Kämpa för att överleva

Jag är hemma från skolan idag också. Av samma anledning som igår- mycket ångest och jag är så deppig att jag inte orkar med skolan just nu. Jag måste kämpa på heltid för att överleva. Men jag ska nog försöka gå imorgon.
Jag blir bara sämre och sämre igen, jag är nere i botten snart. Jag är så nere att jag inte känner smaken på maten. Jag ska eventuellt byta mediciner igen, eftersom de inte har gett full effekt.
Jag har varit ute och gått en promenad med hunden och min syster. Så har jag sminkat min syster, för hon ville det :)

...

Läxor, läxor och läxor. Jag översköljs av dem. Jag har så mycket att gör att jag inte hinner med allt. Har väl jobbat undan en del idag, eftersom jag är hemma från skolan.
Helgen gick fort. På lördagen kom min älsklings stulna bil till rätta. I stort sett hel. Stereon och högtalarna var borta, den dåliga damsugaren, handskarna och fälgarna var också borta. Men det var tur att den kom tillbaka.
Fan ta dem som stal bilen.
Nu ska jag fortsätta med läxorna.

***
16:11
Nu har jag varit ute på en promenad med hunden. Det var väldigt halt ute.
Har en oroskänsla i kroppen, som inte går att beskriva med ord. Jag orkar inte med någonting, jag orkar knappt med att överleva. Vet inte hur jag ska vara för att det ska vara bra för andra. Jag är farlig för mig själv när jag mår så här dåligt. Och det finns inget som någon annan kan göra. Men vad kan jag själv göra?
Oftast kan det hjälpa att skriva, men jag har ingen ork just nu. Jag vill inte göra någonting.

Bla..bla

Ska snart med bussen till skolan. Fick börja dagen med en Oxascand och två Theralen, för att bedöva ångesten. Som tur är så har jag bara två lektioner idag och jag slutar 14:15. Så det är ingen lång dag, vilket är bra. Sedan ska jag träffa älskling.
Jaja, det blev ett kort inlägg, men vet inte vad jag ska skriva.

Vad ska jag göra?

Fredagen gick bra. Söndagen också. Men lördagen var jobbig. Jag hade stark ångest och jag mådde fruktansvärt dåligt. Jag ville bara dö. Erafolket skrek från sitt rike och jag hade stvårt att koncentrera mig. Jag visste inte om jag var verklig eller overklig. Om jag var hos älskling eller om jag var någon annanstans. Jag känner mig så dum när jag utsätter älskling för min sjukdom, men jag vet inte vad jag ska göra när jag mår dåligt. Mår jag dåligt så gör jag det, det är inget jag kan styra över.
Idag har jag jätteångest igen. Jag skakar och kan inte fokusera på vad jag gör. Jag orkar inte gå till skolan eller terapin idag, så jag stannar hemma. Jag har kollat på film oc legat i min säng ochskakat. Jag försöker röka, men jag håller på att tappa cigaretten hela tiden. Vad ska jag göra?

Left Behind

Jag är hemma från skolan på grund av att jag har ont i magen och mår illa. Plus att jag har ångest. Ångesten känns som en rädsla, en rädsla fast jag inte vet vad jag är rädd för. Den känns också som en oro i kroppen. Det är svårt att förklara.
Jag vaknade och gick upp 06:00 för att gå till skolan, men så kände jag att det aldrig skulle gå, så jag stannade hemma. Om några timmar, när han har slutat, ska jag träffa älskling. Det ska lysa upp min dag, för det är det han gör. Han lyser i mitt mörker.
Inatt fick jag i alla fall sova för rösterna. Så jag sov hela natten tills klockan ringde. Då kände jag mig ganska utvilad.
Imorgon ska jag hämta mediciner på dagbehandlingshemmet.
Jo, jag har föresten börjat banta. Nu ska jag gå ner de kilon som jag gick upp när jag åt Remeron (antidepressiv medicin). Får se hur det går.

***
14:15
Nu har jag skrivt ungefär två timmar på min bok. Det var skönt att få skriva av sig. Det är alltid lika underbart. En sådan lättnads känsla. Nu får jag snart träffa älskling, om bara 45 min ca. *Längtar*

Don't know

Klockan är 09:46 och jag är hemma från skolan. Alltså jag har varit i skolan, men vi hade ingen svenska och då hade jag typ 4 timmar till nästa lektion. Detta gav mig ångest så jag åkte hem.
I helgen har jag inte gjort så mycket. Var med älskling och vi gick promenader och drack varm choklad efter det. Det var mys. Sedan sov jag för första gången i den nya sängen hemma hos älskling. Den var jätte skön.
Nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra. Har inga läxor, vad jag vet. Och jag har inget annat att göra heller. Ska kanske gå ut med hunden, men just nu klarar jag inte av det på grund av ångesten, men lite senare kanske.

***
15:46
Nu har jag varit ute och halkat med hunden. Så har jag sovit en stund. Har sådan huvudvärk. Nu sitter jag här vid datorn och skriver. Och laddar upp bilder på bilddagboken. Där heter jag Skadligtavfall, om ni vill kolla.
Det är dags för fyra dosen av Theralen känner jag i kroppen. De säger att de inte ska vara beroendeframkallade, men jag tvivlar. Jag blir helkonstig om jag inte har fått min dos av Theralen. Så nu ska jag ta den.

