycker inte om att mina ord är instängda. Eller med andra ord: Jag hatar det!
Det känns som om min tankeverksamhet är nästintill obefintlig, men jag vet att jag tänker. Jag tänker så mycket kanske, att det är det som är problemet.
Har känt att jag har börjat svamla en massa, de ord som kommer ut är inte alls de jag tänker och det blir bara fel. Eller det blir iallafall inte rätt. Vad är det som händer? Vad är felet?

Får besök

2011-11-07T12:07:00.000+01:00

Inväntar besök från finaste älskling.
I övrigt: Trött, ont och sliten...

Plågar håret

2011-11-04T14:55:00.000+01:00

Jag plågar mitt stackars hår med två blonderings omgångar och nu hårfärg. Nu blir det iallafall förhoppningsvis så rött som jag vill ha det.
Imorgon är det restaurang besök. Ska bli trevligt, så ser framemot detta!

Fusk

2011-11-03T10:37:00.000+01:00

Jag erkänner att jag fuskade lite på gymmet idag... 20 minuter kondition och sedan ca 30 minuter i massagestolen. Och jäklar vad den knådade på och vred på mig. Men det var väldans skönt och behövligt kände jag. Fått i mig lite frukost och blev nu trött i vanlig ordning igen. Började ju nästan fundera på om jag var sjuk som vaknade relativt pigg i morse, men det är lugnt, det har ornat till sig nu.
Åh vad trött jag är på att vara trött.

Får se vad denna dag annars har att bjuda på. Skulle behöva ta en sväng med dammsugaren här hemma, har jag upptäckt.

Jakt

2011-11-02T23:24:00.000+01:00

Fucking överkörd känns det som. Kanske blev jag det, men vem fan bryr sig?
Har i övrigt haft underbara och mysiga dagar med Älskling. Trots att jag idag fick springa på vartenda apotek här i stan idag för att kunna hämta ut meds. Tackar hjärtligt för snälla människor med bil som skjutsar omkring på mitt arsle.
Sista apoteket jag var på, och när det var min tur, så sa jag direkt: "Nu ber jag till högre makter att ni har Sobril". Hon bakom disken skrattade till lite (jag skojade inte, men ja.. jag var desperat på grund av ångesten) Jag kom på efteråt att jag dock lät som en riktig pundare. Men jag kände bara detta starka behov av att få ner ångesten.
Trött och seg, mmmhhmm prova själv att spela mahjong på lugnande. Det går seeeegt. Det gå inte alls.
Ska alldeles snart hoppa i säng.
Gym står på schemat imorgon bitti. Jag både ser framemot det och inte.
Nåväl, slut pladdrat från mig.

Gråta eller skrika?

2011-11-01T12:45:00.000+01:00

Första bowlingspelandet på väldigt länge, det gick förvånansvärt bra.
Den här dagen är i övrigt inte alls min dag. Vet inte om jag ska lägga mig ner och gråta eller om jag ska skrika rakt ut. Ont i kroppen, helt slut både fysiskt och psykiskt. Ghaaaarrr... Känner mig så fruktansvärt skör just nu.
Hämta ut meds kunde jag inte för apoteket hade problem. Ja men mina problem då? Nej jag får väl ägna min lediga dag imorgon till att krångla på apoteket på lasarettet. Och där är det så sjukt segt. Plus att de ändå aldrig har det som jag ska ha.
Dör nu lite grann, men återkommer.

Jag sätter världen i flammor

2011-10-30T12:17:00.001+01:00

Jag försöker vakna till liv och bli människa. Grus i ögonen och en smygande huvudvärk på gång. Känns inte som om jag sovit något alls i natt, men det måste jag ha gjort. Drömmar, eller mardrömmar kanske mer förföljer mig. Stress och spring eller ren och skär skräck. Men de når mig inte. Jag är immun.
Trist höstväder är det idag. Och jag försöker kompensera detta med lite färgglatt smink istället.
Ska, så snart som möjligt, försöka satsa på att fixa till håret också, så det får den rätta röda färgen.

Jag är lycklig och jag är glad! Och det känns så underbart. Kärlek gör under, det är ju så. Jag är eld och lågor. Jag sätter världen i flammor och hoppas på att ingen märker att det var jag.

Mysig eftermiddag

2011-10-29T21:05:00.000+02:00

Färdig tvättat och det känns så förbannat skönt att ha det gjort.

Mysig eftermiddag med finaste älskling. Kramar och pussar, pizza och sedan lite sömn. Det är så en lördag skall spenderas. Hel mysigt.

