Gott Nytt År!

Hoppas det nya året blir jätte bra för er alla!

<3

År 2010 en sådan lista och lite egna ord.

ÅRET
Hur har året nolltio varit för dig? Berochdal - bana
Bättre än förra året? Jag vill inte jämföra
Någonting du aldrig kommer glömma nolltio? Vet inte
Har du flyttat under år nolltio? Ja.
Har du hittat en ny låt som du älskar? Ja visst, flera
Isåfall vilken? Nej, men vad jobbigt. Kommer inte på någon just nu.
Har du kysst en främling? Nej.

KÄRLEK

Hur har din kärlek varit nolltio? Underbar!
Har du varit kär? Ja och är!
Har du sagt jag älskar dig till någon? Ja
Har någon sagt jag älskar dig till dig? Ja
Har du haft ett hemligt förhållande? Haha, men nej!

SORG&HÄMND

Har någon av dina vänner försökt/tagit självmord? --
Har  någon i din släkt avlidit? Ja.
Har du slagit någon på riktigt med knytnäven? Nej.
Varit i slagsmål? Nej.

PERSONLIGT
Har du gjort någonting du ångrar? Nej.
Isåfall vad? --
Har du skämt ut dig? Säkerligen.
Har du ljugit för en vän? Nej.
Har du varit ute en hel natt? Nej.
Har du blivit tagen av polisen? Nej.
Har du sovit i samma säng med någon av det motsatta kön? Ja, med pojkvännen såklart! *kärlek*
Har du sovit i samma säng med ngn av samma kön? Nej.

SKOLAN&FRITIDEN

Vilken skola går du på? Ingen, just nu. Har tagit en paus.
Har någon varit elak mot dig i skolan? Jag bryr mig inte om vad som sägs.
Hatar du ngn på din skola? Nej.
Har du gjort ngt framsteg? Ja
Haft alla rätt på ett prov? Nej.

VÄNSKAP

Har du träffat nya vänner? Ja
Har du förlorat en vän? Nej
Har du fått tillbaka kontakten med en gammal vän? Nej
Har du ljugit för en bästa vän? Jag kan inte ljuga, så nej.
Har du haft en relation med en vän? Men va? Ja, vänskapsmässigt, men inget annat.
Har du många killkompisar? Nej.

***
Detta året har varit väldigt delat.
En blandning av ledsamma saker och roliga saker. Jag kan inte säga att detta året var bättre än det förra. Jag vill inte tänka och jämföra så alls.
Jag och Per firade 1 år tillsammans. Och jag ser framemot många fler år tillsammans med min karl.

I backspegeln ser jag svartvitt och jag antar att det kommande året blir ungefärligt detsamma. För det är väl så det ska vara?
En blandning av bra och sämre saker.

Film: Veronika Decides To Die

Från IMDB:

"The story centers on Veronika, a woman in her mid twenties who appears to have everything: good looks, good job and a great life ahead of her. Yet she decides to end her own life. She is unsuccessful and awakens in a mental hospital where she learns that she a short time to live. However in the hospital she meets people who are only 'insane' because they don't always follow society's rules. With little left to lose, Veronika embarks on a journey on which she frees herself to experience relationships and emotions and ultimately discovers what it means to live."

Jag gillade denna film väldigt mycket. Den var, emellanåt, något seg. Men det gör inget för slutet var underbart! 

Mitt betyg: 9 av 10

Se denna!

Tragiska människa

Min jul har varit bra, för den som undrar. Jag fick julklappar jag är jätte nöjd över och god julmat.
Jag vet att jag har varit dålig på att uppdatera här, just nu mår jag inte så bra. Och jag är själv hemma. Tragiskt att jag som vuxen människa (nåja nästan iallafall) inte klarar av att vara själv hemma några timmar ens. Fyfan.

Dag 7 – Det här upprör mig

Det har blivit hög tid för mig att avsluta denna uppgift med den 7:e och sista.
Jag har skjutit upp denna i och med att det har varit jul och jag har inte haft tid helt enkelt.

Det som upprör mig är nog inte så jätte många saker.
Jag är nog mer den personen som "inte orkar bry mig, människor är dumma varelser". Jag struntar ganska ofta i vad folk gör, säger eller hur de beter sig. De är ändå bara människor.

Men jag blir upprörd över en del saker, ibland:

• Vart fan är Sverige påväg?!
•  Folk som tror att de vet allt och de vet allt bäst och alltid
• Arroganta människor
• Människor som inte kan skilja på Emo och en person som mått dåligt och skurit sig
• Att inte orka med så mycket som jag själv vill

Ja, men nej. Jag vet inte.
Men dessa saker är nog iallafall några av de saker som jag kan bli upprörd över.

God Jul!

Ni är guld!

Uppanddown

Varför ska mitt humör svänga så?! Jag absolut hatar det. Hata, hata, hata.
Jag har mått hyffsat bra idag, men nu på kvällen mår jag sämre igen. Och imorgon är det ju julafton.
På morgonen blir jag upphämtad av pappa, så åker vi till Grängesberg och firar jul. Mysigt, även om jag inte alls har någon julkänsla. Kanske börjar bli för gammal för det... Suck.

Dagens:
:) Jag och Per åt pizza idag
:( Nu är jag för mätt, och trött för mitt eget bästa

Kul också att en av "storbloggarna", som hon själv kallar sig för, letade upp mig på facebook och skrev ett meddelande angående en kommentar jag skrivit till henne för länge sedan, då hon klankade ner på psykiskt sjuka.
Hon tog alltså reda på mitt IP. Vem jag var och sedan letade upp mig på FB.
Creepy om du frågar mig.

Dag 6 – Mina föräldrar

Undrar vad jag ska skriva om dagens uppgift...

Mina föräldrar heter Riitta och Stefan.
Mer än så vill jag, av respekt, inte lämna ut.
De har båda funnits för mig, alltid. Jag tillhör nog den lilla procenten som har gifta föräldrar. Den verkar som om det blir alltmer vanligt att folk skiljer sig.
När jag var liten byggde jag kojor med pappa. Under bord, med filtar över, i soffan med kuddar och täcke. Vi gick i skogen och plockade svamp och vi gick till en speciell plats och gjorde "vårskriket". Vi hade en speciell gran som var krokig nedtill, som vi ofta gick förbi när vi promenerade. Vi skojade om "vad är gult och blått och hoppar i träden".
Jag skulle nog säga att jag var pappas flicka när jag var liten. Men jag älskade och älskar båda mina föräldrar, såklart.
Pappa jobbade i bowlinghallen, och gör än idag, och det var så jag började spela bowling. Och visst blev jag duktig.

Mamma är bra på att lyssna och bara finnas där.
Jag vet att när jag blev äldre så började jag fundera över vuxensaker, sådär som alla gör. Jag minns en gång jag sa till mamma att "Jag kommer aldrig att bli vuxen, jag vet ju inte ens hur man betalar räkningar". Då tog hon med mig ner i källaren, till datorn och med en bunt räkningar. Så fick jag sitta där, och med mammas hjälp, betala räkningar.
När jag mådde som sämst, satte jag mig i köket eller i hallen och kollade in i köket, för mamma fanns där. Jag bara satt och hade sällskap av henne. Det hände att vi inte pratade alls, det var inte vad jag behövde alla gånger. Jag ville bara ha sällskap av min mamma. Och det fick jag.
När jag var liten så älskade jag att göra frisyrer på mamma. Jag kunde hålla på länge att kamma och dekorera hennes hår med snoddar och spännen. Och jag vet att också hon gillade att bli lite ompysslad.

Jag älskar mina föräldrar. De är super viktiga för mig.
Jag vill inte vara den som säger att jag har världens bästa föräldrar. Vem kan leva upp till det, egentligen? Hur kan man veta att man har de bästa föräldrarna i hela världen?
Men jag kan lätt säga att jag har de bästa föräldrarna för mig! Och det är allt vad jag vill. De är perfekta för mig och jag skulle aldrig vilja byta mot något.

Fett

Blää. Tjockisångest. Känner mig så jävla äcklig.

Dag 5 – Min bästa vän

Idag ska jag alltså berätta om min bästa vän.
Jag kan säga att alla min vänner ligger på samma nivå, ingen är "bättre" eller "sämre" än den andra, och det tycker jag är en bra nivå.

Den vän jag har närmast är ju ändå min älskade pojkvän och sambo. Han är 4 år äldre än mig, super gullig och bra på att lyssna och finnas för mig. Han gillar att spela tv-spel och kolla på film. Det har vi gemensamt, film alltså. Haha. Och vi gillar på ett ungefär samma filmer.

Här följer lite om hur vi träffades och vad som hände.
Vi började prata på helgon för ca 3 år sedan. Han började skriva och jag svarade. Han har berättat att han först inte tänkte skriva, då folk var dåliga på att svara.
Jag som är ganska öppen om mina problem, för att jag ser inte att det är något jag ska skämmas för, utan det är bättre att folk vet, började berätta om de röster jag hörde/hör. Och Per svarade "Jasså" och han började fråga om det och jag berättade lite mer.
Jag trodde att nu har jag skrämt bort honom, och jag frågade honom om det. Han svarade att så lättskrämd är han inte. Mitt gull!

Jag skrev, han skrev, och vi började lära känna varandra. Jag hade dock pojkvän då. Och en svartsjuk sådan. Han hittade på saker om Per. Bland annat att han behandlat en annan tjej illa, de skulle då också ha varit tillsammans då. En tid in i mitt förhållande med Per, så frågade jag om detta. Han berättade att detta var helt falskt. Han har aldrig varit tillsammans med denna tjej (jag tror att antingen så hittade mitt ex bara på allting, eller så blandade han ihop min Per med någon annan). Per skrev till och med till tjejen och frågade om han varit elak mot henne. Och hon bara skrattade, och sa att det hade han absolut inte varit.

Min Per skulle nog aldrig skada en fluga ens (ungefär). Han är übersnäll och gullig. Och det jag föll för först var att jag kunde ha diskussioner med honom om allt och inget. Detta har inte hänt förut, då mina tidigare pojkvänner har varit yngre (samma ålder som mig).
Jag vet nu att jag inte klarar av att ha ett förhållande med någon yngre än mig själv. Inte ens lika gammal som mig själv.

