Välkommen dit istället!
onsdag 25 april 2012
torsdag 19 april 2012
VARNING!
Jag höjer ett varningens finger till alla som, likt mig, inte vet/visste att om din blogg är synkad med telefonen genom google så försvinner dina bilder om du tar bort bilderna från telefonen!
Därför syns nu inte längre några bilder i min blogg.
Jag kommer inom en snar framtid att påbörja en ny blogg, då jag dels blev less på att bloggen blev förstörd. Men också för att jag börjat ett nytt kapitel i mitt liv och innehållet i denna blogg (äldre inlägg) inte längre är aktuellt.
torsdag 5 april 2012
Jag funderar på hur jag ska spendera denna dag. Jag tror jag ska sluta fundera på gardinbyte och ta tag i det.
Mår okej nu, men det svänger som en berg- och dalbana hela tiden. Jag tar en timma i taget så får jag iallafall något gjort.
Dags för gardinerna.
måndag 2 april 2012
Det blev en kort skoldag. Jag blir så förbannad på mig själv när jag inte kan vara en lektion i skolan utan att börja gråta av ångest och måste springa därifrån. Varför kan jag inte bara fungera lite mer som alla andra?
Så, hemma igen. Inväntar att klockan ska bli 13 så jag kan ringa om ett nytt recept igen. Sedan är min undran: Hur ska jag ta mig ut igen och upp på stan för att hämta ut piller när jag mår så förbannat dåligt att jag bara vill ligga under täcket i mörkret?
söndag 1 april 2012
Bara en hemsk dag
Jag kommer på mig själv med att inte ha ätit idag sedan frukost. Detta först när illamåendet slår till och jag håller på att kräkas. För många cigaretter och för lite att äta på en dag är ingen bra kombination.
Ångest och deppigheten har för flera timmar sedan tagit ett tag om mig. Jag önskar att det bara kunde släppa.
Orkade inte med skolarbete idag, även fast jag lovat mig själv att ta tag i lite till. Tankarna på att ha svikit mig själv får mig bara att må sämre. Och mörka tankar växer och då hatar jag mig själv ännu mera.
Som tur är så slipper jag vara ensam så länge till. Snart kommer älskling hem från jobbet.
Jag brutal rensade ut mina bilder på nuvarande Dayviews. Jag insåg först nu hur mycket jag faktiskt har vikt ut mig där. Inte då i form av nakenbilder, såklart, utan på många andra sätt. Jag förstår inte hur jag kunde vara så öppen med mitt liv på en sådan sida. Jag fick tänka till och jag kommer inte att göra om det. Ut med det gamla och in med det nya. Nu har jag startat om mitt liv. Eller hur?!
lördag 31 mars 2012
Vart tog den här dagen vägen? Vaknade halv åtta (på en lördag, det är inte okej!), och klev upp. Sedan har dagen tillbringats med plugg och lite plockning här hemma. Och en hel del har jag faktisk fått gjort. Det känns förbannat bra.
Så hoppas jag på att få slippa huvudvärk ikväll. Snälla, bara för ikväll.
Glöm inte bort Earth Hour och att släcka lampor ikväll 20:30!
Bilder rör sakta på sig, eller är det bara jag?
fredag 30 mars 2012
Tänk dig som en regnbåge
Ett inlägg efter ett inspirerande terapisamtal.
Vi i Sverige har det bra materiellt, men ändå är det något som gör att vi mår allt sämre psykiskt. Media målar upp bilder av "hur vi ska vara". Vi ska vara glada, vi ska må bra, vara smala, starka och smarta. Att få barn exempelvis, är enbart gulligull och solsken. Men vad händer när man upptäcker att livet faktiskt inte alltid är på det viset?
Tänk dig själv som en regnbåge där mörkare färger går till ljusare. En regnbåge är inte en regnbåge utan alla sina färger, mörkare som ljusare.
Vi behöver alla lite grann av varje. Hur skulle vi annars kunna skilja på när vi är glada eller ledsna. Vi behöver tillåta oss att både vara glada och ledsna. Allt är inte solsken jämt. DET skulle vara mer sjukt än friskt.
Jag försöker se det som en gåva att jag har både mitt mörker och mitt ljus. Att jag kan vara allt från ledsen och uppgiven till glad, till och med manisk. Det gör mig troligen mer frisk än vad många andra är.
Jag tänkte dela med mig av lite olika länkar här nedanför. Jag tycker att det är otroligt bra att vi äntligen har börjat prata om psykisk ohälsa och att det finns överallt runt omkring oss. Bara för att man har en viss stämpel så är man inte farlig eller enbart alltid på ett visst sätt.
Bara för att man gör sig själv illa så betyder inte det att man gör andra illa. Kolla jätte gärna in dessa länkar:
The Butterfly Project
Sjukt Jobbigt
http://www.hjarnkoll.se/
Vi i Sverige har det bra materiellt, men ändå är det något som gör att vi mår allt sämre psykiskt. Media målar upp bilder av "hur vi ska vara". Vi ska vara glada, vi ska må bra, vara smala, starka och smarta. Att få barn exempelvis, är enbart gulligull och solsken. Men vad händer när man upptäcker att livet faktiskt inte alltid är på det viset?
