Öka förståelsen!

Jag har denna förmiddag promenerat hem till Pers lägenhet, för att låna datorn.
Ska sätta mig och söka jobb tänkte jag, samt skriva till handläggaren på Arbetsförmedlingen. Jag mår inte bra av deras krav.
Jag klarar inte att ha det på det här viset. Ingen förståelse finns sålänge det sitter på insidan och inte syns. Jag vet det och har alltid vetat det, men jag kan inte sluta hoppas på att förståelsen för psykisksjukdom en dag har ökat.
Kom igen, de kan väl inte mena att jag ska ut på praktik om nu mindre än 14 dagar? Jag har ett läkarintyg på att jag inte kan jobba fullt. Jag kommer snart att påbörja en ny medicinering mot min bipoläritet. Och jag håller fortfarande på att försöka resa mig upp och leva.

Well. Nu ska jag sätta mig och kolla efter nå jobb.

Livet tar mitt liv

Läget är inte alls bra. Livet tar livet av mig.
Om 14 dagar ska jag enligt Arbetsförmedlingen vara ute på en praktikplats. Hur fan har de tänkt sig det?
Hittar jag ingen praktikplats ska jag inom 14 dagar ha sökt minst 10 jobb/möjliga praktikplatser. De gräver min grav. Så känns det.

Har köpt mig akvarellpapper + färger idag. Har kommit igång med målandet en del, men inget jag gör bli jag nöjd med.

...

Allt är bara blä just nu. Bara så ni vet.

Glad påsk!

Hemma i barndomshemmet och häslar på plus käka lite.
Fick hjälp tidigare av mamma och pappa att sätta upp lite gardinstänger, gardinerna tar vi med oss när vi åker härifrån och hem till mig.
"Hem till mig".... det var konstigt att skriva.
Appropå skriva så har jag börjat kunna göra det. Jag har länge varit tom på ord, men här om dagen rann de bara ur mig och jag satte mig med papper och penna. Fick ihop början på en novell (hela ramen, men blir lite ifyllnad och detaljer senare) plus ännu en början på ännu en... bok... kasnke. Det visar sig. Jag har ju så svårt att avsluta mina projekt.

Nu ska jag passa på att kika runt lite på internet, nu när jag har dator med internet för en gångs skull. Det suger att jag inte har det hemma... men men... vad gör man?

Glad Påsk på er älskade läsare!

I bilder

Jag har egentligen inget att skriva. Jag mår dåligt både fysiskt och psykiskt.
Med förkylning, ögoninflammation (möjlig), ont i öronen och en otrolig trötthet, samt med en hjärna som spökar med mig,
lägger jag härmed upp lite bilder istället:

Kurre med tungan ute :)

Kurre med tungan ute :)

 Kvällsmys med mackor och "Äntligen hemma" som drog igång denna dag.

Köket

Köket

Badrummet

Hallen, sedd från köket och in i "Rummet"

Rummet.
Nu är bokhyllorna inkopplade dock, så tänk bort de fula sladdarna som hänger.

Soffa + bord

Sängen

Inkopplade bokhyllor.
De lyser så fin i mitt annars så nedsläckta lägenhet.

Kvälls maten igår blev: Smörstekt broccoli, men lite salt och vitpeppar. Samt en sked av grönsakssoppan jag kokade för någon dag sedan.Tro´t eller ej, det var gott! 

Och så är de ju ganska vackra med :)

Det blev lite tonfisk till också

Tagna idag.

Tagna idag

Tagna idag

Tagna idag

Det är få människor jag hatar att höra prata som Lisa Ekdahl. Usch!

Inflyttad

Då är jag inflyttad i den nya lägenheten. Det känns okej, men ovant. Det är tråkigt att sova själv. *Hat*
Sov, men konstigt, tack vare sömntablett.
Förkyld har jag blivit också. *hat igen*
Det får komma en längre uppdatering så småningom.

Idag blir flytt klar

Idag blir flytten klar, om det inte händer något oförutsett.
Jag tvingas bort från Internet då jag inte äger någon dator. Men jag är snart tillbaka.
Då kommer det att komma bilder på nya lägenheten också.

Psykiskmående: Inte bra just nu.

Det känns

Flyttat. Det mesta iallafall. Imorgon ska vi köra de större sakerna och jag ska sova första natten där då också.
Det är en mysig lägenhet. Kanske hade den något mindre rum än vad jag hade trott, men det blir bra ändå. Just nu känns det. Ja det känns.
Det känns att jag har hållit på att bära saker och sprungit i trappor hela dagen.
Det känns att det är flytt på g.
Det känns att jag är ledsen, men kanske beror det på att jag är trött och på väg att bli sjuk.

Lyssnar på soundtracket till Sucker Punch <3
White Rabbit by Emiliana Torrini

1,2,3..