Jag och Per pratade i ca 2 år, på nätet, innan jag tog initiativet till att träffas. Vi träffades ett tag senare. Jag bodde på behandlingshem då, men var hemma på perm.
Han hämtade upp mig i gränges och vi åkte hem till honom. Där kollade vi på film, en massa filmer. Vi gick till affären och köpte mat (värma i mikron bara).
Sedan ledde det ena till det andra och vi blev tillsammans.

Dag 4 – Min tro

Jag tror på min och andra människors styrka att överleva och gå igenom svåra saker. Människors egen makt att göra vad denne vill.
Jag tror inte på någon Gud, som sitter på ett moln där uppe i himlen. Är det så så är han/hon enbart elak. Jag säger som många andra: "Om det finns en Gud, varför händer det då så mycket skit i världen."
Jovisst, människan är fri att själv välja. Men någon gräns måste det ju finnas.

Skulle jag behöva välja vad jag tror på så skulle jag säga att jag tror på flera gudar och gudinnor. Att allt som finns har sin egen gud eller gudinna. Likt asatron.
Jag älskar att läsa om den nordiska mytologin, jag tycker den är mäkta intressant.
Ibland kan jag tänka mig att man återföds, reinkarnation. Men jag tvekar ibland.

Jag hoppas iallafall, hur det än ser ut efter detta livet, att jag får möta alla de som gått över till andra sidan. De nära och kära. Jag vill så gärna få träffa dem igen.
Jag hoppas att de står där och tar emot mig, när det är min tur.

Total månförmörkelse

 

Idag blir det total månförmörkelse. Gå ut och kika om ni har möjlighet.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article8302549.ab

Haha, lite roligt är det att de skriver:

"Ställ väckarklockan tidigt på tisdag morgon. Från tjugo i nio går det att skåda den totala månförmörkelsen i större delen av Sverige."

Oja! Tidigt. På en tisdag morgon och folk ska jobba. Haha. Tidigt var det.

Förändringar

Förändringar på gång. Mestadels inom mig och runt mig.
Har tråkigt så tog lite bilder på mig själv. Haha.

 Strumpbyxor och raggsockor <3

Dag 3 – Mina rädslor

Idag ska jag alltså berätta om mina rädslor.
Det finns en del som jag är rädd för. Både saker man kan ta på och saker som man inte ser.
I djurväg är jag tillexempel rädd för, spindlar (som många andra), jag är även livrädd för ugglor. Det är något som har kommit till mig på senare tid och jag vet inte vart ifrån. Jag har inga traumatiska upplevelser där det funnits en uggla med i bilden. Hur ofta träffar man på ugglor liksom.

Jag är också rädd för att bli ensam. Trots att jag oftast känner mig ensam på insidan, så är jag inte ensam fysiskt. Jag har en pojkvän, som jag älskar och jag har en familj som jag också älskar.
Att vara ensam för mig är något annat. Jag kan inte riktigt sätta ord på det. Det bara är.
Jag är inte rädd för att dö, men jag är rädd för att dö ensam. Jag vill inte ligga där på dödsbädden, och inte ha någon i min närhet.
Jag har också fruktansvärd separationsångest, vilken kan hänga ihop med detta. Jag får ont i bröstet när jag ser någon jag älskar på långt håll. Bort från mig, liksom.
Jag avskyr också avsked. Jag försvinner hellre plötsligt än att behöva säga "hejdå".

Att vara fortsatt sjuk är jag också rädd för. Tanken på att jag aldrig skulle bli frisk skrämmer mig. Tänk om jag skulle behöva må dåligt i resten av mitt liv. Det är jag rädd för.
Jag ogillar också uppstoppade djur, de ser alltid så läskiga och lidande ut.

Det finns säkerligen fler saker som jag är rädd för. Men dessa är de jag kommer på nu.
Inom kort kommer ett video inlägg också.

-------------11:43--------------
Jag kommer inte att lägga upp ett videoinlägg än. Dels för att det var sådant dåligt batteri i kameran + att jag väljer att vänta till att sakerna jag köpt på tradera kommer, så jag kan visa upp dem.
Hoppas att ni får en bra fortsatt dag.
Nu ska jag plocka lite i lägenheten.

Nu och lite senare

Usch, nu blir det stressigt. Om en halvtimme ska jag vara på väg till psyk och gå på min sista ljusterapi, och jag har inte kommit någonstans i morgonbestyren.
Senare idag kommer jag att berätta om mina rädslor, som är uppgiften för dag 3.

1 år och 4 månader

Idag har jag och Per varit tillsammans i 1 år och 4 månader.
Det är fjärde advent, en vecka kvar till jul. Och jag har bakat lussebullar, igen. Goda blev de också, även denna gång. Haha.
Vi var ute och pulsade i snön, lekte lite gjorde vi också. Det var skoj.

Känner mig för fåordig för att skriva här egentligen.
Så jag ska låta er vara.

Dag 2 – I min handväska

 Min handväska är svart med broderade, lila, blommor. Den är köpt i Stockholm på någon rea för 100 kr.

Förutom en massa skräp, då jag är ganska dålig på att rensa ur handväskan, finnes oftast alltid:

• Papper och penna. Eftersom jag gillar att skriva och mycket kommer till mig när jag är ute och ränner.
• Cigaretter och tändare.
• Tuggummi
• Mobilen, om det är så att jag inte har några fickor på kläderna.
• En bok
• Solglasögon
• Nikotintuggummin (av någon anledning)
• Läppbalsam, just nu försvarets rosa som stöd för bröstcancer forskningen
• Nycklar
• Plånbok, men otroligt lite pengar i. Jag är fattig, buuhuu.

Detta var dagens uppgift.
Nu ska jag och min älskling snart ut i snöstormen för att leverera räkningar som inte är våra... Eller ja... jo.

Dag 1 - Presentera mig själv

Mitt fulla namn är Sanna Elisabet Lindström är född 1989. Jag fyller år den 20 februari, detta gör alltså att jag fyller 22 nästa år.
Jag är numera bosatt i Ludvika (Dalarna) med min älskade sambo och pojkvän Per, men är uppvuxen i Grängesberg.
Jag har vuxit upp med mamma, pappa och mina två syskon Markus och Evelina, min familj värdesätter jag högt. Syskonen är tre respektive 6 år yngre än mig. Jag tror att jag ganska tidigt tog på min rollen som storasyster, jag gillade att leka skola med båda mina syskon vilket gjorde att de ganska tidigt kunde alfabetet och enklare matte tal. Även om jag har bråkat med båda mina syskon, speciellt Markus, så älskar jag dem båda. Jag är en stolt storasyster.
De har båda hanterat att jag har mått dåligt på sina egna sätt. Vi har nog aldrig riktigt pratat om just den tiden då jag mådde som sämst, men jag tror nog att de förstod det även om det kanske aldrig riktigt sades.
De satt båda med mig när jag var inlagd på barn- och ungdomspsyk i Falun. De har varit med mig under hela min resa och jag kan bara hoppas att jag inte förstörde för dem genom att må dåligt och utsätta dem för det. Jag ber om ursäkt om så är fallet.
Även till mamma och pappa för allt. Jag är så glad att ni båda fanns vid min sida under tiden.
Jag älskar er.

Nåväl.
Jag är eller åtminstone har varit en riktig drömmare. Ändå har jag inga riktiga drömmar för framtiden. Jag vill bli författare, visst, men annars så vet jag inte. Jag anser mig själv ha alldeles för dålig fantasi, men hjärnan kanske bara vilar :)
Jag kunde sitta i skolan och dagdrömma bort nästan hela dagen. Och jag kände redan i tidig ålder att jag inte var som alla andra.
Jag byggde upp en fantasi värld. Jag började höra röster redan som ung, då förstod jag dock inte att de var röster i den bemärkelsen. De var mina låtsaskompisar och visst följde de med mig hela tiden och gör än idag. Skillnaden är att de nu inte är "kompisar" utan mer elaka djävlar.
Jag hade jobbiga tvångstankar som liten, upp till 12 års ålder, sedan började jag trotsa tankarna och kom tillslut ur detta. Och det är jag så glad över.

För att göra en lång historia kort så upptäckte jag redan då att jag kunde göra vad jag ville. Jag är grymt envis och detta kom nog att bli min räddning. Jag är än idag envis till tusen, men jag använder det mer konstruktivt och jag tror att denna envishet kan göra mig till författare en dag, bara jag går in för det.

Vid 15 års ålder brakade det lös. Det tog sig uttryck i depression, självskadande, hallucinationer och så så småningom även att skolan drabbades. Men mer om min bakgrund tror jag att jag tar en annan gång.
Jag hoppade av skolan för någon vecka sedan nu, då jag har märkt att jag börjar må sämre igen.

Jag gillar att pyssla. Jag stickar gärna, handarbete är som en terapi för mig. Även att skriva. Det är min ventil, så jag mer är en "skrivare" än en "talare". Bakar gör jag gärna med, om jag har ork till det.
Fotografera tycker jag är grymt kul med.

Jag gillar inte lögner och människor som ljuger. Jag sårar hellre med sanningen än att dra till med lögner. Jag anser att det i de allra flesta fall är bäst att bara vara ärlig. Däremot behöver man inte vara brutalt ärlig i alla lägen, man kan tona ner lite och säga saker på ett schysst sätt.
Jag gillar heller inte människor som tror att de alltid vet allt och vet bäst. De tror att de är något och är en bättre människa än alla andra. Nej tack till dem.

I musikväg lyssnar jag helst på hårdrock/metal och det gärna i alla dess former. Jag avskyr dock hiphop och rap. Det ger mig huvudvärk.
Rammstein är ett klart favoritband. Har även sett dem live 2004, det var en av de bästa dagarna i mitt liv.

Jag skulle nog kunna göra detta inlägg ganska så långt, men jag tror att jag avslutar här och är det något ni undrar över så är det bara att fråga.