Tänk dig själv som en regnbåge där mörkare färger går till ljusare. En regnbåge är inte en regnbåge utan alla sina färger, mörkare som ljusare.
Vi behöver alla lite grann av varje. Hur skulle vi annars kunna skilja på när vi är glada eller ledsna. Vi behöver tillåta oss att både vara glada och ledsna. Allt är inte solsken jämt. DET skulle vara mer sjukt än friskt.
Jag försöker se det som en gåva att jag har både mitt mörker och mitt ljus. Att jag kan vara allt från ledsen och uppgiven till glad, till och med manisk. Det gör mig troligen mer frisk än vad många andra är.
Jag tänkte dela med mig av lite olika länkar här nedanför. Jag tycker att det är otroligt bra att vi äntligen har börjat prata om psykisk ohälsa och att det finns överallt runt omkring oss. Bara för att man har en viss stämpel så är man inte farlig eller enbart alltid på ett visst sätt.
Bara för att man gör sig själv illa så betyder inte det att man gör andra illa. Kolla jätte gärna in dessa länkar:
The Butterfly Project
Sjukt Jobbigt
http://www.hjarnkoll.se/
tisdag 27 mars 2012
Tips om enkät
Sofia Åkerman skriver på sin FB:
"Har du varit i kontakt med vården på grund av självskadebeteende de senaste fem åren? Vill du delta i en studie som undersöker patienters upplevelser av vården för självskadebeteende? Studien kommer senare att ligga till grund för en nationell satsning på kunskapsutveckling kring självskadebeteende. Klicka på länken för att delta i studien! Enkäten tar ca 15-30 minuter att besvara.
"Har du varit i kontakt med vården på grund av självskadebeteende de senaste fem åren? Vill du delta i en studie som undersöker patienters upplevelser av vården för självskadebeteende? Studien kommer senare att ligga till grund för en nationell satsning på kunskapsutveckling kring självskadebeteende. Klicka på länken för att delta i studien! Enkäten tar ca 15-30 minuter att besvara.
I en värld av kaos så är du min stabila punkt
Var på väg till skolan denna regniga morgon, men fick vända då ångesten slog mig i magen. Skriver nu av mig lite i väntan på att medicinen ska kicka in och få mig att andas igen.
Det blir inte så mycket till uppdateringar här nu när jag har fullt jobb med skola. Jag orkar inte så mycket annat. Tankarna ligger i stort sett ständigt på skolan... Hur kommer det att gå? Kommer jag att vara klar till sommaren? Vad händer om jag inte klarar det? Vad händer om jag klarar det?
Jag har fortfarande varit mer ifrån skolan än vad jag har varit där, men ändå så klarar jag att hålla huvudet ovanför vattenytan. Än så länge iallafall. Är lite nervös inför provet i programhantering, men det visar sig väl först när jag väl har gjort det hur det gick...
Jag har en förmåga att ta ut förlusten i förskott. Då slipper jag bli alltför besviken sedan.
Jag svänger mycket i humöret just nu. Och jag hatar att inte veta varför. Okej, varför det gör det vet jag. Men jag känner bara till det vid namn. Det vore så mycket bättre om jag kunde finna mönster i det hela. Som att "detta tänkte jag på, därför sjönk jag i humöret nu"... osv. Ibland undrar jag hur jag ska kunna leva i det här. Jag hatar när jag blir sittandes och uppfylls av en massa dåliga tankar. Tankar som äter upp mig inifrån.
Jag kan säga "jag vet att det vänder snart", men jag kan inte riktigt tro på det när jag är mitt uppe i det. Men det är väl egentligen bara så jag kan och ska tänka. Vad vet jag...
Det händer också en hel del trevligt i mitt liv just nu. Jag har världens bästa pojkvän som jag denna månad firar 6 månader med. Det känns så fantastisk bra och han är min stabila punkt, i en värld av annars bara kaos. Jag älskar och blir älskad och det är värt mer än allt annat.
Jag tar tag i saker som ska göras. Ringde nyss försäkringsbolaget och fixade det som jag fått till uppgift att göra.
Jag försöker städa och hålla efter, jag tvättar, diskar och får i mig mat. Det är viktigt att se det som faktiskt fungerar också.
Jag har ännu inte tappat allt!
Det blir inte så mycket till uppdateringar här nu när jag har fullt jobb med skola. Jag orkar inte så mycket annat. Tankarna ligger i stort sett ständigt på skolan... Hur kommer det att gå? Kommer jag att vara klar till sommaren? Vad händer om jag inte klarar det? Vad händer om jag klarar det?
Jag har fortfarande varit mer ifrån skolan än vad jag har varit där, men ändå så klarar jag att hålla huvudet ovanför vattenytan. Än så länge iallafall. Är lite nervös inför provet i programhantering, men det visar sig väl först när jag väl har gjort det hur det gick...
Jag har en förmåga att ta ut förlusten i förskott. Då slipper jag bli alltför besviken sedan.
