Invirad

Invirad i en filt och med mysbyxor på, sätter jag mig i soffan. Tonfisk-tallriken står framför mig, men jag kan inte äta. Vad är det för fel?
Ber om ursäkt för dålig uppdatering, nowdays. Jag har egentligen inte så mycket att säga. Jag tänker desto mer.

"Life is hard. Then you die. Then they throw dirt in your face. Then the worms eat you. Be grateful it happens in that order."

Nu ska jag försöka skingra tankar med Melancholia

Delar endast

Delar endast med mig av en låt som jag lyssnat på i timmar nu:

Visst finns det dagar...

Försöker vakna till liv med musik, kaffe och cigg. Det går väl sådär, kan man säga. Men jag har väl bara mig själv att skylla.
Termometern ute visar på 8 grader, jag funderar på att ta en vinterjacka alltså. Jag tror jag fryser ihjäl. Näst intill 100% luftfuktighet så det är ju ingen mening att utsätta håret för plattång, då det ändå kommer bli lockigt så fort jag går ut genom dörren.
Måste snart rusa iväg på samtal, måste leta fram nå kläder för jag antar att jag inte kan springa ut i pyjamasbyxor och filt. Även om det skulle vara väldigt skönt att strosa runt i idag.

Flum och en lista

Flying and I don't want to land again.
Jag trivs och samtidigt snurrar tankar om allt och ingenting. Mitt allt. Vad är det? Vad är det att fundera över. Flummar på och känner att det är det enda jag känner för just nu.
Jag skulle inte säga att jag mår toppen, men inte att jag mår dåligt heller. Befinner mig nog i ett ingenmansland och undrar hur länge jag ska stanna här.
Ensamma stjärna, om jag plockar ner dig så är vi inte ensamma längre.
Förvirrad, ett exempel på detta: Tar en tablett och sväljer och undrar sedan vad jag tog. Ja, men detta är ju alldeles ypperligt. Haha. Jag har inget att skriva egentligen, så ja lägger nu upp en sådan rolig lista som ingen ändå kommer att orka läsa.


Svara så ärligt som möjligt.

VÄNNER/FAMILJ/DIN KLASS
Är du vän med någon nu som du egentligen vill bryta kontakten med? - Ja
Har du snackat skit bakom ryggen på en vän? - Det skulle jag inte vilja säga, men det beror på vad som räknas med skitsnack.
Har någon i din familj gjort något riktigt kriminellt? - Har inte så stor koll
Vem i din klass umgås du helst med hemma? - Går inte i någon klass
Har du snott en väns pojk/flickvän? - Åh nej
Hade du kunnat göra det? - Nej.
Vem av dina vänner litar du mest på? - Jennyfer systeryster
Är dina föräldrar skilda? - Nix
Väljer du dina vänner framför din pojk/flickvän? - Svårt att säga, tyvärr.
Trivs du i din klass? - Går som sagt inte i någon klass.
Vem är bäst, mamma eller pappa? - Båda
Litar du på dina närmaste vänner? - Ja.

KÄRLEK/SEX
Har du haft sex med mer än 5 personer? - Nej.
Är det viktigt att ha känslor för den man har sex med? - För min del, JA
Har du haft ett seriöst förhållande? - Ja, två
Vill du vara singel? - Nej, kanske inte egentligen... *förvirrad*
När kysste du någon sist? - Typ 4 månader sedan?
När hade du senast sex? - Samma svar som ovan
Vad tycker du om romantik? - Ja, tack.
Hade du kunnat ha sex med en kändis? - Säkerligen, om jag var singel
Hade du kunnat ha trekant? - Nej
Har du varit otrogen? - Nej, aldrig i livet. Hatar otrohet.
Har någon varit otrogen mot dig? - Inte vad jag vet.
Vad anser du att otrohet innebär? - Jag har inte reflekterat över vart min gräns går riktigt.
Gillar du någon just nu? Vem? - Ja, hemlis. Haha.