***
19:57
Jag har fortfarande huvudvärk.
Jag försöker bara att överleva. En dag i taget. Så lever jag. Jag kan inte se längre fram. Det går bara inte. Jag är rädd för framtiden. Det är så stort.
Jaja, nu ska jag se på Outsiders.

Skola

Nu har jag vaknat, ätit frukost, sminkat mig och varit ute och rökt. Ska snart till skolan. Första skoldagen (igår) var helt onödig. Vi hade naturkunskap och vi skulle jobba själva, vilket resulterade i att ingen orkade göra något, så vi bara satt där och väntade på att lektionen skulle ta slut. Sedan åkte jag hem och gick och lade mig i min säng för jag var så trött och jag orkade inte göra någonting. Hade inte lust att göra något heller.
Idag har vi religion (blää) ser inte fram emot skoldagen precis. Men vilka dagar gör man det? Men som tur är så har jag bara en lektion och slutar 14:15.

***
18:34
Fy fan vad dåligt jag mår. Rösterna viskar från sitt rike. De viskar eller skriker mitt namn. Jag spelar musik så jag inte ska höra, men rösterna tränger igenom allt. Jag hör ändå.
Jag har en äcklig blåsa på höger arm, som kommer från en cigarett som jag tryckte mot armen. Och den ömmar. Fy fan!

Wrong

Helgen gick rätt hyffsat. Jag mådde dåligt och såg insekter och fick för mig olika saker, då och då.
Jag hade väldig energi på lördagen, så vi (jag och Kim) bakade bullar och lagade mat, fläskfile med klyftpotatis. På söndagen hade jag inte lika mycket energi, men ändå så pass att jag ville åka någonstans och shoppa. Och så blev det. Vi åkte till Örebro och gick på Marieberg och Ikea. Jag köpte smink och en kalender till min filofax på Marieberg. Så gick vi på Ikea och kollade på soffor och en säng som vi ska köpa.
Idag är det sista dagen på jullovet. Har ångest för skolan imorgon. Vill inte börja igen, men men...

Föll

Jag föll rätt rejält igår. Mådde så dåligt. Var så deppig. Och De Onda, rösterna alltså, sade åt mig att göra mig illa. Det blev ett nästan centimeter brett sår på höger ben.
Idag mår jag lika dåligt, men har inte gjort mig illa. De Onda viskar från sitt rike. Jag hör inte vad de säger, men orden är så vassa.
Jag vet att jag inte hör till denna värld, att jag kommer ifrån någon annanstans. Jag känner bara att jag inte hör hemma här. Och jag vill inte höra hemma i denna värld. Denna värld är hemsk.
Kanske kan jag inte bo hemma snart. Jag känner att jag är alldeles för farlig för mig själv, när jag inte mår bra. Men vart ska jag ta vägen? Behandlingshem? Psyk?
Nu ska jag iallafall snart träffa älskling, så får jag hoppas på att jag inte mår alltför dåligt i helgen. Utan att jag kan vara hemma. Jag vill inte läggas in på psyk igen. Jag ska försöka hålla ut och inte göra mig illa idag och förhoppnings vis inte i helgen heller. Älskling blir så besviken då. Det syns i hans ögon och då gör det så ont i mig. Ondare än att skära, bränna eller slå.

Insekter och ångest

Natten har varit konstig. Jag hade svårt att ligga still då det kröp insekter på mig hela tiden. Spindlar, larver och skalbaggar försökte ta sig in under min hud och äta upp mig inifrån. Jag har inmte skurit mig på ett par dagar nu, men jag har brännt mig med cigaretter. Jag föredrar att skära, jag vill se blodet rinna. Det är hemsk jag vet, men det är det jag vill. Jag vill se det rinna, helst spruta. Jag vill att livet ska rinna ur mig, ut med blodet.
Jag dras med min ständiga ångest. Jag är rädd, men jag vet inte vad jag är rädd för. Det är det ångest är.
Jag får tvinga mig att göra småsaker som att gå upp på morgonen, sminka mig, äta, kanske göra något på dagen och så sova igen och så vidare.
Jag känner att depressionen är djup igen, kanske inte lika djup som för ett år sedan, men ändå djup. Jag känner att den en dag kommer att bli min död.

Nyår och så

Mitt nyår var bra. Först så åt jag och Kim middag med mina föräldrar och syskon. Oxfile med potatisgratäng och cheesecake till efterrätt. Det var gott. Sedan åkte jag och Kim hem till honom och drack och hade det mysigt. Vi drack vodka blandat med drickan tropiska frukter, en ny favorit.

Idag så har jag varit på vuxenpsyk på smatal med min terapeut. Vi hade inte så mycket att prata om och samtalet var över på ungefär 25 minuter. Lite tråkigt att det skulle bli som det blev med behandlingshemmet och att jag får byta till en ny psykolog. Jag trivdes bra med min terapeut, även om samtalen var lite så där. Jag har svårt att tala i terapin, det blir mest att hon pratar och jag sitter och hummar.