Jag svänger mycket i humöret just nu. Och jag hatar att inte veta varför. Okej, varför det gör det vet jag. Men jag känner bara till det vid namn. Det vore så mycket bättre om jag kunde finna mönster i det hela. Som att "detta tänkte jag på, därför sjönk jag i humöret nu"... osv. Ibland undrar jag hur jag ska kunna leva i det här. Jag hatar när jag blir sittandes och uppfylls av en massa dåliga tankar. Tankar som äter upp mig inifrån.
Jag kan säga "jag vet att det vänder snart", men jag kan inte riktigt tro på det när jag är mitt uppe i det. Men det är väl egentligen bara så jag kan och ska tänka. Vad vet jag...
 |
| I mina nya solglasögon |
Det händer också en hel del trevligt i mitt liv just nu. Jag har världens bästa pojkvän som jag denna månad firar 6 månader med. Det känns så fantastisk bra och han är min stabila punkt, i en värld av annars bara kaos. Jag älskar och blir älskad och det är värt mer än allt annat.
Jag tar tag i saker som ska göras. Ringde nyss försäkringsbolaget och fixade det som jag fått till uppgift att göra.
Jag försöker städa och hålla efter, jag tvättar, diskar och får i mig mat. Det är viktigt att se det som faktiskt fungerar också.
Jag har ännu inte tappat allt!
söndag 11 mars 2012
Ett tusen
Länge sedan jag uppdaterade i bloggen nu. Detta för att jag tänkte att jag skulle kunna ha något roligt eller något speciellt att berätta på mitt 1000:de inlägg. Men nej.
Det lunkar på som vanligt.
Jag har brutit ihop efter att ha fått beskedet att jag inte kommer att ha tillräckligt med poäng i slutet av denna termin för att kunna ta ut ett slutbetyg till sommaren, legat ett par vändor i magkatarr, skött skolan som vanligt (med andra ord varit hemma mycket, men jobbat härifrån).
Skolan och poängen ordnade sig dock på så vis att jag fick lägga till ytterligare en kurs på 50 poäng så jag får slutbetyget. Nu läser jag fyra ämnen och än så länge går det okej, tycker jag.
Prov på tisdag i Småföretagande A. Vet inte hur detta kommer att gå med "prov-spärren". Senaste provet jag gjorde i skolan fick jag IG på trots att jag pluggat som en tok och kunde det i huvudet. Jag fick ändå inte ner det på pappret när det väl gällde.
Detta berodde troligen mycket på alla kemikalier jag hade i kroppen och hjärnan då. De har jag ju inte nu, men ändå så är jag så förbannat orolig. Jag tar ett misslyckande (ett IG) extremt hårt. Fröken duktig talar.
Jag vill resa bort. Bort från stress, måsten, datorer och telefoner. Jag vill bara ta det lugn och känna att jag för tillfället inte behöver bry mig alls om vad som händer och sker här hemma, med skola eller terapi osv.
Bara ligga och känna i nuet. Bara vara.
Det lunkar på som vanligt.
Jag har brutit ihop efter att ha fått beskedet att jag inte kommer att ha tillräckligt med poäng i slutet av denna termin för att kunna ta ut ett slutbetyg till sommaren, legat ett par vändor i magkatarr, skött skolan som vanligt (med andra ord varit hemma mycket, men jobbat härifrån).
Skolan och poängen ordnade sig dock på så vis att jag fick lägga till ytterligare en kurs på 50 poäng så jag får slutbetyget. Nu läser jag fyra ämnen och än så länge går det okej, tycker jag.
Prov på tisdag i Småföretagande A. Vet inte hur detta kommer att gå med "prov-spärren". Senaste provet jag gjorde i skolan fick jag IG på trots att jag pluggat som en tok och kunde det i huvudet. Jag fick ändå inte ner det på pappret när det väl gällde.
Detta berodde troligen mycket på alla kemikalier jag hade i kroppen och hjärnan då. De har jag ju inte nu, men ändå så är jag så förbannat orolig. Jag tar ett misslyckande (ett IG) extremt hårt. Fröken duktig talar.
Bara ligga och känna i nuet. Bara vara.
lördag 3 mars 2012
Nerdragen rullgardin
Pluggar, pluggar och pluggar lite till. Huvudvärken smyger sig på men jag har inte tid att lägga ner pluggandet nu. Okej, nu har jag tagit en liten paus, men ska snart återvända. Är så sjuk trött på att plugga. Jag hoppas verkligen att jag blir klar till sommaren för jag vill inte hålla på med skola något mer.
Det är fint väder ute och jag tvingas sitta inne framför datorn, med nerdragen rullgardin och snart med en kraftig huvudvärk. Jag blir less.
Ångesten smyger sig på då jag ska studera en problematik enligt två olika människosyner och inser att det i stort sett är mig själv som jag studerar. Tar ett piller och hoppas på att jag slipper en djupare svacka.
Nu när jag har klagat lite så tar jag och återvänder till pluggandet.
tisdag 28 februari 2012
Jag sa / jag tänkte. Och jag mår så bra just nu!
Solen skiner och jag passade på att ta en lite längre väg hem från skolan. Passade också på att springa lite ärenden på stan.
Hämtade ut Sobril och kvinnan i kassan frågade mig om jag hade haft medicinen tidigare.