DIN MOBIL
Vad står det i det senaste skickade smset? - "Jadå, puss" till finaste Jennyfersyster
Vad står det i det senaste mottagna smset? - "Jag ringer dig snart, puss" Från Jennyfersyster
Vilka finns i din inkorg? - Vilka? eehhh.. På frågan Vad, hade jag svarat sms.
Vilka finns på din "mottagna samtal" lista? - De snälla själar som ringt mig
Vad har du för bakgrundsbild? - Sigge, som dödat ett gosedjur.
Vem smsar du oftast med? Systeryster
Ringer du hellre än att smsa? - Beror på till vem jag ska höra av mig till
Vem är den 12:e kontakten? - Orkar inte kolla
Vad tycker du om den personen? - Säkert bara bra saker.
Vilket nummer raderade du senast? - Det minns jag inte, skulle behöva gå igenom listan.
Brukar du trycka upptaget/ignorera samtal när någon ringer endast för att du inte orkar prata med den personen? - Beror på vem som ringer och när denne gör det.
Vad har du för ringsignal? - Kommer inte ihåg just nu 

Fråga om Finsam och NADA

Fråga: Undrade om du har lust att förklara vad finsam är, och varför du får akupunktur i öronen?

Svar: Finsam är ett samarbete mellan landsting, soc och arbetsförmedlingen, som är tänkt att hjälpa människor ut i en sysselsättning, så som jobb, praktik eller studier. Man är alltså inskriven på arbetsförmedlingen, men han inte samma stränga krav på sig att söka jobb osv. Här är en länk att läsa om man vill veta mer: http://www.finsamvb.se/

Akupunktur får jag som ett test att se om det hjälper mot min ångest och mot sömnstörningarna. Jag upplever inte något negativt av det, förutom att jag blir trött och lite förvirrad, men annars tycker jag att det lugnar mig något. Här är en länk att läsa om det: http://www.markebjer.se/text1_13.html

Begrepp och korkade människor

Fredag! Skönt. Tänkte jag skulle sova länge i morse, när jag för en gångs skull inte hade något att gå upp till. Men vaknade ändå vid 7, och bara låg i sängen till 8 innan jag tröttnade och klev upp. Åh du rastlösa själ. Haha.
Är det inte typiskt egentligen? När man väl kan sova länge så vaknar man ändå kring då man brukar gå upp. Dumma inbyggda klocka.
Bilddagbokens tatueringsgrupp blev plötsligt ett skämt av dumma människor. Människor som tror sig vara smarta och som helt klart bara bevisar motsatsen. En bild lades upp på en tatuering och denna människa råkade då ha ärr, vilket satte igång en helt underbart korkad diskussion. Ett skämt är vad det är.
Begreppet emo blandades in. Och det är nog ett uttryck som aldrig kommer att hamna rätt. Samma som med Schizofreni som blandas ihop med multipel- personlighetsstörning. Underbara korkade människor.

Idag är det sol och ganska varmt, iallafall för tillfället. Imorse var det dock inte alls okej.

Bildbomb

Fryser ihjäl idag också, hur man nu kan göra det två gånger... Somnade en stund och vaknade nyss. Orkade inte med alla flimrande tankar om allt möjligt och ingenting. Nu känns det bättre dock.
Snabba ego pics, NADA på morgonen, sedan upp på stan och hämta ut ett paket som bland annat innehöll nya gardiner.
Min dag i bilder. Enjoy.

Innan jag rusade iväg och lyckades vara sen iväg.

 Och sedan när jag var där och hade fått nålarna i satta

En på huvudet - "Antennen" :)

Fem i vardera öra

Mina nya gardiner som nu är höstgardiner men som senare tillsammans med ett stjärndraperi kommer få agera julgardiner också.

Varningsklocka?

