MSN signalen hörs från någon lägenhet i närheten. Så lyhört är det alltså, eller har personen kanske bara väldigt hög volym på?
Jag drömmer om att en dag bo i ett hus. Att slippa höra vad grannen gör och inte gör på toa, eller slippa vakna tidigt som fan på helgmorgonen av att grannen försöker borra igenom väggen, att slippa störa sig på grannen som talar högt och livligt i telefonen på natten när man ska upp tidigt dagen efter.
Att slippa ha grannar så fruktansvärt nära inpå en själv och inte behöva ta så jätte mycket hänsyn till andra. Men uppenbarligen försöker jag ta mer hänsyn till andra än vad de gör.
Well, jag är inte Guds bästa barn själv. Men lite hänsyn till andra och medmänsklighet har jag i kroppen.
Snart ska jag träffa min pappa över en lunch. Jag behöver också handla lite.
CSN beslutet kom med posten idag, men det beslutet hade jag redan sett på nätet igår. Inga obehagliga överraskningar här inte.
Synd bara att de inte hade skickat med studieförsäkran att skriva på, redan idag. Nu tar det ju ytterligare lite längre tid innan pengarna rullar in.
Damen från "dagispolen" har inte ringt än. Väntar. Och hoppas.
Dock vet jag inte om jag kommer att klara av att både arbeta och plugga. Men det visar sig. Vad gör man inte när man måste...
Nu ska jag göra mig i ordning för dagen.
torsdag 30 september 2010
onsdag 29 september 2010
Lite ljusning, men inte säga hej än
Nu verkar det äntligen ha löst sig med mitt studiebidrag, det var fan på tiden.
Det är dock inget datum bestämt när jag ska få pengarna för den period som har varit, men det kommer väl det också. Äntligen känns det som om det är på ljusningsväg, men det är väl ingen idé att ropa hej än. Jag antar att det kan komma fler vändor där man slås ner till backen igen.
Onsdag idag (jag var tvungen att kolla almanackan), och jag är lite smått förvirrad känner jag. Jag vet inte om det beror på trötthet eller något annat.
Jag stod nyss i badrummet och höll i foundationen medan jag undrade vart jag hade gjort av den...
Håller på med diverse små projekt här hemma. Tänkte jag skulle sätta mig och plugga lite snart. Det gick ju faktiskt ganska bra igår när jag räknade matte. Skönt det också, inte bara motgångar när det gäller den förbannade matten.
Jag är stressad. Nu är det snart oktober, jag har till jul på mig att göra klart gymnasiet. Matten kan gå, historian är väldigt oklart... Och kursen litterär gestaltning har jag inte ens fått en lärare i. Känner att jag inte riiiiktigt kommer att klara detta innan jul, men det är bara en liten tanke sådär... Suck.
Kanske kan jag få jobb på dagis. Jag har ju skickat in papperna och nu väntar jag bara på att kvinnan jag pratade med ska höra av sig.
Det är dock inget datum bestämt när jag ska få pengarna för den period som har varit, men det kommer väl det också. Äntligen känns det som om det är på ljusningsväg, men det är väl ingen idé att ropa hej än. Jag antar att det kan komma fler vändor där man slås ner till backen igen.
Onsdag idag (jag var tvungen att kolla almanackan), och jag är lite smått förvirrad känner jag. Jag vet inte om det beror på trötthet eller något annat.
Jag stod nyss i badrummet och höll i foundationen medan jag undrade vart jag hade gjort av den...
Håller på med diverse små projekt här hemma. Tänkte jag skulle sätta mig och plugga lite snart. Det gick ju faktiskt ganska bra igår när jag räknade matte. Skönt det också, inte bara motgångar när det gäller den förbannade matten.
Jag är stressad. Nu är det snart oktober, jag har till jul på mig att göra klart gymnasiet. Matten kan gå, historian är väldigt oklart... Och kursen litterär gestaltning har jag inte ens fått en lärare i. Känner att jag inte riiiiktigt kommer att klara detta innan jul, men det är bara en liten tanke sådär... Suck.
Kanske kan jag få jobb på dagis. Jag har ju skickat in papperna och nu väntar jag bara på att kvinnan jag pratade med ska höra av sig.
tisdag 28 september 2010
Blahablaha
Och så var det tisdag.
Jag har fått allt jag behöver för jobbsökandet (polispapperna kom igår), så nu ska jag snart bege mig mot kiosken så jag kan köpa frimärken, och sedan släng på brevet.
Hoppas på att få jobba en del så det blir mer pengar att röra sig med. Wellwell..
Nu ska jag ut och gå lite i det kalla höstvädret.
Jag har fått allt jag behöver för jobbsökandet (polispapperna kom igår), så nu ska jag snart bege mig mot kiosken så jag kan köpa frimärken, och sedan släng på brevet.