Jag svarade: Ja, det har jag.
Jag tänkte: Yes, i lite drygt 6 år.
Hon frågade sedan om jag drack alkohol.
Jag svarade: Ibland.
Jag tänkte: Det händer, men väldigt sällan.
Hon såg mig i ögonen och upplyste mig om att alkohol i samband med Sobril är inte att tänka på.
Jag tänkte: Detta händer nu efter Whitney Houstons död.
Läkarna skulle behöva bli bättre på att informera tidigare om att Sobril (benzo) + alkohol kan vara en dödlig kombination, även i små mängder. Jag fick veta det först för några månader sedan...
Visst, aldrig dricka alkohol om man äter mediciner. Men det är lite speciellt med benzo.
Nåväl.
Känner mig stolt över att jag klarade skolan. En annan del av mig säger: Äh, det där var väl inget. Du har ju varit borta mer ifrån skolan än vad du har varit där.
Jag fick höra att jag var sjuk som jobbat på så bra hemma. Haha, det var dock bara i positiv mening.
Känner mig glad och jag har energi, trots att jag inte har ätit något än.
Åh det är så underbart att få känna sig glad!!
fredag 24 februari 2012
Bad day
Detta var inte min dag. Alls.
Den började med ett brev från Soc, där det framgår att jag inte kommer klara mig så bra ekonomiskt denna månad. Jag känner att jag inte ska behöva oroa mig för det ekonomiska också, nu när jag även går i skolan och det tar mycket energi.
Sedan har hela dagen följts av en rad små störningsmoment. Och det hela tiden. Som exempelvis: Slår igen dörren till källaren innan jag tagit bort foten, jag tappar tvättkorgen i trapphuset, slinter med makaronpaketet och kokar då ca 30 liter makaroner (okej lite överdrift där). Jag har varit nära till tårar hela dagen, men bara inte orkat gråta. Detta resulterade i huvudvärk som jag ännu inte har blivit av med, trots vila och två Alvedon.
Nej, detta var ingen bra dag.
I hopp om att den skulle bli liiite bättre, så tänkte jag att jag skulle tröstshoppa och kika efter något lite fint i klädes-väg (fick pengar i födelsedagspresent). Men jag hittade absolut ingenting som jag ville ha. Så jag la ner. Har inte lust med någonting denna afton, så egentligen borde jag väl kanske kunna gå och lägga mig.
Den började med ett brev från Soc, där det framgår att jag inte kommer klara mig så bra ekonomiskt denna månad. Jag känner att jag inte ska behöva oroa mig för det ekonomiska också, nu när jag även går i skolan och det tar mycket energi.
Sedan har hela dagen följts av en rad små störningsmoment. Och det hela tiden. Som exempelvis: Slår igen dörren till källaren innan jag tagit bort foten, jag tappar tvättkorgen i trapphuset, slinter med makaronpaketet och kokar då ca 30 liter makaroner (okej lite överdrift där). Jag har varit nära till tårar hela dagen, men bara inte orkat gråta. Detta resulterade i huvudvärk som jag ännu inte har blivit av med, trots vila och två Alvedon.
Nej, detta var ingen bra dag.
I hopp om att den skulle bli liiite bättre, så tänkte jag att jag skulle tröstshoppa och kika efter något lite fint i klädes-väg (fick pengar i födelsedagspresent). Men jag hittade absolut ingenting som jag ville ha. Så jag la ner. Har inte lust med någonting denna afton, så egentligen borde jag väl kanske kunna gå och lägga mig.
onsdag 22 februari 2012
Acceptans
Acceptans. Jag jobbar mycket med att acceptera just nu. Att acceptera mig själv och den jag är. Det är en resa, men en del av resan har jag redan gjort.
Hur man än vrider och vänder så måste man på olika plan acceptera den man är för man har bara sig själv. Det är sig själv man ska leva med i det här livet, och vad jag tror, även i nästa.
Prövningar. Vi utsätts för prövningar hela tiden och min just nu är att se till den jag är och hur jag ska leva med det och göra det bästa av det. Vi har alla våra svagheter.. sårbarheter, min har ett namn och när jag vet det så är det att jobba med det, och det gör jag. Hela tiden faktiskt.
Jag har tunnat ut mina samtal i terapi. Jag känner att det är dags för det. Jag har pratat om mig själv i 7 år nu - vridit, vänt och snurrat. Det är dags för mig att ta mig vidare nu och bygga på den jag är istället för den jag var.
Rammstein spelas i högtalarna.
Jag ligger efter i skolarbetet så det ska jag sätta mig med här alldeles snart. Sportlovet kom väldigt lägligt just nu känner jag. Dags för mig att ta igen lite.
Hur man än vrider och vänder så måste man på olika plan acceptera den man är för man har bara sig själv. Det är sig själv man ska leva med i det här livet, och vad jag tror, även i nästa.
Prövningar. Vi utsätts för prövningar hela tiden och min just nu är att se till den jag är och hur jag ska leva med det och göra det bästa av det. Vi har alla våra svagheter.. sårbarheter, min har ett namn och när jag vet det så är det att jobba med det, och det gör jag. Hela tiden faktiskt.