Men nu är jag ensam. Känner mig tom och trött. Eller kanske mer seg. Röksugen som f*n. Så ska ta och springa ut på balkongen.

kahgesuoa (i brist på annat)

2011-10-29T12:22:00.000+02:00

Då har jag satt igång med dagens bestyr, som innebär att tvätta. Man kan ju undra vad det är för fel på mig som tvättar på en lördag, när jag egentligen borde sova. Men det är så svårt att få tvättid i detta huset. Som så är det.
Igår var jag en sväng till Grängesberg och hälsade på, samt fikade födelsedagsfika för bror som fyllde 19. Det bjöds på annanaspaj, bullar, kaffe och helt plötsligt sång. Trevligt, även om jag bara var där en stund.

I övrigt så är jag tom på ord, därav dåligt uppdatering. Samt att det inte händer så jätte mycket i mitt liv. Men mesta dels är det orden som har frusit fast.
Mitt Sambal Oelek missbruk och min stackars mage går inte ihop alls. Måste lugna ner mig lite innan jag åker på magsår eller liknande.

Om det nu blir av

2011-10-28T08:02:00.000+02:00

Vaknar med den bittra smaken av Imovanen jag tog igår, och smaken vill inte försvinna i munnen. Det är något så grymt otrevligt.
Ska snart iväg på nätverksmöte med Finsam och psyk. Om det nu blir av, jag har då inte hört något annat. Men med tanke på att psykologen var borta i måndags och tydligen varit riktigt sjuk, så vet jag inte. Nåväl, det visar sig väl när jag kliver in innanför dörrarna om jag hade kunnat sova ett tag till.
Sömn, jo det fick jag. Både en bra och dålig sådan under en natt.
Nej, jag borde klä på mig och bege mig iväg.

Beundrar dig

2011-10-25T17:51:00.000+02:00

Känner mig så svag. Weak as I am. Vissa stunder ska jag bara inte sitta vid datorn alls.

Jag beundrar din styrka och vilja <3

Inget vettigt

2011-10-25T13:48:00.000+02:00

Kommit hem, tränat, duschat och skuttat i mysbyxor i vanlig ordning. Måste till affären, eller måste och måste... jo det måste jag.
Äh, jag har inget vettigt att säga.

1 månad

2011-10-23T21:44:00.000+02:00

En månad firar jag med finaste älskling denna dag. Och oj vad tiden går fort. Jag är så lycklig, han gör mig så lycklig och så trygg. Lycka och trygghet är något jag verkligen behöver. Kärlek är underbart.

Efter en natt med nästintill obefintlig sömn så ska det bli skönt att sova snart känner jag. Jag hoppas på en bra natts sömn nu. Jag känner att jag behöver det, verkligen.
Första natten på ett tag som jag sover själv igen. Vill känna tryggheten och värmen från min älskade. Men jag ska iväg imorgon så det blir smidigast om jag sover hemma inatt.

Annars har det inte hänt så jättemycket sedan sist, även om det var ett tag sedan jag uppdaterade här. Det går upp och ner som vanligt, men inte alls så ofta och intensivt som det brukat gjort. Nu har jag istället längre perioder som är jag deppig och sedan längre perioder som jag är väldigt glad. Det känns både som en för och nackdel mot mina tidigare svängningar då det skiftade från timma till timma och ibland av perioder av minuter.

Funderar nu på en kopp te innan säng gående. Kanske kolla något avsnitt av Dexter, men vet inte om jag kommer orka hålla ögonen öppna så länge.
Nåväl, önskar er alla en godnatt.
Och avslutar med orden: Glöm för all del inte bort att jag är människa också.

Svar

2011-10-23T21:34:00.000+02:00

Hej. Du beskriver mig. Väntar på utredning av autism/adhd grejs, tror jag har nåt sånt.. tänker annorlunda än andra människor.
Fråga: Har du trötthets / utmattnings-attacker?
Jag får det ibland, mår illa precis innan, och sen e jag så trött så jag orkar inte lyfta ett finger ens.. så e det i kanske 5 - 10 min. Jag vet inte vad det är, än... Kämpa på! Och ge upp på kvällen om du vill, men på morgonen måste man upp igen, bara det att man kanske sover bra för en gångs skull, alltid nåt att hoppas på! :D KRAM