Påbörjar lista

Drabbades precis av en fruktansvärd huvudvärk. Var den kom ifrån är ett mysterium, men det gör den inte mindre jobbig för det.
Jag tänkte att även jag skulle göra den lista med dagar som andra bloggare gör.
Nämligen denna:

Dag 01 – Presentera mig själv
Dag 02 – I min handväska
Dag 03 – Mina rädslor
Dag 04 – Min tro
Dag 05 – Min bästa vän
Dag 06 – Mina föräldrar
Dag 07 – Det här upprör mig

Och efter tomhet...

För några timmar sedan drabbades jag av en fruktansvärd tomhet. Och jag vet vad detta innebär.
Jag vet inte varför tomheten kom, jag vet inte vart den kom ifrån. Men den var där. Och den gjorde så ont. Så ont att jag började fokusera på något gammalt, något att få den psykiska smärtan att förflytta sig.
Ännu värre blev det.
Efter tomheten kommer ångesten. Och den kommer stark. Då var det nära igen.
Men jag gjorde mig inte illa. Jag har fortfarande ångest och ska ta tabletter snart. Nu har jag försökt kämpa emot ångesten och vilja till självskada länge nog.
Jag tror jag slutar här.

Dolt nummer och tips

Kan inte folk bara sluta ringa mig från "dolt nummer". Jag hatar det! Nu har det ringt ungefärligt hela dagen från dolt nummer och jag blir bara mer och mer paranoid. Det har troligen att göra med att jag mår kasst i mitt huvud med, men det vore så mycket enklare om man visade sitt nummer.

Det snöar ute och i morse snöade det sådär vackert. Sådär lugnt och vackert med stora snöflingor.
Nu vräker det ner, eller ja, just i denna stund har det lugnat sig lite mot hur det var för en stund sedan.

Jag har gjort choklad kola. Jag gjorde den egentligen igår, men det stelnade inte *arg*. Men jag upptäckte att man kan koka den i mikron igen om man lägger den i ett vatten bad först.
Dagens tips alltså!

Brandvarnare på väggen

Och så fick vi svar på den fråga om huruvida brandvarnaren skulle sitta på väggen eller inte. Svaret var att den kunde sitta där den satt nu. Då har vi fått reda på det. 

 Nu ska jag sätta mig och kolla på "Dr. Jekyll and Mr. Hyde" från 1931. Det ska bli grejer det. Jag har faktiskt längtat länge efter att få se någon av de tidigare inspelningarna. Och denna är en av de första. Jag tror att det finns en från 1920-talet med, men då antar jag att det är stumfilm och det känner jag inte riktigt för att se. Haha.

Jag kom för övrigt inte iväg på ljusterapin idag. Ångesten satte stopp för det. Så troligen får jag gå några dagar nästa vecka med, för att få de ljustimmar som behövs.

Förslag på firande?

Som ni kanske läste igår så firade förra inlägget 600!
Detta ska firas med något, tänkte jag. Men jag behöver hjälp att komma på något. Så har just DU förslag på vad som det skulle kunna firas med, tveka inte att kommentera detta.

Nu väntar jag på att några karlar ska stampa in här i lägenheten. Det ska kollas ventilation, vatten och värme... tydligen. Även brandsäkerheten. Så kanske får vi brandvarnaren, som felaktigt sitter på väggen, flyttad. Så kanske vi får leva till nästa år också.
Haha, nej, men den sitter ju faktiskt fel och skulle varna försent, om det började brinna.
Well, well..
Nu ska jag ut på balkongen.

Inlägg nr 600 och glas

Sitter med en kopp te och försöker lindra min onda hals. Det gör så fruktansvärt ont. Sådär "torront" om ni förstår. Känns som glas och det river.
Efter att ha sett Saw 3 - 6 på två dagar så är jag ganska matt på filmerna. Man blir jävligt avtrubbad efter ett tag. De är ungefärligt samma lika tycker jag, och inte vet jag heller om jag tycker att de är så bra...

Jag mår inte så bra i varken kroppen eller hjärnan.
Saker och ting som inte ska röra på sig rör sig iallafall. Jag är varm, men samtidigt kall. Jag är så trött, jag är matt och jag vill inte må dåligt nå mer.
Varken i kroppen eller hjärnan.
Misstänker att jag har vitaminbrist också. Mina naglar går av, och det långt ner på nära mitten av nageln, så jag kan inte gärna dra bort dem heller. Kanske dags att börja käka lite ordentlig mat? Hummm.. ja.

Detta är förresten mitt 600:de inlägg.
Detta firar vi! Men jag ska fundera ut något lite bättre firande. Vi tar det imorgon.

Snodd från Tjelsi

På dessa frågor får man bara svara med ett ord.

1. Var är din mobiltelefon?
Bordet

2. Var är din äkta hälft?
Sängen

3. Ditt hår?
Hemskt

4. Din mamma?<3
5. Din pappa?
<3

6. Det bästa du vet?
Kärlek

7. Din dröm inatt?
Skräck

8. Din dröm/ditt mål?
Författare

9. Rummet du är i?
Tv-rummet

10. Din hobby?
Skriva

11. Din skräck?
Ugglor

12. Var vill du vara om 6 år?
Författare

13. Var var du igår kväll?
Hemma

14. Vad du inte är?Frisk

15. En sak du önskar dig?
Friskhet

16. Var du växte upp?Grängesberg

19. Det sista du gjorde?Håret
20. Dina kläder?Svart
21. Din TV?Bakgrunden
22. Ditt/dina husdjur?
<3

23. Din dator?Framför
24. Ditt humör?Ångest
25. Saknar någon?
Ja

26. Din bil?

Nepp
27. Något du inte har på dig?
Långärmad

28. Favoritaffär?Flera
29. Din sommar?
Bra

30. Älskar någon?Ja
31. Favoritfärg?
Kombinationer

32. När skrattade du senast?Igår
33. När grät du senast?
Då

 

----

Nu ska jag iväg :( *ogilla*

"No future for me..."

Nu ska jag snart iväg. Jag orkar inte. Varken i kropp eller själ. Halsonten har krupit ner i lungorna istället. Och jag har så ont.
Jag hostar och hostar.
Senare idag ska jag till skolan och prata och göra klart hur min framtid ser ut. (Hur ska man veta hur framtiden ser ut? Man vet ju inte om man har någon)

Åh vad underbart det är att vara sjuk

Åh vad det är underbart att vara sjuk (inte). Sedan är det underbart med snorungar som skriker "häxa" efter en såfort man visar sig. Är det så att man måste vara blond och ha en kort mag-tröjs-liknande jacka och se allmänt ut som en bimbo, för att inte få höra sådana saker.
"En häxa" "A witch" aaaaaaaahhhh *springer skrikande runt*
Nej fy fan.
Sedan höll jag på att inte bli hemsläppt från psykiatrin. Eller ja. Min psykolog frågade mig om hon verkligen tordes släppa hem mig.
Jag hade bara berättat att jag nu mår sämre, är orolig i kroppen, deppig och har minnesluckor (ingår i min diagnos) och att jag var nära att skada mig i lördags.
Jag berättade också att jag är sjuk rent fysiskt också, och det märkte hon ju så klart, och att detta kan bidra.
Jag tror att när kroppen är nedsatt i funktion, när jag inte orkar streta emot lika hårt, så tar det psykiska över och blir lite värre.
Åh, vad det är underbart att vara sjuk.

Just nu håller jag på att baka en halv sats lussebullar. Ja, trots att jag är sjuk. Men jag är väldigt försiktig och noga med hygienen. Det är ju inte så att jag hostar i degen precis.
Nej usch, vad jag hatar att vara sjuk

Brottning med tanken

Inte blev det nå lussebulle-bakning i helgen heller, då jag är sjuk. Trist. Ingenting av det jag hade tänkt göra i helgen blev av.
Jag har mest bar gått runt. Idag har jag och älsk kollat på ett par filmer, annars har jag suttit lite vid datorn, rökt på balkongen. Ja ganska händelselöst har det varit.
Jag brottas med mina tankar som far omkring i huvudet. Tyvärr är de svåra att få tag på och får jag tag på en så vinner tanken ändå och jag blir ledsen.
Jag känner att jag mal för mycket. Jag mal och mal i mina tankar tills jag blir alldeles snurrig och matt. Jag får inte ut något positivt av det var jag kan se. Bara det negativa infinner sig: Jag trycker ner mig själv ännu mer.
Ner, ner och lite djupare ner.

Imorgon ska jag påbörja andra veckan av ljusterapin.
Nu ska jag nog snart gå och lägga mig.

Stop crying, you fucking baby

Hur kan människor vara så elaka. Sparka på den som ligger redan, gör det ni.
Gråter och har ont i kroppen. Känner mig värdelös och äcklig.
Ignorera? Jag kan inte ignorera.
"Stop crying, you fuckning baby"

Sigge attackerad

Så jobbigt att vara sjuk igen. Jag hade ju precis blivit helt frisk från min tidigare förkylning och så åker jag på en till.
Jag och Per var till Grängesberg och hälsade på mina syskon som är de enda som är hemma just nu. Hade väl hoppats på lite mer sällskap ;)
Vi köpte pizza och käkade, sedan gick jag och Per en sväng med Sigge. Vi gick en bit och så dyker det upp en annan hund. Sigge ska naturligtvis fram och hälsa. Det gick bra till en början, men så blev väl den andra hunden irriterad och attackerade Sigge. Jag blev skiträdd och kopplen trasslade ihop sig. Ägaren till den andra hunden stod bara och såg på, och sa typ att "åh vad ni hälsar". HÄLSAR! Hunden biter ju förfan min hund! Jag blev arg och ingrep och tog bort Sigge därifrån efter att ha buttat till den andra hunden.
Visst, det kanske inte var så jätte farligt som det såg ut, men det var så jävla läskigt. Och arg blev jag.
Kollade igenom Sigge ordentligt i nacke och huvud för att kolla om där fanns några sår. Men lyckligtvis så hittade jag inte några.

Sigge <3

Sick

Sjuk igen. Åh vad jag ibland ogillar att jobba på dagis.
Orkar inte sitta här vid datorn nå mer just nu. Slänger mig istället i soffan och kollar när Per spelar GT5.