Jag har tunnat ut mina samtal i terapi. Jag känner att det är dags för det. Jag har pratat om mig själv i 7 år nu - vridit, vänt och snurrat. Det är dags för mig att ta mig vidare nu och bygga på den jag är istället för den jag var.
 |
| Då |
 |
| Nu |
Rammstein spelas i högtalarna.
Jag ligger efter i skolarbetet så det ska jag sätta mig med här alldeles snart. Sportlovet kom väldigt lägligt just nu känner jag. Dags för mig att ta igen lite.
söndag 19 februari 2012
Rammstein 120217!
Tyskarna har den svenska drottningen att tycka om och vi har Rammstein!
Jag kommer på mig själv med att le genom hela konserten. Åh så förbannat underbart det var! Ge mig den dagen igen och låt den aldrig ta slut.
Bästa låtupplevelse, måste ha varit "Du Hast" där publiken kommer igång på riktigt. Jag som såg Rammstein 2004 och jämför lite, så var "Du Hast" bättre denna gång tillsammans med publiken.
Sämst var "Pussy", där vet jag inte vad som hände med oss i publiken. Plötsligt så var det som om man glömt bort texten när det blev engelska.
Ljusshowen och elden! Ja, vad kan man säga mer än att det var helt awesome!
En helt fantastisk upplevelse var det. Och grymt mycket folk. Träffade på en bloggläsare som jag nu säger hej till härigenom också :)
Skulle ni känna igen mig så är det bara att komma fram och hälsa. Jag blir bara glad!
Jag kommer på mig själv med att le genom hela konserten. Åh så förbannat underbart det var! Ge mig den dagen igen och låt den aldrig ta slut.
Bästa låtupplevelse, måste ha varit "Du Hast" där publiken kommer igång på riktigt. Jag som såg Rammstein 2004 och jämför lite, så var "Du Hast" bättre denna gång tillsammans med publiken.
Sämst var "Pussy", där vet jag inte vad som hände med oss i publiken. Plötsligt så var det som om man glömt bort texten när det blev engelska.
Ljusshowen och elden! Ja, vad kan man säga mer än att det var helt awesome!
En helt fantastisk upplevelse var det. Och grymt mycket folk. Träffade på en bloggläsare som jag nu säger hej till härigenom också :)
Skulle ni känna igen mig så är det bara att komma fram och hälsa. Jag blir bara glad!
torsdag 16 februari 2012
onsdag 15 februari 2012
2 dagar!
Misslyckades med skolan i går, men imorgon är det ett nytt försök som gäller. Då med ett nytt ämne. Etik och Livsfrågor... ja, får se hur det går.
Mår i övrigt bra.
Mysdag med älskling igår på alla <3 dag, det är det också varje dag i och för sig *lycklig*.
2 dagar kvar till Rammstein! 8 år sedan sist.. helt otroligt.
Och 5 dagar kvar tills jag fyller år.
Mår i övrigt bra.
Mysdag med älskling igår på alla <3 dag, det är det också varje dag i och för sig *lycklig*.
2 dagar kvar till Rammstein! 8 år sedan sist.. helt otroligt.
Och 5 dagar kvar tills jag fyller år.
söndag 12 februari 2012
Tralla laaa
Emilie Autumn skriker ur högtalarna. Jag står inte ut med att det är tyst. *Sjunger falskt med* Rastlös och med överskottsenergi. Hypomanisk. Flyttar om möbler för att sedan flytta tillbaka för att sedan upprepa denna procedur en gång till. Jag vill shoppa, men måste tänka en vända till. Men det finns ju så mycket jag vill ha. Vill vill vill. Kreativitet. Jag vill färga håret. Klippa det. Vill vill.. vilja. Å andra sidan är jag ändå nöjd med hur jag ser ut.
Mår bra. Busar med katterna. Skuttar, dansar runt i lägenheten. Ut och röka. In igen. Nu ut och röka igen. Jag får ju en del gjort iallafall.
Längtar till fredag! Åh vad jag längtar!
Mår bra. Busar med katterna. Skuttar, dansar runt i lägenheten. Ut och röka. In igen. Nu ut och röka igen. Jag får ju en del gjort iallafall.
Längtar till fredag! Åh vad jag längtar!
lördag 11 februari 2012
Check, check
Klarade av skolan denna vecka. Duktig tjej! Lämnade också in en ändringsblankett gällande Företagsekonomin som byts ut mot Etik och Livsfrågor. Ytterligare en sten fixad denna vecka. Skönt.
Pluggade som en tok i söndags, vilket resulterade i att jag inte hade något att göra på tisdagslektionen, sitta och rulla tummarna i ca 2 timmar. Jaja, jag slipper jobba hemma denna vecka iallafall då jag har jobbat på så pass att jag gjort nästa lektion också.
I övrigt mår jag okej. Upp och ner i vanlig ordning. Magkatarren har lugnat sig något och jag mår inte längre illa varje morgon. Däremot så har jag fortfarande ont mestadels hela tiden, inte riktigt lust att äta. Eller det är väl kanske mer så att jag blir mätt på en gång och så är jag inte lika sugen på godis och chips. Detta i sin tur leder till att jag har gått ner i vikt. Inte helt fel, tycker jag själv.