Hej,
nu har ju inte jag autism/adhd, men visst får jag trötthets/utmattnings-attacker, men jag tror snarare att det beror på mina svängningar i humöret. Det tar på mina krafter, både efter en "uppåt period" och en "neråt period".
Kämpar på, det gör jag verkligen :) Detsamma, en dag måste det bli bra, det finns inget annat!
Kram

Om jag bara hade orkat lite mer

2011-10-18T15:47:00.000+02:00

Minsta lilla ansträngning tar på krafterna. Jag har bara mig själv att skylla, egentligen.
Har klarat av de tre sakerna jag skulle göra idag. Hade varit nöjd om jag bara orkat med den fjärde saken, gymmet, också.
Nu får jag snart besök av kärleken, mitt hjärta och min lycka <3

En historia om att sluta med Lyrica

2011-10-18T14:25:00.000+02:00

Delar med mig av en länk om Lyrica och hur det kan gå:
https://www.flashback.org/t1429607

Klen

2011-10-18T09:57:00.000+02:00

Känner mig klen, svag i kroppen och i huvudet. Det känns som om jag skulle ha festat hårt i en vecka. Skulle vilja stanna i sängen idag, men mina måsten gör att jag ändå måste gå upp, fixa mif iordning och slänga på ett falskt leende. Det senaste är kanske inte nödvändigt, men det underlättar.
Idag på schemat står det: Soc, blodprovstagning och terapisamtal. Känner ju inte att något av de sakerna är så jätte lockande.
Gym skulle egentligen stå först där på schemat, men det blev inte så.
Det regnar småspik och det blåser storm. Höstrusk med andra ord. Frusen. Ett leende var det, ja.

hnfiel>jfwoas

2011-10-17T14:29:00.002+02:00

Kommer på mig själv att jag går runt och pratar med mig själv. Men det är väl då man får de bästa svaren. Är det inte så?
Är desorienterad, förvirrad... Skulle nyss hämta usb-sladden till kameran och går ut i köket och kollar i skåpen. Som ett exempel sådär.
Jag har gjort mycket dumt i mitt liv, men det igår slog ett högt rekord. Troligen det högsta rekordet på länge. Jag tänker inte gå in på det så mycket närmare, men jag skäms som fan.
Det jag lärde mig av detta var: Jag slutar med den nyinsatta hemska Lyrican. Helvetes medicin.

Vandrade till pappas jobb, hämtade ett armband som mamma köpt åt mig på Lindex. Det stödjer Rosa Bandet kampanjen och är väldigt gulligt tycker jag. Enkelt men sött.

Sedan skuttade jag in på affären, handlade en massa onyttigt, skojade med kassörskan. Studsade hem med hur mycket energi som helst. Mötte på en jätte trevlig gubbe (får man säga så?), som bor här i närheten. Han är så snäll och pratar alltid en massa. Han såg att jag hade färgat håret rödare sedan sist, och talade om för mig att jag är en sådan "söt tös". Jätte trevlig är han.

Nu ska jag lägga mig och vila. Mår så illa så jag vet inte vart jag ska ta vägen.

Osamanhängat språkande

2011-10-16T15:34:00.001+02:00

Solen strålar både ute och inne i mitt hjärta. Jag är kär, så underbart kär.
Haft en jättemysig helg trots att älsklig jobbat mycket. Myser med katterna som är hur söta och snälla som helst. Lycka. Kärlek. Kan det bli bättre just nu, jag tror inte det.
Är glad, ledsen och påverkad på olika sätt. Det är väl så det ska, eller iallafall kan, vara
Kent spelas i spotify.
Mår lite illa.
Känner att jag inte håller detta samman riktigt, men det gör kanske inget. Har en geting som flyger här inne, men orkar inte göra något åt det. I vanliga fall skulle jag hoppa upp och ner av rädsla just nu. De får gärna vara ute, men de är ovälkomna inne hos mig. Borde försöka få ut den, meeeen... Jaja.

Låst hela förmiddagen, kanske dagen

2011-10-13T11:58:00.001+02:00

Jag låser upp hela förmiddagen för ett läkarsamtal över telefonen. Klockan 10 skulle han ha ringt mig, nu är klockan snart 12 och inget samtal. Jag bli arg. Kan jag bli annat? Är jag inte värd hjälpen? Hur länge till ska jag vänta? Ska jag behöva låsa upp mig hela dagen?
Jag skulle behöva springa iväg och posta ett brev till FK. Men då kan jag ju ge mig fan på att han ringer. Och jag vill inte ta upp allt som ska tas upp när jag är ute bland folk, en självklarhet att alla inte behöver veta.
Kunde alltså lika gärna ha sovit hela morgonen och förmiddagen, i hopp om att bli av med denna huvudvärk som vägrar ge sig. Smärtstillande hjälper inte, men när jag sover så har jag ju iallafall inte ont. Ilskan gör inte huvudvärken bättre heller, har bra lust att bara gråta. Kanske av ilska, kanske av smärta. Hur som så skulle det bara bli värre.