Full dag

Happ... ska snart iväg på ljusterapin. Efter idag har jag gått halvtid på denna terapi. Jag vet inte riktigt om jag känner mig mindre deppig, jag är fortfarande ganska down, men däremot märker jag:
* Sömnen: Jag sover bättre och även om jag känner mig trött på morgonen, så piggnar jag till relativt snabbt.
* Godissug: Jag åt, fram till i tisdags, godis varje kväll. Jag hade ett otroligt sockersug, men nu har jag inte känt sådant sug alls, egentligen. Jag köpte mig en påse med sådana starka ostsnacks, men när det väl kom till att jag faktiskt skulle äta dem kände jag mig inte alls sugen.
Och det är ju bra! Hoppas att detta kommer att kunna visa sig på vågen också.

Efter ljusterapin ska jag till skolan och prata med matteläraren. Ser inte fram emot att gå dit, men det måste väl göras antar jag.
Jag har iallafall mer eller mindre bestämt mig för hur jag ska göra. Men det blir inte helt bestämt förrän på tisdag då jag träffar min mentor och rektor.

Senare i eftermiddag, klockan 15:30, ska jag börja jobba. Och jag jobbar fram till 18:30. Lite udda att gå till jobbet då andra går hem. Men så kan det ju vara ibland.

Som ni kanske vet så kokade jag knäck igår. Det var ingen fel på smaken, det var jätte gott. Men... den stelnade inte riktigt som jag ville.
Ska koka ny sats. Kanske ikväll. Vi får se. Och i helgen står det lussebullsbak på schemat :)

-------08:35---------
Nej, någon ljusterapi blev det inte för mig idag.
Ångesten slog till och nu sitter jag istället här.

Här kommer svaren på era frågor, i form av ett videoinlägg!
Tack så jättemycket för frågorna! Jag blev jätteglad :)

Svara på frågorna + Knäck

Idag ska jag försöka fixa fram svaren på frågorna jag har fått. Ska ladda batteriet till kameran och sedan är det bara att köra :)
Snart ska jag iväg (ljusterapi) och av att döma kylan på balkongen så är det nog väldigt kallt ute också.
När jag kommer hem har jag också tänkt att jag ska göra knäck. I helgen ska jag baka lussebullar. Jag står i jag.
Men nu måste jag fixa till mig. Jag kan ju inte gå i psykbyxor och se allmänt skabbig ut till psyk. Eller jo.. kanske.

Älsklingen fixar maten idag

Trött som ett jävla ....
Känner mig opepp på att ta mig till ljusterapin och jobbet. Dagen är ju så lååång :(
Jag har iallafall fört över pengar till min älskade sambo som får fixa dagens mat. Pizza! Woho. Så jag ser framemot att klockan blir ungefär 18.30 så jag får komma hem igen.

Ont i magen har jag också. Tror det beror på oro och stress.
Jag vill bara ligga under täcket idag, känner jag. Under täcket, i soffan och framför originalet av Dr Jekyll and Mr Hyde, kanske. Haha.

Nej, jag måste väl iväg och starta upp denna dag. Men att jag har ångest så jag vill kräkas, hjälper inte.

En ursäkt

Då jag fick jobba ett riktigt "tok skift" (10:00 - 18:30) imorgon så kommer jag troligen inte att orka fixa svaren på frågorna. Jag ber om ursäkt för detta.
Men svaren kommer, det lovar jag er.

Hade andra ljusterapin idag, sedan jobbade jag.
Nu är jag trött och ser framemot att få gå och lägga mig.

Psykisktmående: nja... sådär
Fysisktmående: Trött och känner mig svag i kroppen

Dagens

:) - Det är kul att känna att man är populär bland barnen på dagis

:( - Är trött och orkeslös, plus nervös inför morgondagen.

Godnatt önskar jag er!

The light affects me

Ojoj, jag tror ljusterapin tog hårt på mig, för fan vad trött jag blev här på eftermiddagen. Det är tydligen något i kroppen som frigörs av ljuset, som ska göra att man sover bättre och därav känner sig tröttare på kvällen. Ska se hur bra jag sover inatt då utan sömntabletter.
Jag mår inte jätte bra just nu. Jag är nedstämd och vill egentligen bara gå och lägga mig så denna dag är gjord.
Jag var ju en andra vända till psykiatrin och träffade min psykolog. Där svamlade jag på om hur jag känner mig, tänker och så vidare. Jag hoppas att hon förstod något av det jag tog upp. Även om hon försöker provocera mig till att se de bra sakerna jag gör. Haha.
"Det kan du ju försöka med" sa jag vid ett tillfälle.
Jag har så svårt att se att jag gör något bra. När jag orkar med en massa, pluggar, jobbar, städar allt tipptopp då eventuellt känner jag mig nöjd.
Just nu känner jag mig värdelös och misslyckad.
Det spelar ingen roll om jag skulle göra något som skulle vara bra eller duktigt, jag ser det ändå inte så.

Här på kvällen har jag och Per käkat hamburgare och kollat på "Warehouse 13", en riktigt bra serie för övrigt.
Kul att det har ramlat in lite fler frågor! Det uppskattas.
Jag kommer att svara på dem kanske i morgon, men troligen på onsdag. Så passa på att ställa fler frågor som du vill att jag ska svara på :)

Ljusterapi #1

Nu ska jag snart bege mig mot psyk och min första ljusterapi. Är lite nervös, spänd, men jag ser också framemot det. Nu ska jag bara platta håret och borsta tänderna sedan är jag klar.
Uppdaterar om ca 2 timmar hur det var.

----------10:22------------
Då har jag gått på min första av tio ljusterapier. Det var.... ljust. (Nähä?!)
Jag blev ledd till ett rum med fyra stolar, alla täckta i vita lakan. Det var ett speciellt ljus där inne, det kände man direkt.
Jag fick sätta mig i en av stolarna, läsa kunde jag göra om jag ville, så jag begav mig först ut till rummet bredvid och hämtade en tidning. Sedan var det bara att sitta där i en timme. Ljuset gjorde att allt vitt blev kritvitt, riktigt lysande vitt. Men det är ändå en ganska soft behandling då det enda man behöver göra är att sitta där.
Jag märkte när jag suttit en halvtimme ungefär, att det sved i ögonen. Men det var ju också en av de eventuella biverkningarna man kan få av detta.
Klockan 14 ska jag träffa min psykolog och följa upp vad jag tyckte om terapin och hur det var.

Imorgon ljusterapi

Imorgon klockan 09:00 ska jag få min första ljusterapi behandling. Ser fram emot det.
Berättar sedan hur det var.
Nu ska jag snart sova, så God natt!

Dagens påhitt

Det blev lite diverse saker inköpa idag. Lite glitter och julpynt och lite nödvändigheter i form av mat. Här på kvällen har jag och Per käkat hamburgare. Det var mumsigt. Men nu är jag trött. Jag förstår inte att jag alltid blir så trött efter att jag har ätit. Skitjobbigt.
Det var skönt ute idag. Inte så jätte kallt och det snöade sådär fint, snöflingorna seglade ner istället för att rasa ner. Det var mysigt att gå ute, på väg hem och veta att när vi kommer hem ska vi fixa julmys.
Idag är det andra advent. Vi har inte tänt det andra ljuset än, men ska göra det snart.

Jag mår okej just nu. Varken mer eller mindre. Jag håller ihop, och det är ju huvudsaken.

Frågor!

Ensam hemma. Tycker jag är nog ensam på vardagarna (när jag inte jobbar), men men. Så kan det gå. Per är och spelar tv-spel hos en kompis. Kanske gör jag mig ensam då jag inte följer med, men jag ingen ork till att vara social.
Istället ska jag snart slänga mig i duschen och duscha länge, länge....
Imorgon blir det nog en tur till Dollarstore och Elgiganten bland annat. Ska se om jag kanske har råd att köpa mig en våg, för jag vill ta tag i detta med min vikt och kunna hålla lite koll.
Jag är inte tjock, men jag har lite extra jag skulle vilja bli av med. Och jag vill kunna se att det går åt rätt håll.

Jag skulle bli jätteglad om ni hade nå frågor att ställa till mig.
Jag öppnar nu en liten frågestund som kommer att avslutas någon gång i början på nästa vecka. Så fundera ut något att fråga mig så svara jag på detta. Kanske med ett video inlägg, det får vi se :)

Källa: http://www.webfetti.com/Facebook/Graphics/Cute/Mommy-and-Child-Star.jhtml
Jag blev att tänka på Krambjörnarna när jag såg denna :)

Dåligt mående -> skitig lägenhet

Lördag och jag stressar som en tok. Det är inte rätt.
Jag plockar och fixar, för vi får lite snabbesök snart. Jag vill visa upp en någorlunda bra sida, för jag orkar inte med tjat och pikar här och var. Jag mår inte bra, men jag vill inte att det ska synas, speciellt inte i form av en skitig lägenhet.
Nej, jag håller emot. Jag visar upp något annat. Frågan är bara hur länge jag kan hålla masken.

Nix, det blir en promenad ist

Jag tänkte jag skulle ringa apoteket på lasarettet, men när jag söker på numret så kommer jag bara till Kundservice, och dit ville jag ju inte komma.
Så det blir att promenera dit istället och se om jag får ut mina mediciner. Hoppas att de har alla i lager, jag orkar inte gå upp på stan bara för det. Blää...

Idag ska jag jobba. Visserligen ett kortare skift, 12:00 - 16:00, men jag känner också att det blir lite lättare att ha det så, nu när jag mår piss i övrigt.
Skönt blir det dock att komma hemifrån när jag mår dåligt... okej det är egentligen både och, för jag ville helst bara gömma mig här hemma, men samtidigt så vet jag att jag behöver komma ut.
Så det är väldigt dubbelt det där.
Nu ska jag ta mig en cigg.
Hoppas ni får en bra dag!
Jag ska försöka göra det bästa möjliga av min.