Ber om ursäkt för att jag är så dålig på att uppdatera. Det är bara ganska mycket just nu.
lördag 4 februari 2012
Huvudet i väggen, bokstavligt och bildligt
Skolveckan misslyckades jag med även denna vecka. Jag har alltså missat mer tid i skolan, än vad jag har varit där. Men, jag har iallafall jobbat hemma och kommer sätta mig en stund idag med.
Måndagen körde jag huvudet i väggen. Bokstavligt talat och bildligt talat. Jag fick nog och bara grät. Jag insåg att jag inte kan plåga mig på detta viset med skolan. Jag kan inte riskera att bli sämre igen, endast på grund av skolan. Så jag började ta tag i denna Företagsekonomi B kursen. Fick äntligen, här i slutet på veckan, tag på studievägledaren och tog upp det. På tisdag så tar jag nästa steg i bytet.
Skolan passar inte mig och har aldrig gjort. Jag vet inte varför, men så är det.
Mår bättre tack vare min älskling stöd och kärlek.
Bra. Okej. Lite lätt illamående. Magkatarr.
Idag ska jag träffa lillsis och ta en fika. Trevligt! Det var så länge sedan bara hon och jag sågs.
Nu försöker jag starta upp dagen, det går segt, men då får det väl göra det tänker jag. Ska ta och plugga lite här snart.
Slår på lite bra musik och hugger in på böckerna.
Måndagen körde jag huvudet i väggen. Bokstavligt talat och bildligt talat. Jag fick nog och bara grät. Jag insåg att jag inte kan plåga mig på detta viset med skolan. Jag kan inte riskera att bli sämre igen, endast på grund av skolan. Så jag började ta tag i denna Företagsekonomi B kursen. Fick äntligen, här i slutet på veckan, tag på studievägledaren och tog upp det. På tisdag så tar jag nästa steg i bytet.
Skolan passar inte mig och har aldrig gjort. Jag vet inte varför, men så är det.
Mår bättre tack vare min älskling stöd och kärlek.
Bra. Okej. Lite lätt illamående. Magkatarr.
Idag ska jag träffa lillsis och ta en fika. Trevligt! Det var så länge sedan bara hon och jag sågs.
Nu försöker jag starta upp dagen, det går segt, men då får det väl göra det tänker jag. Ska ta och plugga lite här snart.
Slår på lite bra musik och hugger in på böckerna.
lördag 28 januari 2012
Två monster
Begäret är något lugnat. Fick mina oliver tillslut. Haha. Nu är ju bara problemet: Jag vill ha mer mer mer! Vad är det för fel?! Får la ta mig några oliver till då.
Har nu två monster på tillfälligt boende, eller blev det permanent eller hur var det nu? ;) Mysiga och fina är de till tusen.
Bra med sällskap när älskling jobbar. Både för mig och katterna alltså.
Har nu två monster på tillfälligt boende, eller blev det permanent eller hur var det nu? ;) Mysiga och fina är de till tusen.
Bra med sällskap när älskling jobbar. Både för mig och katterna alltså.
 |
| Lillkiss |
 |
| Elsa (myser inne i min rökjacka) |
Cravings
Det är två saker som jag brukar kunna få cravings över - tonfisk och oliver. Nu är det oliver. Jag bara känner att jag måste ha, ha, ha... nu nu nu. Känner mig som en barnunge när jag i huvudet hela tiden tänker att "jag vill ha nu på en gång!"
Nej jag måste verkligen köpa det imorgon.
Skolan misslyckades jag med totalt denna vecka. Fan.
Egentligen är det inte mycket att gräva ner sig över nu, det är bara onödigt då jag inte kan göra något åt det. Men jag gräver lite smått hela tiden. Jag självplågar, och har alltid gjort.
Åh, vad gott det skulle vara med oliver just nu...
Nej jag måste verkligen köpa det imorgon.
Skolan misslyckades jag med totalt denna vecka. Fan.
Egentligen är det inte mycket att gräva ner sig över nu, det är bara onödigt då jag inte kan göra något åt det. Men jag gräver lite smått hela tiden. Jag självplågar, och har alltid gjort.
Åh, vad gott det skulle vara med oliver just nu...
torsdag 26 januari 2012
Kräkinlägg
Jag blir så less på mig själv. Hur svårt ska det vara? Jag vet att jag inte är korkad med just när det kommer till siffror så är jag lost.
Jag tror att Företagsekonomin kommer bli jävlig. Den har redan börjat jävlas, och visst, vi är på det första av två svårare kapitel, men det bryter ner mig. Gråter och känner mig dålig för att jag inte förstår. För att jag inte får det att stämma. Jag blir bara så ledsen på mig själv.
Varför utsätter jag mig för ett matte-ämne när jag avskyr matte? Självplågeri är vad det är!
Jag tror att Företagsekonomin kommer bli jävlig. Den har redan börjat jävlas, och visst, vi är på det första av två svårare kapitel, men det bryter ner mig. Gråter och känner mig dålig för att jag inte förstår. För att jag inte får det att stämma. Jag blir bara så ledsen på mig själv.