Uppdatering 15:00
Nu har jag precis pratat med läkaren. Det kan löna sig att bli lite arg ibland, javisst. Det mesta av min ilska beror på att jag blir helt satt ur spel när mina planeringar ruckas. När saker inte blir som det är tänkt. Men det är lugnt. Läkaren är förlåten. Haha.

Rosa Bandet 2011

2011-10-12T12:42:00.000+02:00

Då har jag landat hemma igen efter att ha varit på Finsam, druckit kaffe och spelat spel. Jag hatar sällskapsspel, men det gick väl bra ändå.
Har också gjort lite nytta här hemma i form av att dammsuga och plocka lite. Good Girl!

Sprang förbi affären och inhandlade ett Rosa Bandet. Jo, jag försöker köpa ett varje år. Det går ju till en bra sak, right?! Det är det väl knappast någon tvekan om.

Hittade också några dagar gamla bilder på mig. Enjoy, eller så...

Min våg visade i övrigt på minus 2 kg. Jag undrar "Vart då någonstans?", jag tror den jävlen ljuger.

Hat mot månen

2011-10-12T07:57:00.000+02:00

Känner hat mot månen som påverkar min sömn så pass mycket. Sover jag inte redan dåligt och konstigt som det är? Drömmer jag inte redan tillräckligt mystiskt?
Ont i magen och ångest. Ständiga klagoobjekt, känns det som. Men det är väl som det är. Jag tar det för var det är. Jag kan inte göra annat.
Ska snart bege mig ut i kylan till Finsam. Fram med en tjockare tröja, på med kängor och vantar. Jojo, kylan kom plötsligt. Ta det för vad det är, det går ändå inte att göra något åt.
Känner mig så grymt positiv idag, not.

Det är livet

2011-10-11T12:02:00.000+02:00

Tränade i 45 minuter i morse. Kändes bra. Men jisses vad kallt det var på morgonen. Alldeles isigt, tur jag införskaffat ett par vantar, annars hade jag nog inte haft några händer kvar.
Nu är jag så trött att jag glömde bort vad Mahjong gick ut på efter att ha spelar det i ca 15 minuter. Kanske borde vila någon timme...
Hade ett bra samtal på psykiatrin igår. Det känns som om jag kommer framåt. Jag får åtminstone höra det. Visst mår jag bättre överlag, men jag har fortfarande en massa kvar att jobba med.
Jag uttryckte en stark önskan om att få vara färdig med mig själv. Psykologen sa då att man nog aldrig blir färdig.
Det är kanske inte så upplyftande, men ack så sant.
Men kom igen, jag har tragglat och kämpat med mig själv i snart 8 år. Räcker det inte snart?
Livet leker med mig.

Nu ska jag vila en stund så kanske jag får lite mer energi sedan.

Då och nu

2011-10-10T10:17:00.000+02:00

En tanke slår mig och för mig tillbaka till när jag var liten.
Det gäller detta "Wordfeud".
Jag växte inte upp med Internet, långt ifrån. Familjen skaffade det ganska sent. Kan ni ens föreställa er det barn?
Vi hade en Atari - dator. Svartvit. Där kunde jag, i all enkelhet, spela Schack eller Pac-Man.
Andra pratade om MSN och jag hängde inte med alls i vad det var, och jag förstod inte när de förklarade. Prata med folk? På Internet? Men det gör vi väl hela tiden, fast på riktigt. Räcker inte det? Jag använde mig av text-tv. Jag låtsades att det var mitt Internet. Alla sätt är bra utom de dåliga, eller hur?
Tanken slår mig nu igen när folk pratar om detta "Wordfeud". Vad är det? Ska jag behöva gå tillbaka till text-tv igen?

Skillnaden på då och nu är att jag:
Då: Hade behövt gå tillbaka till text-tv.
Nu: Kan klicka upp Google (Google är min vän) och söka på vad det är.

Eller:
Då: Hade gjort allt för att veta vad det är, för att hänga med.
Nu: Inte riktigt bryr mig alls, men skriver ut det i bloggen med risk för att verka lite dum.