Fryser ihjäl tror jag. Annars är det bra. Kan ni inte se det?? Äh, jag vet inte. Jag vet inte alls längre. Känner mig... förvirrad. Tankar snurrar ett par varv och flyger sedan iväg igen.
Jag hör inte varningsklockan på grund av alla varningsklockor. Eller bryr jag mig inte om klockorna? Vad säger mitt hjärta? Vad säger min hjärna? Jag vet inte, jag bara svamlar, tror jag.

Frukosten på Finsam var trevlig. Förutom att jag fick världens ångest och sedan blev tvingad att prata. JAG? Prata inför andra? Nejnejnejnej... Men jag svarade på frågorna som en soldat skulle svara sin överordnade. Eller något sådant.
Men det blev bättre på slutet, då tycker jag att det var rent av trevligt.

Måndag *poff* Tisdag

Oj så blev det tisdag. Måndagen gick obemärkt förbi. NADA (akupunktur) på morgonen och jag känner mig lite stolt som gick dit och kunde sitta i grupp. Trodde inte att jag skulle kunna slappna av i ett rum med främmande människor, men det gick bra igår iallafall. Duktig tjej.
Dock skippade jag gymmet innan NADA:n. Fail, men tog igen det idag istället.
Upp klockan 7:00, var på gymmet 8. Tränade innan frukost, jag är annars en sådan människa som man inte kan prata med innan jag fått mitt morgon- kaffe. Men jag bet iallafall ingen.

Nu har jag kommit hem och fått mitt kaffe, duschat och hunnit ta det lite lugnt. Behöver handla, men tar det senare. Känns inte som om man gör annat än att bränna pengar... Kanske är det just så också.

Seg söndag

Ojoj vilken seg dag och jag känner mig lika trist som det gråa vädret. Seeeg söndag. Det blir iallafall att lägga sig i tid, då jag har tänt hinna med att gymma innan akupunkturen. Så ska se till att vara vid gymmet direkt när de öppna klockan 7.
Jag har gjort lite nytta idag i form av dammsugning, men det var nog också alles.
Grått, trist, regn och rusk. Det höjer inte måendet iallafall.

Leave me alone!

Jag anser att jag inte behöver ta mer skit. Jag målas upp som ondskan själv och jag tar det inte. Jag vet att jag inte platsar i den kategorin. Visst jag är inget helgon heller, men det har jag aldrig påstått.
Kallas jag elak, subba och ond av en anledning som egentligen är obefogad, då vet du inte hur elak jag KAN vara.
Leave me alone. Se din egen jävla skuld i det hela.

Kollat på två filmer med Per denna kväll. "The Love Guru" som jag tydligen lyckats missa och "Hur många lingon finns det i världen" som var helt okej, men ingen ny favoritfilm precis.
Ont i skallen och kan bara hoppas på att det gått över till imorgon, men jag tror inte det. Det var den segaste huvudvärken på länge alltså.

Fortfarande huvudvärk

Fortfarande huvudvärk. Vad är detta?
Sov drygt 12 timmar inatt så känner mig lagom väck. Det blir alldeles för många timmar, men det kanske behövdes. Gick och lade mig tidigt för att slippa vara vaken med alla tankar. Allt kämpande gör mig så förbannat trött. Men jag kan inte bara ge upp allt jag kämpar för.
Ska snart upp på stan och käka sallad med min pappa. Och så ska jag slänga på brevet till FK så jag får pengar. Det kan vara en fördel.

Samma lika

Ändringar i bloggen.
Läget är samma som igår. Trött, ledsen och ont i huvudet. Har fått hit kedjetäcket nu och har alltså bytts ut från bolltäcket.
Jag förstår inte varför inte huvudvärken ger med sig. Ska iallafall passa på att sova nu i helgen, får se om det är det som behövs.
Har sagt ifrån min plats på vikariepoolen som barnskötare. Jag kan ändå inte jobba som det är just nu. Känns ledsamt, men jag tror ändå att det är rätt beslut just nu.