Varför utsätter jag mig för ett matte-ämne när jag avskyr matte? Självplågeri är vad det är!
måndag 23 januari 2012
I min bubbla
Jag har slagit av. Hade terapisamtal nyss. Minns inte hur jag kom dit, hur jag kom hem eller ens riktigt vad vi sa på samtalet.
Befinner mig i min bubbla, trygg men samtidigt så fruktansvärt otrygg och ensam. Den är skör. Bräcklig. Vassa föremål undanbedes vänligt men bestämt.
söndag 22 januari 2012
Pengar NU! Våffla igår!
Så jävla underbart att mitt comviq - kompis skulle gå ut nu då när jag inte har några pengar. Hoppas inte jag behöver ringa några viktiga samtal. Skulle ha behövt ringa mottagningssköterskan om ett nytt recept på Sobril. Meeeen... jag har terapisamtal imorgon på deras samtalstid, så hur jag ska lösa detta vette fan.
Åh vad jag vill ha pengar, nu nu nu! Inte den 27:e. Jag behöver pengar nu! Det är alldeles för mycket månad kvar.
I går åt jag och älskling våfflor. Mmmmums!
Lyssnar på Fear Factory, städar så händerna blöder och funderar på om jag orkar plugga idag eller om jag tar en pluggdag imorgon istället. Får klura på det. Nu, en cigg.
Åh vad jag vill ha pengar, nu nu nu! Inte den 27:e. Jag behöver pengar nu! Det är alldeles för mycket månad kvar.
I går åt jag och älskling våfflor. Mmmmums!
 |
| Våffla med jordgubbssylt och vaniljglass, samt lite salt. |
Lyssnar på Fear Factory, städar så händerna blöder och funderar på om jag orkar plugga idag eller om jag tar en pluggdag imorgon istället. Får klura på det. Nu, en cigg.
fredag 20 januari 2012
Kände mig bra till mods
Känns inte som om jag gjort mycket annat än att vara ute och gå idag. Får motion iallafall.
Skola idag.
Kände (observera "kände" - det gick över ganska snabbt då jag har svårt att vara nöjd med något jag gjort bra) mig bra till mods när jag gjort klart de uppgifter som jag tyckte bara var ologiska och svåra, och precis innan jag rättat dem börjat tvivla på minsta form av intelligens i min hjärna, insåg att jag faktiskt måste ha förstått uppgifterna ändå.
Promenerade sedan hem till finaste älskling. Är så otroligt kär och lycklig! Jag kommer älska dig tills jorden slutat snurra och lite till <3
Nu är jag hemma. Själv. Ensam. Trött. Då älsklingen min jobbar.
Tack alla för de fina och peppande kommentarerna!
tisdag 17 januari 2012
Första riktiga skoldagen
Helt färdig efter första skoldagen. Jag har nu gjort min första riktiga skoldag på nästan 5 år. Känner mig både nöjd och lite missnöjd.
Nöjd för att jag tog mig iväg trots en stark ångest och gråtattack på morgonen. Jag trodde redan då att det var kört, men icke. Jag tog mig dit. Jag var i skolan i nästan 6 timmar. Jag gick på två av tre lektioner. Där kommer vi utsökt in på varför jag är missnöjd.
Jag borde ha varit på den sista lektionen också. Fröken Duktig talar, jag borde ha, borde ha, borde ha... Blame,blame,blame...
Ångesten satte helt enkelt stopp. Ångest och alla dessa intryck som jag utsattes för denna dag. Det är fasiken inte kul att vara ensam i skolan hela dagen. Sitta själv, röka själv och ingen att prata med.
Well well.
Pratade med läraren som jag hade i sista lektionen iallafall. Berättade som det var och frågade om jag kunde göra något till nästa lektion, om det var något jag skulle missa.
Det var det egentligen inte. Fick en bok och lite att läsa.
Tar det nu lugnt resten av dagen och återvänder till skolan imorgon igen.
Nöjd för att jag tog mig iväg trots en stark ångest och gråtattack på morgonen. Jag trodde redan då att det var kört, men icke. Jag tog mig dit. Jag var i skolan i nästan 6 timmar. Jag gick på två av tre lektioner. Där kommer vi utsökt in på varför jag är missnöjd.
Jag borde ha varit på den sista lektionen också. Fröken Duktig talar, jag borde ha, borde ha, borde ha... Blame,blame,blame...
Ångesten satte helt enkelt stopp. Ångest och alla dessa intryck som jag utsattes för denna dag. Det är fasiken inte kul att vara ensam i skolan hela dagen. Sitta själv, röka själv och ingen att prata med.
Well well.
Pratade med läraren som jag hade i sista lektionen iallafall. Berättade som det var och frågade om jag kunde göra något till nästa lektion, om det var något jag skulle missa.
Det var det egentligen inte. Fick en bok och lite att läsa.
Tar det nu lugnt resten av dagen och återvänder till skolan imorgon igen.
söndag 15 januari 2012
Going crazy
Det är tyst, fast ändå inte. Jag orkar inte ha musik spelandes. Jag vill inte ha TV:n igång. Jag vill inte att det ska vara tyst, men jag orkar inte med ljud.