Melancholia

2011-10-09T18:28:00.000+02:00

Då har jag sett Melancholia
Något seg, men vacker. Skulle jag tipsa andra att se den? Jodå, det tycker jag. Ja, se den!

***

Nyss hemkommen från kärleken min. Känns lite tomt.

Jag hade gärna stannat ett tag till om det inte varit för att jag har saker att göra imorgon. Måste ju försöka hålla i lite rutiner även om man är kär ;)

Hade någon så fruktansvärd abstinens i morse, men det är fixat nu. På gott och ont. Mina ögon brann och jag blev extremt ljuskänslig, mådde illa.. ja sådant där som hör till. Nej för fan vad hemskt det är. Jag försökte sova en stund, ca 1 timma blev det, när jag vaknade hade jag både abstinens och ångest. Då visste jag att det inte var mycket annat att göra än att ta den där tabletten.
Annars mår jag bra. Den psykiska statusen är helt okej, bra.

Dreamer

2011-10-07T15:18:00.000+02:00

I'm just a dreamer.

Trött, abstinensad, slut i huvudet, men ändå helt okej.
Konstig blandning av allt och ingenting. Vill att det ska bli kväll NU.

Jag är tom på ord, och har då inget vettigt att säga egentligen.
Så.. over and out.

Fredag 11:35

2011-10-07T11:36:00.000+02:00

Fredag.
Tog mig sovmorgon och fått i mig frukost. Tänkte jag skulle kika på Red Riding Hood, här snart. Får se om den var något att se. Men jag borde egentligen kolla klart på Melancholia först, den är vacker, men ganska seg. I-landsproblematik.
Ikväll blir det fredagsmys med älskling. Och jag vill att det ska bli kväll nu på en gång.

Shopping

2011-10-06T16:09:00.000+02:00

Efter att ha fått tvätten avklarad så gick jag upp på stan för att shoppa lite. Har trånat efter en kjol ett tag nu, så införskaffade den idag. Så jäkla mysig och kommer bli perfekt nu på hösten. Tyckte jag var värd det. Blev en tröja och vantar också... och nagellack och lite annat smink.

Kjol: 299 :-

Tröja: 100 :-

Vantar: 39 :-

Nagellacket är dock lite mer grönt än vad det ser ut som på bilden. Love it!

I övrigt mår jag bara bra, kanske kan det bero på att jag får besök om ett par timmar ca ;)
Känner mig nöjd som fick all tvätt tvättad också.

Brev och kärlek i massor

2011-10-05T18:32:00.000+02:00

Vaknade nyss efter ca en timmas sömn. Trött, kall... tror inte att jag är riktigt frisk. Men jag har inte lust att bli sjuk heller.
Orkade jag upp till Finsam och frukosten idag? Nej, världens ångest låg över mig och jag fortsatte sova.
Trött, men har ändå fått lite gjort här hemma. Städade och diskade, så lite nöjd kan jag väl vara. Tvättid lyckades jag få en imorgon också.

Fick brev och så fina saker från käraste Systeryster idag!
Tror ni jag blev glad? Rörd till tårar och så underbart glad!
ÄLSKAR att få brev och att skriva brev, det skrivs alldeles för lite brev i dagens läge. Känns så mycket mer personligt att få ett handskrivet brev än ett mail.

Om det kanske är någon som har missat det (vilket jag tror att många kan ha gjort) så är jag inte singel längre. Och jag är upp över öronen sådär löjligt kär. Så underbart härligt!

Fråga om Borderline

2011-10-04T09:33:00.000+02:00

Hej,

jag undrar hur du känner angående din Borderline-diagnos? Är du så "van" vid diagnoser nu att du inte bryr dig, eller tänker du mycket på det?

Sen undrar jag också om du känner dig "borderlinig"? Är det så att du har störningen fullt ut eller har du bara vissa drag?

Ha en bra dag!

Svar: Hej,
nej jag tänker inte så mycket på det. Jag "visste" mer eller mindre att det redan var så, så att få det svart på vitt gjorde bara att det blev tydligt. Jag fick höra detta redan som 16- åring, men då är man egentligen för ung för att få den diagnosen.
Jag skulle nog kunna säga att jag är "van".. ja. Jag har fått höra så mycket namn på vad jag har att jag helt enkelt inte riktigt kan ta in det tror jag. Jag ser det mer som en möjlighet att få se vad det är jag ska jobba med för att bli bättre.
Jag känner mig känslomässigt instabil, ja. Absolut. Men jag kan inte säga om jag har den stämpeln fullt ut. JAG tror inte det. Men många drag, absolut.