Resultatet

Känner mig fortfarande som en godispåse blandad med olika sorter.
Detta är troligen och naturligtvis på grund av SCID testet som blev klart idag. Då testet är ganska fyrkantigt och allt egentligen hänger ihop så visade jag resultat av att vara: Fobisk, tvångsmässig, depressiv, schizotyp, ängslig (ångest personlighet) och emotionellt instabil. Summan av kardemumman blev alltså att jag är mesta dels emotionellt instabil a.k.a Borderline. Men det var väl redan vad det var misstänkt. Grattis Sanna du är lite "borderlinig" av dig...
Jag blev både förvånad och inte. Det var ju det här som läkarna sa till mig redan som 16- åring. Men ALLA har borderline i tonåren, det bara är så. Det är när det hänger kvar som det blir annat. Känner mig lite störd och jag vet inte varför. Jag är ju inte det. Eller? Det ser onekligen ut så på papper, men jag klarar mig ju i vardagen... Känner mig förvirrad.
Nu förstår ni godispåse uttrycket. Jag är en salig blandning av massa konstigheter.

Fortsatt ont i huvudet. Det verkar inte spela någon roll hur många Alvedon jag tar idag, utan den vill inte ge med sig ändå.
Imorgon får jag besök av arbetsterapeuten från psyk. Då ska bolltäcket bytas ut mot kedjetäcket igen och nu ett lite tyngre sådant.

Fråga om träningen och skyddshandskar

Fråga: nyfiken och letar inspiration:
skyddshandskar?
vad tränar du för nåt?

Svar: Jag tränar kondition och styrka- styrka i ett "stations rum". Du vet när maskinerna står i en cirkel och man går runt, ja du förstår
Men jag vet inte hur jag tränar på för vis då jag får blåsor i händerna. Därav att jag funderade på att träna i skyddshandskar :)

Vad är SCID?

Fråga: Undrar bara vad SCID är för något?


Svar: SCID ( Structured Clinical Interview for the DSMIV ) är en mall där man får genomgå en "intervju" och svara på frågor, Ja eller Nej. Utifrån hur många kriterier som sedan uppnås så ska det säga om man lider av en personlighetsstörning. 

Gott och blandat-påse

Masken krackelerar och faller i bitar. När det blir så tydligt att det är fel i min hjärna så kan jag tydligen inte längre låtsas. Bara som en note to self sådär. Känner mig som en "Gott och blandat" påse.
SCID är avklarat och för den som är intresserad av att läsa om resultatet så kommer jag uppdatera om det senare. Men nu måste jag vila för huvudvärken tar över.

För att jag kan!

Jag kliver upp, äter frukost, sminkar mig, sätter upp håret i någon löjlig fläta, tränar på att le utan att det syns att jag är ledsen. Varför? För att jag för fasiken kan!
Är det något jag är bra på så kan det vara att dölja mitt mående, och då speciellt det dåliga.

Ska snart iväg så jag hinner redovisa till soc innan terapi och ytterligare en NADA behandling. Måste plocka ihop papperna kom jag på nu.
Saker försvinner ur minnet på mig så där plötsligt. Börjar jag bli gammal eller är jag bara stressad? Jag tappar ord och saker jag skulle göra. Jag tänker att "äh, det var väl inget viktigt då" men tänk om det är det. Håller jag på att tappa mig själv?
Nej, masken var det. Visa för fan inte att du är rädd och sårbar.
Nu, papperna. Sedan slö surfa lite innan jag går iväg.