---------10:17-------------
Tog tjuren vid hornen och trotsade en av de svårast uppgifter jag kan utsätta mig för.
Jag ringde kundservice numret ändå.
Men det hade jag inte mycket för. Sävligare människa kan man leta efter. Jag får gå dit som jag hade tänkt från början.

Take me away

Medicin höjningen gör att jag mår skit. Jag har oro och ångest i hela kroppen, och jag mår allt sämre, även i tankarna.
Jag vet att det kan vara såhär när man sätter in en antidepressiv eller höjer den. Men bara för att jag vet det, så betyder det inte att det blir så mycket lugnare i kroppen.
Jag skulle vilja sätta mig på en rymdraket och flyga fort iväg från mitt mående och mig själv. Bara bort, bort, långt bort.
Jag blir helt plötsligt mer ledsen. Jag är nära till gråt, men ur mina ögon kommer inga tårar. De fastnar i halsen och bara gör ont istället. De sätter sig där och skär igenom blodkärlen (jag kan nästan känna blodsmaken). Det gör bara så ont.
Dumma tankar, men de går att kontrollera än så länge. Blir det värre så får jag ta tag i det då.

Idag har jag jobbat.
Ska jobba 4 timmar imorgon med.

På måndag ska jag börja på ljusterapin. Ser iallafall fram emot det. Hoppas att det kommer att bli bättre.

Ångesthelvete

Jag skulle kunna spy på den jävla ångesten som jag har nu. Fy fan säger jag bara. Jag vet inte vart jag ska ta vägen. Kan inte sitta still, men kan heller inte röra på mig. Det kryper i kroppen och jag vill bara gå under jorden....
Så ska jag jobba imorgon.... Kul...

Bad Day

Ursäktar mig i förskott för dåligt språk i detta inlägg.

Jag vet att jag kommer få en dålig dag om jag:
1. Vaknar och bara vill somna om
3. Allt bara krånglar, som att jag tappar saker, spiller saker osv.
4. Har sådan ångest att jag mår illa
5. Behöver ta en Sobril bara för att kunna gå utanför dörren.

Nej, detta är ingen bra dag.
Jag funderade flera gånger här på morgonen att ringa min psykolog och säga att jag inte kommer för att jag mår så kasst. Men jag tog ångestdämpande och gick dit iallafall. Så lite halvt borta sitter jag där i terapirummet och berättar hur jag har det nu.
Jag fick fylla i en massa självskattnings formulär. Humm.. vi snackar höga poäng, tyvärr. Jag vill inte mer. Jag vill inte må sähär och jag hatar när folk säger "Men tänk att det just nu bara är en period". Det är en fucking period som varat i snart 7 år!
Okej, jag mår bättre emellan åt. Det gör jag. Men då vill jag ju för fan inte bli att må sämre igen tittsomtätt. Urk.

Med start på måndag

Nu ska jag äta en Lussekatt och dricka mitt kaffe till ett avsnitt i Inferno serien.

Cherry on Top Award

Tackar Anna-Karin Andersson så väldans mycket för denna award. 

Det är med ett nöje jag berättar om de saker jag gillar. Då det är så viktigt med just det man tycker om här i livet. 

Awarden innebär alltså att jag ska delge för mina läsare tre saker som jag gillar:

Jag har alltid varit mer av en "skrivare" än en "talare". Att skriva är bland det bästa jag vet, även om det bara är ord eller konstigheter. Att skriva är en ventil för mig, jag får ut de känslor som jag annars är så dålig på att visa.
Jag har tyvärr en för stor kärlek till godis. Men det kan också gå i vågor, eller nej förresten, det blir alltför ofta som jag äter godis.
Mina vänner, familj och pojkvän är viktiga i mitt liv. Jag vet inte vem jag skulle ringa om jag behövde veta något och mina föräldrar inte fanns där. Eller vilka som skulle stå ut med mina knasigheter och "bergochdal - humör" om inte mina riktiga vänner.
Eller vem som skulle vilja sova bredvid mig om nätterna, fastän jag är som en helikopter i sängen och pratar i sömnen, om inte min älskade pojkvän fanns.

Och ni förtjänar denna utmärkelse: 

Tjelsi

Stina

Isabelle

Efter läkarsamtalet

Jag var något så fruktansvärt nervös när jag satt i väntrummet och väntade. Jag satt och kramade krampaktigt om jackan så min knogar blev vita. En som jobbar där kom och frågade om jag frös. Haha.
Efter att ha väntat i 15 minuter över tiden, så fick jag komma in.
Jag och läkaren rede ut hur länge sedan det var vi träffades sist. Det är 2 år sedan ungefär. Och han beskrev mig nu som vacker, ren, hel, fräsch och att jag såg ut att må bättre. Och det gör jag ju, om man jämför med två år tillbaka.
Vi pratade en stund. Han ställde frågor och jag svarade.
Tillslut tog han fram den enorma FASS - boken. Och jag bara himlade med ögonen och suckade. Varför är läkare så på om att man ska ha mediciner. Och gärna så mycket mediciner som möjligt. Jag blir så matt.
Han bläddrade och bläddrade och sa sedan att han skulle höja min Zoloft-dos. Jag tvekade och sa att jag inte ville det för att jag är rädd för att bli avstängd och inte känna de känslor som jag nu äntligen känner.
Då hävdade han att han var ju läkare och hade utbildning inom psykiatrin och jobberfarenhet, så jag skulle lyssna på honom.
En ganska lång utläggning fick jag om varför han tyckte att vi skulle höja, olika depressionsgrader osv...
Tillslut gick jag med på att höja den. Men inte sätta in någon annan medicin.
Sobrilen fick jag behålla tillsvidare. Propavan fick jag ett förnyat recept på.

Sedan gick jag hem och plockade med tvätten.
Nu ska jag steka pannkakor.

Jaga mig runt Sverige

Nu har jag slängt i första maskinen med tvätt. Fick inte igång tvättmaskinen först, men som tur var så kom en kvinna och hjälpte mig. Med andra ord, hon vågade trycka på knappar som jag inte tordes röra. Haha.
Idag ska jag på läkarsamtal, det ser jag inte alls fram emot. Är så fruktansvärt nervös. Jag målar upp det absolut värsta scenariot :
Jag går in och sätter mig och läkaren börjar direkt predika om vilka mediciner jag ska ha och tar fram receptblocket och skriver. Jag som då vägrar (för det kommer jag att göra om han vill sätta in mer mediciner), får tvångsvård och blir där tvångsmedicinerad.
Okej, det kanske inte är jätte troligt att det just kommer att gå till såhär. Men jag gör alltid så. Jag måste förbereda mig på det värsta, då slipper jag bli så negativt överraskad om det faktiskt skulle bli så.
Åh andra sidan så skulle de få jaga mig runt om i Sverige innan de får fast mig och jag sätter mig på psyk igen.

Jag delar också med mig av lite bilder.

 Julgardinerna är uppe + lite annat dekorativt

 Haha, jag var bara tvungen

Denna übermysiga tröja köpte jag mig igår. Den sys på de båda nedre bilderna

-

Jag orkar inte blogga idag.
Skriver imorgon istället.

Tipsar igen

Detta är ju lite småhäftigt iallafall :)

http://www.youtube.com/watch?v=RUOn_Et99lY

Sexig bibliotekarie

1:a advent.
Och jag har fixat lite mer pynt, en stjärna i fönstret och såklart ljusstaken med mossa och levande ljus. Det blev en sväng till affären, sedan åt vi på Sibylla. Nu blir det ingen mer skräpmat på ett bra tag. Usch.
Sedan hemma kollade vi på film och tog en fika, lussekatt med ett glas mjölk. Mums. Det ska vara ett glas mjölk till lussekatter. Även om jag får jätteont i magen av mjölk...

Jag har också lånat glasögon av Pers mamma. Jag märker tyvärr att jag ser bättre med glasögon än utan, när jag läser och sitter här vid datorn alltså.
Så nu ser jag nästan smart ut. Haha, sexig bibliotekarie. Raawr :D

Pyntat

Okej, det var tänkt att jag och Per skulle åka till Borlänge idag. Men när vi precis skulle åka, så ångrade vi oss. Plötsligt kände inte någon av oss för att åka... Så kan det gå.
Istället blev det lugnt här hemma. Jag har julpysslat lite och städat lite. Resten av städningen tar vi imorgon. Imorgon är det också första advent. Lyckligtvis så fick vi tag på vitmossa, men det var verkligen i sista stund.
Julgardinerna sitter uppe och ljusstakarna står i fönsterna. Det är riktigt mysigt.
Nu har jag världens huvudvärk, så jag ska snart gå ifrån datorn och göra något annat.
Är fortfarande trött, även om jag sov bra inatt. När jag vaknade kände jag mig helt påverkad, även fast jag inte har tagit något sömnmedel på en vecka nu.

På tisdag har jag läkarsamtal.
Nervös.

Saffran!

Nu är det äntligen fredag och vad skönt det ska bli med helg. Här ska det julpysslas lite. Städas och lite pynt. Jag har slängt upp en ljusstake i fönstret, och bytt ut lite dukar. Imorgon ska jag byta gardiner.
Idag har jag jobbat. Ett lite kortare skift, men det är ganska skönt sådär på en fredag. Sedan gick jag upp på stan för att träffa min älskling. Så gick vi och fikade.
Åt en saffransbulle och åh vad jag älskar saffran!

Nu blir det lugnt resten av kvällen. Jag är så trött att jag inte orkar göra något mer alls idag. Mer än att bara ta det lugnt då alltså. Är trött både fysiskt och psykiskt.
Nu ska jag kika in på Facebook, sedan ska jag slänga mig ner i soffan under en filt och mysa med min älskling.
Ha en bra kväll och helg!

Bajsblöja #1 + Harry Potter

Varit på bio och sett nya Harry Potter filmen. Den var bra, faktiskt. I och med att den är uppdelad i två delar (del 2 kommer i sommar), så trodde jag att denna skulle vara seg och bara en "presentation" mer eller mindre av filmen.
Alltså att den inte skulle komma igång någon handling förrän i nästa film, jaja ni fattar säkert.
Jag är så trött att jag knappt vet vad jag skriver. Ska bli kul att läsa detta imorgon... humm....