Tack för din fråga. Jag uppskattar det.

Ha en bra dag!

Livet består av val

2011-10-01T15:39:00.000+02:00

Livet består av val. Svårare och lättare. Det är mycket lättare att göra saker för andra än för sig själv. Och det är omöjligt att få alla nöjda. Det är den bittra sanningen. Är det något jag lärt mig de senaste dagarna är det att lyssna mer på vad jag själv tycker och tänker, och inte vad andra vill.
I dessa situationer ser man vilka människor egentligen är. Och vem man själv är. Jag är kryptisk, jag vet. Men det är av respekt till andra och för mig själv. För helt respektlös är jag inte.
Jag gör mina val och det passar inte alla.

Jag är glad, jag är lugn. Kan jag inte få vara det? Jag gör äntligen saker för mig själv som är bra, och inte bara vad som är bra för andra. Ja, kalla mig egoistisk om det känns bra, men jag tycker att jag har rätt att vara det. Speciellt efter alla år i andras tjänst. Det är min tur nu!
Det är när man inte längre låter sig styras av andra som man blir den man är.

Nyduschad sitter jag här och känner mig som en ny människa.

Invirad

2011-09-28T10:37:00.000+02:00

Invirad i en filt och med mysbyxor på, sätter jag mig i soffan. Tonfisk-tallriken står framför mig, men jag kan inte äta. Vad är det för fel?
Ber om ursäkt för dålig uppdatering, nowdays. Jag har egentligen inte så mycket att säga. Jag tänker desto mer.

"Life is hard. Then you die. Then they throw dirt in your face. Then the worms eat you. Be grateful it happens in that order."

Nu ska jag försöka skingra tankar med Melancholia

Delar endast

2011-09-27T18:37:00.000+02:00

Delar endast med mig av en låt som jag lyssnat på i timmar nu:

Visst finns det dagar...

2011-09-26T08:22:00.000+02:00

Försöker vakna till liv med musik, kaffe och cigg. Det går väl sådär, kan man säga. Men jag har väl bara mig själv att skylla.
Termometern ute visar på 8 grader, jag funderar på att ta en vinterjacka alltså. Jag tror jag fryser ihjäl. Näst intill 100% luftfuktighet så det är ju ingen mening att utsätta håret för plattång, då det ändå kommer bli lockigt så fort jag går ut genom dörren.
Måste snart rusa iväg på samtal, måste leta fram nå kläder för jag antar att jag inte kan springa ut i pyjamasbyxor och filt. Även om det skulle vara väldigt skönt att strosa runt i idag.

Flum och en lista

2011-09-25T21:38:00.000+02:00

Flying and I don't want to land again.
Jag trivs och samtidigt snurrar tankar om allt och ingenting. Mitt allt. Vad är det? Vad är det att fundera över. Flummar på och känner att det är det enda jag känner för just nu.
Jag skulle inte säga att jag mår toppen, men inte att jag mår dåligt heller. Befinner mig nog i ett ingenmansland och undrar hur länge jag ska stanna här.
Ensamma stjärna, om jag plockar ner dig så är vi inte ensamma längre.
Förvirrad, ett exempel på detta: Tar en tablett och sväljer och undrar sedan vad jag tog. Ja, men detta är ju alldeles ypperligt. Haha. Jag har inget att skriva egentligen, så ja lägger nu upp en sådan rolig lista som ingen ändå kommer att orka läsa.

Svara så ärligt som möjligt.

VÄNNER/FAMILJ/DIN KLASS
Är du vän med någon nu som du egentligen vill bryta kontakten med? - Ja
Har du snackat skit bakom ryggen på en vän? - Det skulle jag inte vilja säga, men det beror på vad som räknas med skitsnack.
Har någon i din familj gjort något riktigt kriminellt? - Har inte så stor koll
Vem i din klass umgås du helst med hemma? - Går inte i någon klass
Har du snott en väns pojk/flickvän? - Åh nej
Hade du kunnat göra det? - Nej.
Vem av dina vänner litar du mest på? - Jennyfer systeryster
Är dina föräldrar skilda? - Nix
Väljer du dina vänner framför din pojk/flickvän? - Svårt att säga, tyvärr.
Trivs du i din klass? - Går som sagt inte i någon klass.
Vem är bäst, mamma eller pappa? - Båda
Litar du på dina närmaste vänner? - Ja.