Jag blir galen.. (är galen?). Jag känner det på mig. Det kryper runt i kroppen, skär, skriker. Ångest, fast mer panikartat. Panikångest? Möjligt.
Huvudvärk på väg. Kan bero på bristen av frisk luft. Har inte varit ute på några dagar nu. Mer än en snabbis till affären då alltså. Jag orkar inte bry mig riktigt, men jag vet att jag borde.
Den kan bero på spänningar. Allt blir mer påtagligt. Det närmar sig skolstart och jag vill men ändå inte. Jag tror att jag redan ställt in mig på att jag misslyckas.. igen... Och det är så fel av mig att göra det! Det vet jag. Men jag kan inte rå för det.
Slår på lite musik ändå i hopp om att dämpa andra ljud. Får se hur länge jag orkar med alla dessa ljud. Men vad ska jag göra? Alla intryck som egentligen inte borde vara så jobbiga blir alldeles för mycket.
Jag blir galen.. (är galen?). Jag känner det på mig. Det kryper runt i kroppen, skär, skriker. Ångest, fast mer panikartat. Panikångest? Möjligt.
Huvudvärk på väg. Kan bero på bristen av frisk luft. Har inte varit ute på några dagar nu. Mer än en snabbis till affären då alltså. Jag orkar inte bry mig riktigt, men jag vet att jag borde.
Den kan bero på spänningar. Allt blir mer påtagligt. Det närmar sig skolstart och jag vill men ändå inte. Jag tror att jag redan ställt in mig på att jag misslyckas.. igen... Och det är så fel av mig att göra det! Det vet jag. Men jag kan inte rå för det.
Slår på lite musik ändå i hopp om att dämpa andra ljud. Får se hur länge jag orkar med alla dessa ljud. Men vad ska jag göra? Alla intryck som egentligen inte borde vara så jobbiga blir alldeles för mycket.
lördag 14 januari 2012
Helt och hållet meningslöst, men ändå inte
Innehållet i detta inlägg är helt och hållet meningslöst egentligen, men ändå inte.
Jag har en hel del bra egenskaper också. Som att lyssna, jag är en bra lyssnare.
Att se mina problem och försöka göra något åt dem. Jag kämpar dagligen med mig själv. Jag gör ett jobb som inte alla kommer att få göra på samma plan. Och jag har som framtidsplan att vända allt skit till något positivt. Möjligen till att hjälpa andra.. på något vis.
Jag ser mina problem. Vissa orkar jag inte ta tag i just nu. Vissa problem, gigantiska sådana, har jag redan betat av, alternativt jobbar som sjutton med.
Svammel, jag vet. Jag är svamlig, om inte alltid, så iallafall just nu.
Trött på grund av dålig sömn.
Dimmig på grund av ångesthantering. Ångestflykt?
Skitsamma.
Snart börjar skolan...
Det som inte dödar, det härdar.
Är det verkligen så? Vissa saker tror jag bryter ner mer än vad de hädar. Men det är bara en tanke sådär tagen ur luften.
Jag har en hel del bra egenskaper också. Som att lyssna, jag är en bra lyssnare.
Att se mina problem och försöka göra något åt dem. Jag kämpar dagligen med mig själv. Jag gör ett jobb som inte alla kommer att få göra på samma plan. Och jag har som framtidsplan att vända allt skit till något positivt. Möjligen till att hjälpa andra.. på något vis.
Jag ser mina problem. Vissa orkar jag inte ta tag i just nu. Vissa problem, gigantiska sådana, har jag redan betat av, alternativt jobbar som sjutton med.
Svammel, jag vet. Jag är svamlig, om inte alltid, så iallafall just nu.
Trött på grund av dålig sömn.
Dimmig på grund av ångesthantering. Ångestflykt?
Skitsamma.
Snart börjar skolan...
Det som inte dödar, det härdar.
Är det verkligen så? Vissa saker tror jag bryter ner mer än vad de hädar. Men det är bara en tanke sådär tagen ur luften.
onsdag 11 januari 2012
Botad
Illamåendet och skakningarna är botade. Nu blir det att få lite gjort här hemma i lägenheten, sedan ska jag bädda ner mig i soffan och titta på film och bara ta hand om mig själv en stund.
Nervös inför skolstart. Börjar den 16:e. Blir en nervös väntan ett tag till alltså. Usch. Jag hoppas verkligen att det går vägen denna gången. Hoppas hoppas hoppas...
Nervös inför skolstart. Börjar den 16:e. Blir en nervös väntan ett tag till alltså. Usch. Jag hoppas verkligen att det går vägen denna gången. Hoppas hoppas hoppas...
måndag 9 januari 2012
Små cirklar
Kaffet har kallnat och stjärnorna ser ut att röra sig i små, små cirklar. Det är 13 grader kallt ute.
Jag hatar att vakna med ångest. Jag vill inte börja min dag på så vis. Men vem skulle vilja det? Det kryper i kroppen och jag vill inget hellre just nu än att bara lägga mig under täcket och strunta i att jag ska iväg. Men det hjälper inte. Det hjälper inte till något. Det hjälper inte mig.
Nej, jag måste starta dagen.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)