Jag har jobbat idag. Och jag har bytt min första bajsblöja! Det var inte så farligt som jag hade trott, haha. Yay! Jag fixade det.
Nu ska jag kika runt lite här på nätet, sedan kika på "Modern Family". Och efter det blir det sängen.
Ska nämligen jobba även imorgon.
Godnatt!

Jobb, irriterad och jobba imorgon

Idag fick jag jobba. Så nu är jag supertrött.
Känner mig mäkta irriterad också. På nästan allt egentligen. Eller kanske... allt och ingenting. Det känns som om allt bara går fel det som möjligen kan gå fel. Jag tappar saker, välter saker, går in i saker... Och så vidare.
Jag längtar tills jag får gå och lägga mig.
Det ska bli så skönt att sova och hoppas på att morgondagen blir bättre.
Jag ska jobba då också, så hoppas verkligen att den dagen blir bättre.

Mot Borlänge

Nu är julgardiner köpta. Tack mormor! <3
Jag tror att de kommer att bli riktigt bra i köket. Nu väntar jag bara på att få sätta upp dem :)
Nu slutar Per om några minuter. Sedan hämtar han upp mig och vi ska åka en sväng till Borlänge. Vi skulle egentligen ha åkt imorgon, men spelet han skulle köpa gick att hämta redan idag. Så Borlänge here we come.
Jag är hungrig som ett jävla djur, har inte ätit sedan frukost. Kanske blir det mat i Borlänge, annars får jag stå ut tills vi kommer hem (även fast det känns som om jag ska svimma vilken minut som helst).
Det blåser storm ute också. Bäst att klä sig varmt ifall vi skulle bli stående efter vägen... Man vet ju aldrig. Och jag har då ingen lust att frysa halvt ihjäl om det skulle hända, bara för att jag var så dum att klä mig för lätt.
Nu ska jag sluta tjata, så ska jag göra mig iordning för att åka.

Tips

Vill tipsa om en sida som jag av en slump halkade in på.
Koll den, men inte om du är lättriggad: http://www.paraniak.com/what/projektet.html

Fotografier som kan vara triggande, även om de är arrangerade. KOLLA INTE OM DU ÄR KÄNSLIG!

Det var inte långt ifrån att jag grät.
Men det är så bra att detta uppmärksammas.

Guld

Idag kör jag på guld i sminkningen.

Jag ska med mormor och handla julgardiner. Jag hoppas att vi hittar några, för jag vill ha julgardiner till jul. Det känns liksom lite fel om det skulle hänga vita gardiner med sommarblommor på, i jul.
Nej, så vill jag inte ha det.
Uppdaterar senare idag istället. Har inget att komma med just nu.

Slå hål på myter/ De kallar oss galna

Nu slår vi hål på myterna om psykisk ohälsa:

5 myter om psykisk sjukdom

Det här är inte sant

1. Myten: Depression tyder på svaghet.

Sanningen: Depression kan uppstå till följd av både arv och miljö och har inget med karaktär eller viljestyrka att göra.
Sjukdomen kan behandlas så att den drabbade får ett fullgott liv, men föreställningen att depression skulle vara kopplat till mänsklig svaghet innebär att många drar sig för att söka hjälp.
Var sjätte person som drabbas av depression begår självmord.


2. Myten: En psykisk sjuk person som aldrig blir frisk
Sanningen: Fördomen grundar sig på gamla tiders psykiatri då vård innebar förvaring och övervakning snarare än rehabilitering. Tack vare förebyggande insatser, bättre mediciner och terapi återfår i?dag de allra flesta med psykiska besvär hälsan fullt ut. Detta gäller även tyngre diagnoser.
Australiska och kanadensiska schizofrenistudier visar att 90 procent återhämtar sig totalt, varefter de kan återgå till studier och arbete.


3. Myten: Psykisk sjukdom är ingen riktig sjukdom.
Sanningen: Den som har stukat själen går inte på kryckor. Just avsaknaden av synliga rehabiliterings­medel får många att avfärda psykisk sjukdom som en oförmåga att hantera tillvaron. Psykisk ohälsa kan visserligen vara en reaktion på olyckliga omständigheter men beror till lika stor del på en medfödd mottaglighet. Omgivningens ifrågasättanden kan förvärra den berördes sjukdomstillstånd avsevärt.

4. Myten: En psykiskt sjuk person varken vill eller kan jobba.
Sanningen: Majoriteten av dem som återämtat sig från psykisk sjukdom vill och kan arbeta, men många fastnar i socialförsäkringssystemet. Många insjuknar dessutom så tidigt att de aldrig hinner etablera sig på arbetsmarknaden. Diskrimineringen är utbredd. Var fjärde svensk säger att de inte kan tänka sig att arbeta med någon som varit psykiskt sjuk.

5. Myten: En psykisk sjuk person är mindre begåvad
Sanningen: Ernest Hemingway, Karin Boye, Vincent van Gogh?... ­Historien vimlar av personer som trots psykisk ohälsa
lyckats uträtta stordåd. Personer med Aspergers syndrom är ofta duktiga på att systematisera fakta och tänka oortodoxt. De kan alltså bli mycket framgångsrika, inte trots men på grund av sin belägenhet. Flera berömda personer misstänks ha haft Aspergers syndrom, däribland Albert Einstein och Marie Curie.

Källa:
http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article8161651.ab

 Kolla också in artikeln "De kallar oss galna" på: 
http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article8161610.ab

Måndagsmorgon

God morgon!
Jag är så trött att jag bara skulle vilja gå och lägga mig igen, men det kan jag inte. Jag har en tid på psyk klockan 9:00.
I natt sov jag ganska så dåligt, trots att jag hade tagit sömntablett. Nu har jag bara en kvar och jag undrar hur jag ska kunna sova efter det. Jag har inte bett om att få det receptet förnyat. Dels för att jag ändå inte har några pengar att kunna hämta ut tabletterna för än och dels för att jag har glömt bort det.
Mitt minne är inte så jätte bra, märker jag. Jag kan inte riktigt säga om det är sämre än tidigare, men inte är det helt bra.
Nu ska jag fixa mig i ordning, sedan ska jag knalla iväg.

Födelsedagsfesten, snö och lite Idol

Det är nu dagen efter en 50- årsfest, känner mig lite småseg sådär... Hehe.
Ändå drack jag inte så jättemycket, blev några glas vin och en cider, så det mesta är nog bara ren trötthet av lite brist på sömn.
Det var hursomhelst väldigt trevligt igår. Maten var supergod och efterrätten var super. Sällskapet var trevligt, även om det var ganska så mycket folk (jag blir nervös i stora folkmassor), men det gick bra ändå. Jag pratade och lyssnade och klarade av att vara social. Go me! :)
Det var helt lagom. Det var lugnt, alltså inga lekar eller sådant fjantigt (hatar att leka lekar, jag spelar helst inte sällskapsspel heller). Bara prat och njuta av tillvaron. Det var ett jättebra firande.
I present förövrigt fick mamma och pappa tillsammans biljetter till "Jul i Folkton". Som går av stapeln den 5 december i Cassels.
Pappa fick en sen farsdag-present, filmen "Stand by me"

Nu snöar det jättemycket och jag och Per ska snart mysa i soffan framför en film. Bara njuta av att vi inte behöver gå ut i snöovädret.

Btw, jag kollar inte alls så mycket på Idol (not my cup of tea). Men var det någon som hörde/såg Jays version av Madonna låten?
Åh, den var ju helt fantastisk. Blev lite små förälskad i den versionen. Tyckte nog nästan att Jays version var bättre än originalet.

Oh well, nu ska jag ut och röka. Sedan ska jag hoppa på Per i soffan som spelar tv-spel :)

50 års-fest

Lördag.
Det blev ganska sent igår, så är ganska trött idag. Men vila får man göra när man är död ;)
Idag fyller min pappa 50 år, så jag och Per ska hem till mina föräldrar och käka mat, detta tillsammans med tjocka släkten. Haha nej, jag vet inte riktigt hur många vi blir riktigt. Det visar sig.

Grattis på födelsedagen, pappa!!

<3

Jag vet jag suger på att rita i paint, haha.

Jag måste ta en funderare igen angående vilka kläder jag ska ha på mig idag... Det är så svårt. Speciellt när de flesta av mina kläder är svarta. Och det är ju ingen begravning vi ska på. Tvärtom.
Det ordnar sig väl, men ska ta en titt till i garderoben.
Fast först... röka.

Jag är med!

Jag är med och tävlar i Border-fucking-lines bloggtävling:
http://borderfuckingline.wordpress.com/2010/11/12/bloggtavling-hostmys/#comments

Depp

Åh, jag är så trött att det bara snurrar i huvudet, men än kan jag inte gå och lägga mig.
Är väldigt nere just nu. Jag vet inte vad det beror på, men jobbigt är det. Jag har inte lust med någonting riktigt. Aja, ska sitta en liten stund här vid datorn, sedan blir det att jag och Per åker ut en sväng.

Namnsdag

De har inte ringt ut mig på jobb idag heller. Jag antar att det är många som vill jobba nu, så mycket som möjligt, eftersom det närmar sig jul.
Men jag vill också jobba så mycket som möjligt. Jaja, jag får snällt sitta och vänta.
Jag ligger inte på latsidan för det. Nu håller jag på att städa köket. Det behövdes diskas, så detta har jag nu tagit tag i.
Känner mig lite piggare idag mot igår. Däremot var jag supertrött när jag vaknade, men det börjar ordna till sig nu.
Idag har jag för övrigt namnsdag. Jag heter Sanna Elisabet, och det är ju Elisabet-dagen idag :) Inte mycket mer än så. Vi har aldrig brukat fira namnsdagar så mycket. Inga presenter alltså, men lite fika har det brukat blivit. Nu när jag inte bor hemma så blir det ju inte så mycket. Vi har inte råd med fika heller för den delen, men det gör inget. Tycker inte att namnsdagar är så jätte stort ändå.
Nu ska jag till köket och fortsätta.