1. Trött som ett as. Har plockat och packat hela dagen. Ja, på ett ungefär. Man ser en sak här och var och ba "just ja, den är min, den ska med". Trött och less. Ska bli skönt när flytten är klar.
2. Jag är på väg att bli sjuk. Eller så är jag det redan. Ont i halsen, varm och kall om vart annat. Kanske hänger min trötthet ihop med sjukdom. Möjligt.
3. Jag har till min förskräckelse fått veta att pengarna jag fick från soc, även ska täcka nästa månads hyra. Detta innebär att jag, när jag betalat (bara) hyran så har jag 812 kronor kvar att leva för. Då är inte elen betald och heller ingen hemförsäkring.
Vad ska jag äta?

Sucker Punch sågs på bio igår.
Jävlar vad bra den var. Mmhmm. Se den om ni har möjlighet, men överanalysera den inte. Den är lite förvirrande, så jag rekommenderar att läsa en resenation av filmen först.

Nu ska jag vila min dumma kropp och sinne. Och förbereda mig för flytten imorgon.

Fel

Varit på samtal på psyk. Fått lite perspektiv och fått hjälp att se med andra "glasögon" på hela den här läkargrejen.
Jag måste fokusera på det jag känner, visst. Absolut.
Men det tar inte ifrån mig att jag känner att det är fel, det som nu står i min journal. Jag kan inte förstå hur en läkare som denna, vill förstöra mitt liv så illa.
Jag fattar det inte!
Hur kan man vara så ond?

Visst, vad jag förstår så är Schizofreni och Bipolär inte så långt ifrån varandra. Men hur kan man som läkare bedöma så "fel"? Eller vem är det som egentligen har fel?
Detta får mig att tvivla på mig själv, och det är aldrig bra.
Jag får se till att använda min ilska och envishet åt rätt håll. Då jävlar.

Farmville möter Battlefield

Min dröm inatt var ett kaos. Ett rent kaos.
Ett inferno av eld, blod, stress och springande. Jag var med, så var Per, samt andra människor jag inte har träffat på flera flera år.
Det var ingen logik. Bara kaos. Död. Ondska i sitt fulla esse. Det rådde fullt krig. Många omkring mig dog.
Stackars fåren som blev träffade av en misil och dog, liggandes på sidan. Stress, stress och springa. Det var fäkta eller fly som gällde. Och jag flydde.
Det var som sammanfattning en kombination av Farmville möter Battlefield.
Jag vaknade kallsvettig och med ångest.

Nu har snart denna helg gått också. Vad tiden går fort.
Per kom hem sent, så det blev en lång sovmorgon idag. Frukost 12:15. Det är helg det.
Nu funderar jag på om det är tryck byte i luften för jag har sådan huvudvärk att jag snart smäller av.
Äcklig känsla av nedtrappningen av min antidepressiva i bröstet. Tänk er känslan av att hjärtat slår dubbla slag. Så läggen ni till att vid dessa dubbelslag får som elstötar som kommer från bröstet och som sedan vandrar ut i resten av kroppen.
Där har ni vad jag känner just nu. Och tro mig, det är inte trevligt alls.

Nu ska jag lägga mig och vila på soffan.

De tysta orden

Lördagkväll.
Sitter och lyssnar på musik, mår illa. Väldigt illa. Jag kommer alltid igång och äter på kvällarna. Godis, chips, you name it. Men ikväll, nej. Inte sugen. Känner mig tjock, äcklig.
Trött, men vet att jag kommer inte att kunna sova om jag lägger mig än.
Per åkte iväg. Han skulle köra någon kompis iväg på något.
Jag, ensam, mår dåligt, fysiskt och psykist... inte bra. Inte okej.

Jag består av ord. Men de är tysta. Tysta ord... tänkande ord?
Jag skulle vilja skriva, men det känns meningslöst då jag aldrig avslutar det jag skriver. Äh.
Jag har idéer, visst. Men... nej. Orkar inte. Bryr mig inte.
Kan inte stava. Kan inte förmå mig att få ur mig de tysta orden.

Packhjälp

Mamma kommer snart komma och hjälpa mig att packa lite. Det börjar närma sig flytt. En vecka kvar idag.
Skönt med hjälp. Tycker det både är fysiskt och psykiskt jobbigt att packa.... Mest psykiskt då jag är så rädd för förändringar. Och detta är en stor förändring och händelse. Iallafall för mig.

Jag har också tvättid idag. Sedan, närmare bestämt klockan 13:30 ska jag ut och gå med en personal från psyk. Jag har aldrig träffat henne förut, så det är lite nervöst. Anledningen är den att min psykolog har semester och att jag skulle få träffa någon annan från psykiatrin.
Jaja.
Nu ska jag ta och göra mig i ordning och invänta min mamma.