Finsam frukost

Idag var jag på första frukosten på Finsam. Frukosten är min andra aktivitet (gym är ju den första). Det var verkligen jätte jobbigt till att börja med och jag ville bara sjunka genom golvet när jag såg alla människor som vällde in i det lilla köket. Jag satte mig på en stol i hörnet och försökte att bara vara närvarande.
Jag har en tendens att "slå av" när det blir mycket folk. Jag försvinner iväg in i mig själv och jag vet vad andra ska göra runt mig för att få mig ur bubblan. Jag har bara inte sagt det åt min kontaktperson på Finsam kom jag på. Jag kämpade med näbbar och klor för att stanna i rummet och i den stolen jag satt i. Jag försökte lyssna på vad de andra sa och jag tror att jag lyckades för det mesta.
Så, frukost och prat, sedan fick den som ville gå och rita/teckna/pyssla. Jag och några andra valde att sitta och prata denna onsdag istället. Kanske att jag kan vara kreativ en annan onsdag, men jag kände bara att jag inte orkade utsätta mig för mer av det jobbiga än vad det redan var.
Ska jag sitta och teckna osv. så blir jag aldrig riktigt nöjd. Och jag vill inte förlora den bra känslan av att jag ändå tog mig dit till frukosten, genom att bli ledsen över att jag inte kan teckna.
Så jag valde alltså att avstå.

Efter att jag kom hem så har jag bara tagit det lugnt. Har ont i huvudet och lyssnar på åskan. Mellan två skurar sprang jag och köpte lite godis. Jag tyckte att jag behövde det, då min kropp försöker döda mig med diverse knep.
Nu ska jag kolla "Vem tror du att du är" med Dregen. Bara för att han är typ hot!

Sleep?

Min kropp har bestämt sig för att jävlas ordentligt så funderar på att gå och lägga mig.
Sjunker i humöret och är allmänt less på det mesta. Visst har jag mörka tankar, men det stannar vid tankar, det ska jag se till.
Vissa tankar gnager i bröstet och jag vet att det kommer bli svårt. Ja, jag pratar sådär kryptiskt för jag vill inte att någon ska veta, kanske inte ens att jag själv ska veta egentligen.

+ Jag gick ju iväg till gymmet idag och tränade. Varför känner jag mig ändå inte nöjd?

Liten och trött isbit

Just nu är jag en liten och trött isbit. Fryser som en tok, hur mycket jag än klär på mig. Har tillbringat 40 minuter på gym och är nu så trött att jag nog skulle kunna sova. Men det har jag inte tid med. Jag behöver handla och det skulle vara skönt att få det gjort innan någon eventuell vila.
Tror jag ska börja använda skyddshandskar när jag gymmar för satan vad ont jag får i händerna. Inte okej alls. Lugnt var det iallafall på gymmet. En var där samtidigt som mig och när jag gick var det ca 5 personer. Nice att träna på morgonen om man inte vill svettas inför en massa folk, haha.

Internet låg nere igår, så dagen tillbringade jag med att ordna bilder från USB till dator och ändra mappar på USB. Då fick jag det gjort, och det kändes bra.
Störde mig också på grannen som inte ger sig fastän han fick besök av polisen i förrgår. Jag förstår inte hur man kan orka skrika och slå så mycket i så många timmar. Ingen julklapp av mig i år iallafall....

Nu ska jag försöka pallra mig iväg till affären så jag får det gjort också.

Ett öron inlägg igen

Dagen flyger förbi utan att jag riktigt märker det. Skönt, då får man sova snart igen i och för sig. Imorgon ska jag få akupunktur, i öronen - NADA. Har ni testat det? Märker ni något?
Det är flera år sedan jag fick det senast, men nu ska jag testa det igen. Jag minns att jag första gången jag fick det blev grymt förvirrad, mer än vanligt alltså (haha). Nej men skämt åsido, jag tror på detta och det är väl en nödvändighet om det ska fungera, skulle jag tro.

Bolltäcket ska för övrigt jag lämna tillbaka, tyckte bättre om kedjetäcket. Se! Det går att testa annat än mediciner, skulle jag vilja säga till en del läkare.
Har kollat några avsnitt av Tintin.
Ni kanske vet avsnittet "Faraos Cigarrer"? Jag var skit rädd för det avsnittet när jag var liten, nu gick det dock bättre att se. Haha. Just so you know.