KÄRLEK/SEX
Har du haft sex med mer än 5 personer? - Nej.
Är det viktigt att ha känslor för den man har sex med? - För min del, JA
Har du haft ett seriöst förhållande? - Ja, två
Vill du vara singel? - Nej, kanske inte egentligen... *förvirrad*
När kysste du någon sist? - Typ 4 månader sedan?
När hade du senast sex? - Samma svar som ovan
Vad tycker du om romantik? - Ja, tack.
Hade du kunnat ha sex med en kändis? - Säkerligen, om jag var singel
Hade du kunnat ha trekant? - Nej
Har du varit otrogen? - Nej, aldrig i livet. Hatar otrohet.
Har någon varit otrogen mot dig? - Inte vad jag vet.
Vad anser du att otrohet innebär? - Jag har inte reflekterat över vart min gräns går riktigt.
Gillar du någon just nu? Vem? - Ja, hemlis. Haha.

DIN MOBIL
Vad står det i det senaste skickade smset? - "Jadå, puss" till finaste Jennyfersyster
Vad står det i det senaste mottagna smset? - "Jag ringer dig snart, puss" Från Jennyfersyster
Vilka finns i din inkorg? - Vilka? eehhh.. På frågan Vad, hade jag svarat sms.
Vilka finns på din "mottagna samtal" lista? - De snälla själar som ringt mig
Vad har du för bakgrundsbild? - Sigge, som dödat ett gosedjur.
Vem smsar du oftast med? Systeryster
Ringer du hellre än att smsa? - Beror på till vem jag ska höra av mig till
Vem är den 12:e kontakten? - Orkar inte kolla
Vad tycker du om den personen? - Säkert bara bra saker.
Vilket nummer raderade du senast? - Det minns jag inte, skulle behöva gå igenom listan.
Brukar du trycka upptaget/ignorera samtal när någon ringer endast för att du inte orkar prata med den personen? - Beror på vem som ringer och när denne gör det.
Vad har du för ringsignal? - Kommer inte ihåg just nu

Fråga om Finsam och NADA

2011-09-25T13:00:00.000+02:00

Fråga: Undrade om du har lust att förklara vad finsam är, och varför du får akupunktur i öronen?

Svar: Finsam är ett samarbete mellan landsting, soc och arbetsförmedlingen, som är tänkt att hjälpa människor ut i en sysselsättning, så som jobb, praktik eller studier. Man är alltså inskriven på arbetsförmedlingen, men han inte samma stränga krav på sig att söka jobb osv. Här är en länk att läsa om man vill veta mer: http://www.finsamvb.se/

Akupunktur får jag som ett test att se om det hjälper mot min ångest och mot sömnstörningarna. Jag upplever inte något negativt av det, förutom att jag blir trött och lite förvirrad, men annars tycker jag att det lugnar mig något. Här är en länk att läsa om det: http://www.markebjer.se/text1_13.html

Begrepp och korkade människor

2011-09-23T14:43:00.000+02:00

Fredag! Skönt. Tänkte jag skulle sova länge i morse, när jag för en gångs skull inte hade något att gå upp till. Men vaknade ändå vid 7, och bara låg i sängen till 8 innan jag tröttnade och klev upp. Åh du rastlösa själ. Haha.
Är det inte typiskt egentligen? När man väl kan sova länge så vaknar man ändå kring då man brukar gå upp. Dumma inbyggda klocka.
Bilddagbokens tatueringsgrupp blev plötsligt ett skämt av dumma människor. Människor som tror sig vara smarta och som helt klart bara bevisar motsatsen. En bild lades upp på en tatuering och denna människa råkade då ha ärr, vilket satte igång en helt underbart korkad diskussion. Ett skämt är vad det är.
Begreppet emo blandades in. Och det är nog ett uttryck som aldrig kommer att hamna rätt. Samma som med Schizofreni som blandas ihop med multipel- personlighetsstörning. Underbara korkade människor.

Idag är det sol och ganska varmt, iallafall för tillfället. Imorse var det dock inte alls okej.

Bildbomb

2011-09-22T19:05:00.000+02:00

Fryser ihjäl idag också, hur man nu kan göra det två gånger... Somnade en stund och vaknade nyss. Orkade inte med alla flimrande tankar om allt möjligt och ingenting. Nu känns det bättre dock.
Snabba ego pics, NADA på morgonen, sedan upp på stan och hämta ut ett paket som bland annat innehöll nya gardiner.
Min dag i bilder. Enjoy.

Innan jag rusade iväg och lyckades vara sen iväg.