Någonting är allvarligt fel på detta land

Kika på statistiken nedan (klicka på bilderna för att få dem större). Vilka otroliga mängder med läkemedel som skrivs ut, och till såpass små barn också. Man har kunnat spåra depression så långt som till småbarn! Någonting är allvarligt fel på detta land. Men någonting måste göras och det snabbt!
Sluta sätt sådan press på barn och ungdomar, i skolan pressas man så hårt för "skolan är ju så viktig", " man har ingen framtid om man inte gör bra ifrån sig i skolan".
Varför inte införa betygen "inte godkänd" och "godkänd"? Mer än godkänd behöver man inte bli egentligen. Ska vi bränna ut hela Sveriges befolkning, bara för att man hela tiden ska vara så duktig?

 

 

 Statistik tagen från :http://www.socialstyrelsen.se/publikationer2010/2010-3-28


Och apropå  mediciner. Jag var nyss till psyk och hämtade ut mina ångestdämpande. Några tabletter fick jag nu för att jag inte har några pengar förrän den 25:e. Sedan har jag recept att hämta ut, på apoteket. Jag hoppas bara att jag ska slippa behöva ta så mycket. Jag har redan varit nere i benzoträsket och genomgått en uttappning och avvänjning. Men detta med att jag får benzo nu är helt klart bättre än alternativet.

---

Ångest, ångest, ÅNGEST!
Och så kom det plötsligt också. Jag vill nästan kräkas av ångesten!

Värme!

Åh vad era kommentarer värmde nu när jag läste dem! Helt underbart att få höra. Jag sitter nu med ett leende på läpparna, detta gjorde min dag absolut kan jag säga.
Stort tack! <3

Idag har jag jobbat.
När de ringde igår och frågade om jag kunde jobba så tackade jag ja så fort att karlen i telefonen blev tyst en stund och började sedan skämta och var jätte trevlig.
Jag behöver verkligen jobba. Pengar är nödvändigt.
Det blev däremot jobbigare mot slutet av dagen. Jag blev fruktansvärt trött och fick huvudvärk. Men jag stannade kvar och gjorde min dag.
Nu ska det bli underbart skönt med kväll. Här ska det lagas mat nu, sedan blir det att sitta vid tv:n.

Sjuksköterskan från psyk ringde. Det finns nu både antidepressiva och ångestdämpande att hämta ut på apoteket. Synd att jag inte får pengar förrän den 25:e då...

Säljer

Sakerna jag säljer:

http://www.tradera.com/Klanning-goth-alternativ-punk-vampyr--auktion_301744_122226856

http://ludvikatorget.se/index.php?action=show&show_id=4288&show_torg_namn=ludvika&search_word=&l=&l2=

Snälla, jag behöver pengar!

Höga krav

Hade hoppats på att de skulle ringa från jobbet idag och vilja ha ut mig, så jag gick upp i tid, gjorde mig i ordning och nu sitter jag här.
Det kan ju hända att de ringer, egentligen kan de ju ringa när som helst. Jag behöver jobba. Annars ser det inte så ljust ut i december...
Skulle behöva ringa min psykolog och bestämma en tid. Jag vet inte varför jag inte har gjort det. Jag behöver ju en tid och jag behöver prata och få ur mig all skit jag bär på.
Det är ju bara destruktivt att inte ringa om jag behöver det. Eller hur?

Jag får nästan inga kommentarer här längre heller... Det är tråkigt för jag gillar kommentarer. Så skriv en liten kommentar, om bara ett "Hej". Det räcker :)
Jag vill veta om det är någon som läser denna blogg egentligen. Jag behöver bekräftelse.

Jag kan inte påstå att jag mår tipptopp just nu. Jag känner mig ful och äcklig. Jag känner mig tjock och vill bara gå ner i vikt. Jag känner mig som en stor val som bara flyter runt i det stora ingenting.
Det känns inte som om jag gör något vettigt alls. Det känns som om det lilla jag gör inte räcker till. Jag har höga krav på mig själv, det vet jag, jag är sällan nöjd med det jag gör.
Igår tillexempel. Jag var i skolan, jag fick hjälp med matten och det gick förvånansvärd bra. Jag var nöjd i kanske en halvtimme efter att jag kom hem, sedan kände jag att jag borde ha presterat bättre. Jag borde ha gjort fler tal, jag borde ha jobbat snabbare, jag borde ha gått en omväg hem för att få en längre promenad så jag går ner i vikt.
Borde, borde, borde.... Hela tiden detta "jag borde..."

Jaja, nu ska jag kika på "Inferno" på UR-Play, för jag missade när det gick på tv i söndags (jag tror att det sänds på söndagar). Jag brukar ändå kolla det på nätet efteråt.

Neeeej!

Uuuhuuu... Måste ut i detta hemska väder. Det ser så fruktansvärt oinbjudande ut. Men måste man så...
Jag ska till skolan. Jag behöver hjälp med matten.
Jag vaknade med jätteont i halsen igen. Ja, vafan, jag tar en vända till! Jag orkar inte.
Skola var det ja. I min takt som jag går just nu, eller som jag KAN gå i så behöver jag börja gå snart. Jag vill inte. Ångest!
Jag vet att jag måste till skolan, men hela kroppen skriker "neeej!"

Well. Det är bara att bita ihop.

Söndagkväll... helgen slut

Jösses vad denna dag har gått fort. Men det är väl så med lediga dagar och nu när det är slutet på helgen...
Idag fyller Pers syster år, så vi var dit en sväng och fikade. Sedan gick vi till affären och köpte på oss massa billig mat: fiskbullar, korv, mos... Så nu har vi mat så vi klarar oss tills vi får pengar, om vi har tur.
Jag är så less på att ha det fattigt. Det är så deprimerande.

Ringer de inte ut mig på jobb tidigt imorgon, så ska jag ta mig till skolan. Måste ha hjälp med matten så jag kommer vidare och blir klar.

Nu ska jag installera The Sims3, igen. Vi installerade ju om datorn och då försvann det ju. Men nu har jag känt ett tag att jag vill spela det, och nu ska det bli av.

F*ck it!

Skoja inte vad denna är god!

Motivationen till skolarbetet tog slut när jag öppnade uppgiften med responsen och såg att allt jag gjort gick tydligen att klaga på.
Så jävla surt. Then... F*ck it!
Jag blev då både riktigt ledsen och smärre dämpad. Och det sitter fortfarande i.

Lägenheten blir ett hem

Idag ska det städas här hemma. Vi har fått lite fler mattor, en lampa och lite ljuslyktor av Pers mormor. När vi fixat allt på plats och det blev mörkare ute och vi tände upp lite så var det så underbart mysigt. Det är så skönt att se att denna lägenhet blir ett hem.
Tyvärr har vi ännu inte fått hit mina bokhyllor... jag sa till Per igår att nu vet jag vad jag önskar mig i julklapp "att få hit mina bokhyllor"...

Det ska bli skönt att få det städat här hemma. Det har inte blivit av när jag har legat och varit sjuk.
Men nu ska jag snart sätta igång med det.

Inte roligt

Nu är det väl ändå så att man kan gå och lägga sig? Jag har känt i flera timmar att jag bara skulle vilja sova. Men det känns inte helt "okej" att gå och lägga sig klockan 21 på en fredag. Dessutom blir det ju då måndag och vardag så snart igen.
Känner mig nere, deppi, låg och på gränsen till ledsen. Jag vet att det beror mycket på mörkret. Och ändå har vi bara börjat på det mörkare halvåret. Detta tar väldigt mycket på mig. Jag sitter nu och undrar om jag inte har tagit upp det här i bloggen redan, men i så fall så skriver jag det igen.
Känner mig förvirrad och.... konstig. Kanske beror det på trötthet, kanske något annat.

Jag tänkte tidigare idag att jag faktiskt nästan ser fram emot att gå ut och jobba igen. Dels för att:
1. Jag tycker jobbet är roligt
2. Jag är oerhört trött på att vara sjuk och inte orka något
3. Vara hemma och ha tråkigt
4. Jag är i stort behov av pengarna. December är ingen rolig månad att inte ha några pengar i.

Förhoppningsvis så ringer de ganska snart igen och vill ha ut mig, trots att jag har tackat nej till så mycket jobb nu när jag har varit sjuk. Jag hoppas inte att de tar det som om att jag inte vill jobba.
För det vill jag.

Nu ska jag nog göra mig i ordning och gå och lägga mig.
Har inte lust att göra något annat än att sova just nu.
God natt alla läsare!

Fattigt

Vädret idag gör ju inte så man blir jätte uppåt. Det är grått och ser ut att vara plus grader, vilket har gjort att snön är på gränsen till slask. Och jag hatar slask...
Jag har inte ringt vårdcentralen idag. Jag har inte så ont som jag hade igår, så jag tycker därför att det är ganska onödigt att ringa.
Örat är dessutom bättre. Nu hör jag nästan som vanligt igen.

Snart ska jag och Per iväg och fika hos några av Pers kompisar. Det ska bli trevligt, även om jag kanske allra helst bara hade velat stanna inomhus idag med tanke på vädret.
Pengarna är ganska så jätte slut. Och vi får pengar först runt den 20:e. Idag ska vi äta ett halvt paket bacon och lite mos, som vi har kvar sedan förut (som ett exempel på hur vi har det just nu).
Jag har funderat på att sälja iallafall en klänning, som jag har i garderoben och som nu är alldeles för stor för mig. Men jag vet inte om det är någon som skulle vilja ha den, eller om jag får något för den egentligen. Plus att jag tycker att den är snygg, men kan jag inte ha den så är det ju onödigt att ha kvar den. Eller hur?

Enough is enough

Nu tycker jag att det räcker med sjukdomar. Jag orkar inte så jätte mycket mer alltså. Nu börjar jag bli bättre från förkylningen, helt klart. Men nu har jag också börjat få ont i bihålorna, så jag har eventuellt dragit på mig en sådan inflammation också.
Yay!
Imorgon följer jag min mammas råd och ringer vårdcentralen, igen. Jag hade hoppats på att slippa det, men det verkar inte så.
Jag måste ju kunna gå ut och jobba, annars får jag inga pengar i december (och det är ju ingen rolig månad att inte ha några pengar i). Jag måste också kunna plugga. Hur fan ska jag annars bli klar med skolan? Det är ju ingen annan som kan fixa det åt mig.