I övrigt tror jag att jag ska börja leva på tonfisk. Nomnom.

Avklippta öron

Söndag och vädret är grått och trist. Försöker sätta lite färg genom att sminka mig i gult, orange och guld, men misslyckas.
Drömde mardrömmar inatt. En av drömmarna var att alla som var bra lyssnare (inklusive jag själv) hade stora öron och skulle straffas med att få öronen avklippta. Vi var ett hot eftersom vi kunde snappa upp sådant som vi egentligen inte skulle höra. Möjligen lite USA fasoner? Haha.
Tror ni att jag tyckte det var skönt att vakna? Ja.

Klockan är redan 15 och jag har inte fått något gjort egentligen. Men kom igen Sanna, det är söndag, du får vila. Försöker övertala mig själv, men det är svårt.
Nåväl, en cigg på det här så blir det nog bra. Eller?

Fråga om utredningen

Hej!

Får man fråga hur det går med din utredning om eventuell personlighetsstörning?


Svar: Hej!
Då det har varit väldigt mycket annat runt omkring mig så har den hamnat i lite viloläge. Jag har dock tänkt att ta upp det nästa gång jag träffar min psykolog.
Så jag återkommer :)

Hurt

Har väl egentligen inget att säga. Tröttheten slår mig nu igen och ångesten har hållit i sig hela dagen igen. Skakar som ett asplöv. Kanske kan det ha att göra med att Lamectalen nu försvinner, vad vet jag. Ångesten ökar av att Johnny Cash låt "Hurt" spelas i bakgrunden. Dåliga minnen kommer upp hur mycket jag än gillar den låten.
Trött efter att ha varit riktigt förbannad igår. Jag vill inte gå in på det närmare dock.

Har haft besök av mamma, pappa och mormor. De hjälpte mig att sätta upp rullgardinerna, det känns bra att de äntligen sitter uppe.
Har påbörjat säsong 4 av Dexter, ätit och handlat. Det är väl det jag har gjort idag.
Känner mig fåordig och har inte riktig koll på hur jag formulerar mig, så jag lägger ner för nu.

Bombarderar kroppen

Nu tänker jag börja bombardera min dumma kropp ordentligt. Jag kan bara hoppas att denna Blutsaft hjälper, jag har ju bara hört bra saker om den iallafall. Men fasiken vad dyr den var, 209 kr!
Jaja, det kan vara värt det. Jag tänker att det är värt ett försök iallafall.

Idag har jag sprungit upp på stan, sedan hem igen och sedan upp på stan igen.
På morgonen var jag till Finsam, sedan när jag kom hem så ringde pappa och frågade om vi skulle ta lunch på stan. Självklart tackar jag inte nej till det. Klädde mig lite fint, för att jag kände för det, och lite lättare, för det blev varmare denna dag än vad jag trodde på morgonen.

Nu slår jag på tv:n och kikar lite på Idol.

Lägger också upp en video på det konstiga vädret här om dagen, strålande sol och ösregn. Regndropparna var gigantiska och ett tag hade jag svårt att avgöra om det var hagel eller regn, på grund av det höga smattrandet.

Ha det gött denna fredag och gör inget som jag inte skulle göra, haha.

Snälla, en liten summa till Barncancerfonden

Jag ska snart bege mig iväg till Finsam på möte. Är förkyld och helt slut i kroppen och hjärnan, men det är inte mycket att göra åt.
Idag käkar jag sista tabletten på Lamectalen, det känns så skönt att slippa den. Hoppas att det bara är den som har ställt till det för mig, men tyvärr så tror jag inte det.

Kika in här och skänk gärna ett bidrag till Barncancerfonden i Oliver Byströms fond.
Jag gjorde det själv nyss och jag hoppas att många fler kan skänka iallafall någon liten summa.
200 000 kr är målet och dit ska vi komma. För Oliver och alla andra drabbade.
Tack!