Uppdatering, läkaren som säger sig veta bättre

Nu har jag efter mycket om och men och mycket lång väntan fått svar från läkaren som satte diagnosen Schizofreni på mig efter att ha träffat mig i 20 minuter. Och som dessutom satte mig på Leponex, mot min vilja. Den började jag naturligt vis inte ta.
Jag blev riktigt förbannad när jag läste brevet, vilken var en befogad ilska.
I brevet jag fick tillbaka kan man läsa bland annat:


"Jag beklagar att ett antagande om diagnos schizofreni  hos pat av mig blev framförd på ett sätt som, gjorde henne upprörd. I journal anteckningen har jag skrivit diagnosen Psykos ist för Schizofreni även om det senare diagnosen stämmer(....)
Pat lider sannolikt av S(....)
Vanföreställningar, rösthallucinos med bland annat imperativa röster (jag sade att de varit befallande, men att jag inte bryr mig om dem längre och att de därför inte längre är imperativa)
Perceptionsstörningar där TV och Radio talar direkt till henne (Whaaat?! Det var så förut, men det berodde snarare på att jag var gravt övermedicinerad)
Lukt- och känsel hallucinos (stämmer, men det är sällan jag upplever detta)

(...) medicinering är viktig för att bromsa, lindra och kanske bota sjukdomen. Eftersom pat provat en rad neuroleptika som hon inte accepterar p.g.a biverkningar m.m föreslogs Leponex (....)
(kom igen, jag har gått igenom ungefär hela apoteket, men jag sa att Abilify är den som jag har upplevt som "bäst" med minst biverkningar och med bäst effekt.)

Diagnos efter 20 min kan otvivelaktigt ställas då man har förhistorien klar för sig och tidigare noggrant läst journal anteckningar (....)
(Detta vore ju som att man för tre år sedan kom in med en knöl i bröstet och kommer tillbaka efter dessa tre år och läkaren säger: "Du hade cancer, låt oss börja med cellgifter".
Jag kan in bli bedömd idag på vad som har hänt för tre - fyra år sedan. Jag är långt ifrån samma människa i dagens läge.)

(...) Att det är viktigt med antipsykotisk medicinering anser jag fortfarande.
(jag klarar mig alldeles utmärkt utan dessa hjärndödare)"


Det är så lustigt hur vissa människor läser in och sedan gör en egen bedömning. Att en psykläkare gör detta tycker jag är så fel. Det ska inte vara på det här sättet.
Tyvärr har min psykolog semester denna vecka, så jag får snällt vänta med detta tills hon kommer tillbaka, innan jag pratar med henne.
Jag hoppas att hon har något råd att ge. Själv vet jag inte vad jag ska eller ens kan göra.

Mad Girl

Staden avklarad och nu kikar solen fram. Jag skiter i vilket, egentligen. Jag har ändå ingen lust att lämna soffan.
Emilie Autumn:s Mad Girl går på repeat.
Jag kan inte låta bli att fundera. Om allt har en mening... äh jag orkar inte. Jag tror inte att allt har en mening. Det händer så mycket meningslöst. Varför finns ordet Meningslöst om allt skulle ha en mening?
Cancer, andra hemska sjukdomar, spädbarnsdöd, självmord, mobbning etc. Jag. Nej jag ser ingen mening.
Usch och fy. Jag flyr, faller. Skiter i vilket.
Ursäkta, kanske är jag lite mörk just nu. Eventuellt. Men jag... jag är som jag är.

"The beginning and the end
Much closer than they seem
Death is but a dream, I know
Dolls are meant to grow away
All broken and bent from petty play
My friend in this world
Is a bottle of nothing
Still I fly
Still I fall"

http://www.youtube.com/watch?v=gJMKo-5Xu3k

Fog

Helgen har varit ett hav av känslor och tankar.
Jag har i stunder mått riktigt bra, för att senare falla till en svart avgrund. Jag har haft ont i huvudet, vilket har gjort att jag ännu en gång har hållit behövliga tårar inne. Det är inte en perfekt kombination det där med att ha ont i huvudet och sedan ett ösregn av tårar.
Appropå regn. Hela helgen har det regnat och varit grått och trist. Det enda positiva jag kan se med detta är att snön iallafall försvinner.
Och jag hoppas att det inte kommer att falla någon ny.

Idag ska jag till Arbetsförmedlingen och skriva ut CV och lämna in på ett ställe där jag ändå inte kommer att få jobb.
Jag känner mig väldans negativ och less.
Jag är trött på mycket. Det skulle bli en lång lista om jag började skriva den här. Så jag besparar er det.
Nu, frukost.

xxxxxxxxxxx

Men varar lyckan? Nej.

Värme i hjärtat

http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

Åh, jag blir alldeles varm i hjärtat av dessa "Free Hugs"-videos. Jag får nästan lust att ställa mig ute sådär jag med :D
En grå och trist dag som denna kanske skulle bli perfekt för detta.
Synd att jag är så blyg, tihihi ^^

Idag har jag:

* Vaknat

eller ja..... knappt.... Trött som ett as fortfarande. Meeeeen, idag är det iallafall fredag!!!
Det har det ju i och för sig varit i mitt huvud sedan igår.
Jag är speedad!! Så ursäkta eventuella stavfel, jag snabbar mig igenom tangenterna..
Glad :D 

Nu ska jag göra något konstruktivt!