Och sedan när jag var där och hade fått nålarna i satta

En på huvudet - "Antennen" :)

Fem i vardera öra

Mina nya gardiner som nu är höstgardiner men som senare tillsammans med ett stjärndraperi kommer få agera julgardiner också.

Varningsklocka?

2011-09-21T15:31:00.000+02:00

Fryser ihjäl tror jag. Annars är det bra. Kan ni inte se det?? Äh, jag vet inte. Jag vet inte alls längre. Känner mig... förvirrad. Tankar snurrar ett par varv och flyger sedan iväg igen.
Jag hör inte varningsklockan på grund av alla varningsklockor. Eller bryr jag mig inte om klockorna? Vad säger mitt hjärta? Vad säger min hjärna? Jag vet inte, jag bara svamlar, tror jag.

Frukosten på Finsam var trevlig. Förutom att jag fick världens ångest och sedan blev tvingad att prata. JAG? Prata inför andra? Nejnejnejnej... Men jag svarade på frågorna som en soldat skulle svara sin överordnade. Eller något sådant.
Men det blev bättre på slutet, då tycker jag att det var rent av trevligt.

Måndag poff Tisdag

2011-09-20T10:45:00.000+02:00

Oj så blev det tisdag. Måndagen gick obemärkt förbi. NADA (akupunktur) på morgonen och jag känner mig lite stolt som gick dit och kunde sitta i grupp. Trodde inte att jag skulle kunna slappna av i ett rum med främmande människor, men det gick bra igår iallafall. Duktig tjej.
Dock skippade jag gymmet innan NADA:n. Fail, men tog igen det idag istället.
Upp klockan 7:00, var på gymmet 8. Tränade innan frukost, jag är annars en sådan människa som man inte kan prata med innan jag fått mitt morgon- kaffe. Men jag bet iallafall ingen.

Nu har jag kommit hem och fått mitt kaffe, duschat och hunnit ta det lite lugnt. Behöver handla, men tar det senare. Känns inte som om man gör annat än att bränna pengar... Kanske är det just så också.

Seg söndag

2011-09-18T18:15:00.000+02:00

Ojoj vilken seg dag och jag känner mig lika trist som det gråa vädret. Seeeg söndag. Det blir iallafall att lägga sig i tid, då jag har tänt hinna med att gymma innan akupunkturen. Så ska se till att vara vid gymmet direkt när de öppna klockan 7.
Jag har gjort lite nytta idag i form av dammsugning, men det var nog också alles.
Grått, trist, regn och rusk. Det höjer inte måendet iallafall.

Leave me alone!

2011-09-18T00:47:00.000+02:00

Jag anser att jag inte behöver ta mer skit. Jag målas upp som ondskan själv och jag tar det inte. Jag vet att jag inte platsar i den kategorin. Visst jag är inget helgon heller, men det har jag aldrig påstått.
Kallas jag elak, subba och ond av en anledning som egentligen är obefogad, då vet du inte hur elak jag KAN vara.
Leave me alone. Se din egen jävla skuld i det hela.

Kollat på två filmer med Per denna kväll. "The Love Guru" som jag tydligen lyckats missa och "Hur många lingon finns det i världen" som var helt okej, men ingen ny favoritfilm precis.
Ont i skallen och kan bara hoppas på att det gått över till imorgon, men jag tror inte det. Det var den segaste huvudvärken på länge alltså.

Fortfarande huvudvärk

2011-09-17T13:30:00.000+02:00

Fortfarande huvudvärk. Vad är detta?
Sov drygt 12 timmar inatt så känner mig lagom väck. Det blir alldeles för många timmar, men det kanske behövdes. Gick och lade mig tidigt för att slippa vara vaken med alla tankar. Allt kämpande gör mig så förbannat trött. Men jag kan inte bara ge upp allt jag kämpar för.
Ska snart upp på stan och käka sallad med min pappa. Och så ska jag slänga på brevet till FK så jag får pengar. Det kan vara en fördel.

Samma lika

2011-09-16T14:25:00.000+02:00

Ändringar i bloggen.
Läget är samma som igår. Trött, ledsen och ont i huvudet. Har fått hit kedjetäcket nu och har alltså bytts ut från bolltäcket.
Jag förstår inte varför inte huvudvärken ger med sig. Ska iallafall passa på att sova nu i helgen, får se om det är det som behövs.
Har sagt ifrån min plats på vikariepoolen som barnskötare. Jag kan ändå inte jobba som det är just nu. Känns ledsamt, men jag tror ändå att det är rätt beslut just nu.