Beviken

Slår mig ner vid datorn med mitt morgonkaffe. Besviken. Nedslagen.
Jag försover mig aldrig/väldigt sällan, idag gjorde jag det. Skulle vara på Finsam klockan 8.30. Vaknar 8.20....
Det här går fan inte. Jag håller på att tappa allt totalt. Men egentligen så orkar jag inte bry mig. Jag orkar inte försöka hålla mig uppe, sköta mina saker, sköta mig själv - när jag bara vet att jag låtsas.

Läkarsamtalet igår gick bra, men oj så dåligt jag mådde/mår.
De föreslog att jag skulle lägga in mig, jag svarade "aldrig". Jag anser att jag mår bättre av att få vara hemma och bland de människor jag håller kära. Jag vill inte till ett kallt sjukhus, men iskall personal och sedan få med min halva apoteket hem. Never.
Lamectalen tas bort (skönt!)
Höjd Sobrildos.
Eventuellt ska Cymbalta sättas in.
***
Läste snabbt om Cymbalta och hittade detta "stora pupiller (den mörka fältet i mitten av ögat)" NO SHIT?!

Nu fortsätter jag på mitt kaffe denna förbannat dåliga morgon. Dagen kan bara blir bättre, och lite senare blir jag hundvakt åt finaste Sigge.

Försvar

Åh vad min hjärna inte vill vakna till idag, men jag kan förstå den. Som försvar att slippa gå ut så reagerar jag troligen som trött. Jag vill inte ut bland folk vissa dagar, och jag tror att idag är just en sådan dag.
Ska på läkarsamtal. *Wish me luck?*
Men nu ska jag slänga mig ut på balkongen för en välbehövlig cigg.

Bara svammel

Jag lever och andas, men det är tungt. Imorgon har jag läkarsamtal så får se vad det blir sagt då. Jag orkar inte mycket just nu, men jag kanske bara gnäller. Det finns alltid de som har det värre.
I flera dagar har jag haft ont i min högra axel, den smärtan strålar upp i huvudet och jag har så förbannat ont. Det blir man ju heller inte piggare och gladare av.
Lyssnar på musik, men måste ibland stänga av och bara ha det tyst. Orkar oftast inte med ljud.
Jag vill bara vara ensam, men ändå så blir jag ledsen på att jag är ensam (fast jag vet att jag inte är ensam). Hat.
Känner stark ovilja till allt och jag kan bara hoppas på att det blir bättre, och det snart. För detta orkar jag inte med. Jag orkar inte känna, men har inte mycket att bedöva mig med då det inte hjälper som det ska. Fuck it!

Fråga om skillnad med Lamectal

Önskar att det fanns nåt jag kunde göra... Mår du sämre sedan du började med den nya medicineringen? Ska du ändra dosen framöver och tror du att det blir någon skillnad då? Håller tummarna för att du mår bättre snart och kram!

Svar: Jag upplever det som om det är sämre nu, men jag vet inte om det beror på medicinen eller inte. Jag har läkarsamtal på tisdag, så då ska jag ta upp alla mina funderingar, så får vi se vad läkaren säger :)
Tack så mycket, jag hoppas det jag med. Kram! 

Nej tack

Som man kanske redan vet eller har listat ut så mår jag väldigt dåligt just nu. Jag sover dåligt och jag äter dåligt. Igår höll jag på att svimma flera gånger under dagen. Det kan också tilläggas att jag aldrig har svimmat, någonsin.
I natt fick jag iallafall sova. Jag har dock grymma problem med att stanna sovande. Jag vaknar flera gånger i timmen.
Jag har ständig ångest hela dagen och även på nätterna. Den "normala" .. "alltid underliggande" ångesten kan jag stå ut med. Men paniken... jag vet inte vad jag ska göra.
Känner ett sådant självhat. Jag hatar mig själv för att jag inte kan hålla i saker att göra. Att jag är orkeslös och bara får ångest av allt.
Vad fan ska jag göra?