Men men...

Jag skulle vilja skriva här och uppdatera lite... men:
1. Jag har inte mycket att berätta
2. Jag har skitont i huvudet mittemellan ögonen.
3. Jag har inte ork eller lust med egentligen någonting, just nu.

11.16 och lite fixat

Fick hem papper idag på att jag kommer att få lön. Skulle ange till vilket konto, så det har jag fixat nu.
Ringde också till psykiatrin för att bestämma en tid med min psykolog, men hon var inte där idag. Det var ju lite sämre. Men jag får prova ringa imorgon istället.
Jag behöver gå till affären, men det blåser typ orkan ute. Nej, kanske inte riktigt, men mycket blåser det iallafall. Drar mig lite för att gå ut. Det ser ju så kallt ut.
Trött är jag också. Har inte riktigt någon energi till någonting. Jag skulle behöva plugga. Jag ska verkligen försöka att sitta iallafall en liten stund idag.

Nu måste jag gå till affären, innan det kanske blir värre väder än vad det är nu.

Zzzzzova

Men oj så trött jag blev (jag kan inte ens stava, skrev fel på "blev" tre gånger).
Zzzzzzzzova.
Nej, först ska jag kolla Hollywood fruarna, sedan får jag gå och lägga mig. Hur ska jag orka hålla mig vaken?
Tvättat, träffat syster, fått pengar och handlat. Mja, jag är ganska nöjd med dagen.
Take care!

Bilder

Delar med mig av lite bilder på Per och Kurre <3

 

--

Vårdcentralen ringde upp mig och vi pratade en stund. Och vad säger damen? Jo, det som de oftast alltid säger: "Avvakta lite och hör av dig igen om det inte blir bättre."
Haha, fail. All ångest i onödan. Då är det deras fel om jag blir både döv och blind.

Nu är klockan snart 11. Då ska jag sätta igång och tvätta. Vi har ett berg av tvätt, och det har vi haft länge, så det är dags att tvätta nu.
Ska köra igång en tvättmaskin och sedan ta mig upp på stan och hälsa på min lillasyster som praoar på Hemmakväll.

Att förnya recept på "Mina vårdkontakter" går tydligen inte. Eller jag kunde inte det. Fuck.
Jävla dålig självservice om det inte fungerar som det ska. Så det är bara för mig att höra av mig till psykmottagingen... Varför allt detta krångel?
Buuhuuu.

Gnäll

Väntar nu på att sjukhuset ska ringa upp mig. Hoppas det händer snart för jag vill inte pinas nå mer.
Jag hatar detta! Jag hatar telefoner! Jag hatar "viktiga" samtal!

Det är jätte frostigt ute. Det betyder att det är jätte kallt och att jag ändå måste ut och upp på stan... (om det nu inte är så att jag måste till sjukan). Så ska jag tvätta, men det gör jag inomhus, tack och lov :P

Det är inte så bra nu...

Inte meningen

Det är nog inte tänkt att jag ska bli frisk. Ändå måste jag göra mig i ordning, fixa mig lite, för jag måste iväg till affären och tobaksaffären. Cigg behöver inhandlas, detsamma med bröd...
Nu är jag jätte röd och irriterad, igen, i det ögat som har varit bra nu ett par dagar. Detta suger!
Örat är inte bra än, så det är bara för mig att gå upp i tid och ringa sjukhuset. Jag som har sådan fobi mot telefoner och speciellt att ringa "viktiga" samtal, det kommer inte att bli lätt. Jag känner ångesten redan nu. Jag vet att jag kommer att må skit imorgon när jag ska ringa. Men det är inte mycket att göra.

A Beautiful Mind

Jag har en grym huvudvärk. På måndag ringer jag vårdcentralen om mitt öra, om det är så att det inte har gått över. Jag vill för allt i världen inte ha penicillin, men jag får väl se. Huvudsaken är väl att jag blir bättre, tycker jag.
Jag och Per har precis kollat på "A Beautiful Mind", jag gillar den filmen, den är ju så fin. Och mina ögon är aldrig torra när det kommer till scenen där han får pennorna.
Wellwell...
Nu ska vi snart äta här hemma, vi ska bara trolla fram något att äta. Mos har vi, för det köpte Pers syster till oss när hon var på affären. Vad vi ska äta till är ett frågetecken, men det löser sig. Jag är inte så hungrig ändå, och inte Per heller.
Alla Helgons Dag är det också. Ska tända lite ljus ikväll och tänka på alla jag har på "andra sidan". Jag saknar dem alla. Men jag tröstar mig med att den dagen det är min tur att dö, så står de och tar emot mig och jag får träffa dem igen. Det tror jag på.

Jag fick post!

Titta vad som damp ner i min brevlåda precis!
Jag blir så glad över att få post! Tack Tjelsi! Kolla in hennes blogg på http://tjelsi.wordpress.com/

Fortfarande inte helt frisk. Funderar på om jag ska ringa någonstans och höra hur jag ska göra med mitt högra öra, som verkar vara igensvullet, eller nått... Och det är ju inte så bra nej.
Jag hostar som en tok också. Jag tog mig en och enhalv kork whiskey igår innan jag gick och la mig. Ja, jag vet att jag skrev igår att jag hade också tagit en Sobril innan. Och att blanda tabletter och alkohol är jag absolut emot, egentligen. Det är inget man ska göra eller prova på.
Nu var det bara så att jag visste hur jag reagerar på medicinen i samband med alkohol och då kände jag att det jag gjorde var okej för denna gång.

Jag mår fortfarande piss psykiskt också. Ångest på en 10- gradig skala, ungefär en 6:a.
Men jag hanterar det, på ett konstruktivt sätt.

Nej

Nej, jag mår inte bra.

Nej, jag vill inte dö. 

------22:24------- 
Jag hörde mansrösten idag igen, för första gången på ett tag nu. Mannen var där och påminde mig om att han fortfarande finns kvar och lurar, väntar. I bakgrunden.
Jag måste verkligen bli frisk och få prata med min psykolog. Och det ganska så nu. Hade sådan ångest att jag tog en Sobril, jag kände att jag verkligen behövde den då. Jag undviker gärna benzo i och med att jag har varit i ett beroende (läkarnas fel, inte mitt kan tilläggas)
Nu ska jag snart sova.

Tips!

Kolla in denna serie om psykisk ohälsa: Inferno
"Hur är det att leva med psykiska problem? Vi träffar åtta personer som drabbats av psykiska problem. Hur är det att vara sjuk? Hur är det att få vård? Och hur är det att vara anhörig?"

Länk till serien på UR Play: 
http://www.ur.se/play/158882

Dock en liten varning för den som är lättriggad.
I avsnitt 3 "Ångestmonster" syns en arm med skärsår (nygjorda)
Känner du att du inte klarar av att se det, så kolla inte på just det avsnittet.

Jag kan se!!

Nu kan jag se igen, mer eller mindre bra, men det är så skönt att se att det går åt bättringsvägen gällande min förkylning.
Stackars katten blir rädd varje gång jag hostar eller nyser, haha. Lilla Kurre då...
Jag mår inte så jättebra gällande det psykiska, men jag hoppas på att bli bättre snart så jag kan komma till psykiatrin och få prata med min psykolog. Känner mig deppig och har ångest. Har ingen lust till att äta och känner mig som en val till storleken, trots att jag inte ätit så mycket på en vecka nu (en portions rätt lasagne i tisdags och spagetti med ketchup igår, annars någon smörgås de andra dagarna sedan i onsdags förra veckan). Nej, nu tycker jag att jag får bli helt frisk.
Nu ska jag ta en lååång varm dusch, sedan ska jag kolla på div. Play kanaler och ta igen det jag har missat när jag inte har kunnat se.

Vill bli frisk!

Tack Tjelsi förKkrya på dig - hälsningen! Alla sådana hälsningar värmer verkligen.
Jag mår bättre, det gör jag, men mina ögon är fortfarande irriterade och uppsvullna (ögonlocken). Idag har jag iallafall kunna kolla lite på tv. Det har jag inte kunnat på ett tag. Jag har legat och sovit mesta delen i flera dagar nu. Jag är så trött på att ligga i sängen, det är ju så tråkigt.
Örat är igen-svullet, och jag hör inte på höger öra. Detta suger!
Jag vill bli frisk nu!

Blää

Och så kör jag ögoninflammation också. Woho!
Nej fy fan, det är lite för mycket just nu...

Laddat batterierna

Och jag är fortfarande sjuk. I natt vaknade jag med en fruktansvärd smärta i höger öra, jag trodde då att jag hade fått vatten kvar när jag duschat. Så när jag la mig i sängen igen så lade jag mig med det örat mot kudden så att det eventuella vattnet skulle rinna ur.
Men nej, det var inte vatten. Det måste ha med monster- förkylningen att göra. Jag ringde min mamma på morgonen och frågade vad jag ska göra.
Jag ringde också växeln och frågade om det fanns ett nummer till akuten, men det fanns det tydligen inte. "Det är bara att åka dit".
*Suck*
Jag struntade då i det. Jag orkade inte krångla. Jag tänkte att kanske kunde jag bara ha pratat med någon och kanske fått lite råd, men neeej, då måste jag till akuten och betala en hög avgift för att få höra att "det bara är att vila" och att "det går över".

Jag har tillbringat dagen i Grängesberg med min familj. Det var jätte trevligt och jag känner att det var länge sedan.
Det pratade vi också om vid maten. Det var länge sedan vi bara satt ner allihopa och åt mat. Det blir väl så när "barnen" blir stora och jag har flyttat...
Min bror fyllde förresten 18 år i torsdags, därav att det var lite festligheter hemma hos mina föräldrar. Lite släktingar på besök, lite fika, och bara att umgås.
Det är det enda som behövs. Bara att få vara med min familj betyder mycket för mig och jag har nu laddat batterierna lite.

Nu ska jag och Per kika på "Scream Awards" som sändes igår.