Hoppas på att få jobba en del så det blir mer pengar att röra sig med. Wellwell..
Nu ska jag ut och gå lite i det kalla höstvädret.
söndag 26 september 2010
Kantareller i massor
Och mycket kantareller blev det. Det är så kul när man hittar ett ställe och bara ser ett hav av kantareller. Fin känsla. Dock är det inte alls lika kul att rensa allt sedan. Jag har rensat lite här på kvällen, men sedan orkade jag inte mer. Jag är så trött att jag känner hur ögonen bara vill blunda.
Jag somnade en stund efter skogspromenaden. Det var skönt, nu är jag bara lite orolig att jag kommer att få svårt att sova ikväll.
Jag har upptäckt att jag har mycket bättre luktsinne nu när jag röker mindre. Det var så härligt att komma ut i skogen och känna alla dofter.
Imorgon ska jag till Grängesberg och hem till min mormor. Ska hjälpa till att städa lite och så får jag samtidigt umgås med mormor.
Jag bara önskar att morfar kunde finnas där också. Så som han har gjort. Jag saknar honom något så fruktansvärt mycket. Det spelar ingen roll hur lång tid det gått, jag kommer föralltid att sakna honom. Jag hoppas på att få träffa min älskade morfar den dagen även jag dör.
Jag har, sedan igår kväll, haft ganska mycket overklighetskänslor. Det är otäckt. Det är en otäck känsla i kroppen. Jag hoppas att det ger sig, för jag vill inte tillbaka till så dåligt som jag har mått. Det räcker som det är nu...
Nu säger jag godnatt till er kära läsare.
Jag somnade en stund efter skogspromenaden. Det var skönt, nu är jag bara lite orolig att jag kommer att få svårt att sova ikväll.
Jag har upptäckt att jag har mycket bättre luktsinne nu när jag röker mindre. Det var så härligt att komma ut i skogen och känna alla dofter.
Imorgon ska jag till Grängesberg och hem till min mormor. Ska hjälpa till att städa lite och så får jag samtidigt umgås med mormor.
Jag bara önskar att morfar kunde finnas där också. Så som han har gjort. Jag saknar honom något så fruktansvärt mycket. Det spelar ingen roll hur lång tid det gått, jag kommer föralltid att sakna honom. Jag hoppas på att få träffa min älskade morfar den dagen även jag dör.
Jag har, sedan igår kväll, haft ganska mycket overklighetskänslor. Det är otäckt. Det är en otäck känsla i kroppen. Jag hoppas att det ger sig, för jag vill inte tillbaka till så dåligt som jag har mått. Det räcker som det är nu...
Nu säger jag godnatt till er kära läsare.
Legion
Filmen "Legion" var okej, men inte så jätte mycket mer. Det kändes som om det kunde ha varit en lite mer djupare handling än vad det var.
Lite fattig. Men den gick att se.
Trött som ett aaas. Vill sova, men då blir det ju snart en ny vecka igen. Och det vill jag inte. Varför går helgerna så fort? Vavava?
Skulle vilja ut och plocka svamp, nu när det inte regnar. Men jag vill inte ut och gå själv, så jag ska försöka dra med mig Per.
:)
Tillsvidare.
Lite fattig. Men den gick att se.
Trött som ett aaas. Vill sova, men då blir det ju snart en ny vecka igen. Och det vill jag inte. Varför går helgerna så fort? Vavava?
Skulle vilja ut och plocka svamp, nu när det inte regnar. Men jag vill inte ut och gå själv, så jag ska försöka dra med mig Per.
:)
Tillsvidare.
lördag 25 september 2010
Konstverk
Denna regniga lördag har mesta dels tillbringats inne. En sväng till affären blev det. Riktigt kallt var det ute. Det gjorde riktigt ont i händerna av kylan.
Dagen har tillbringats med mycket dator. Känner mig väldigt trött på att sitta här nu, men tänkte bara uppdatera bloggen lite.
Vi hade lite besök här hemma av Pers syster med son.
Här är ett litet konstverk av lillpojken, gjord på våra fönster på balkongen.
Fönsterna påminner mig om att de behöver tvättas. Och det har de behövt länge.
Nu blir det mys framför en film. Filmen som skall ses är "Legion".
Dagen har tillbringats med mycket dator. Känner mig väldigt trött på att sitta här nu, men tänkte bara uppdatera bloggen lite.
Vi hade lite besök här hemma av Pers syster med son.
Här är ett litet konstverk av lillpojken, gjord på våra fönster på balkongen.
Nu blir det mys framför en film. Filmen som skall ses är "Legion".
fredag 24 september 2010
Lunch/middag
Nu har jag käkat lite idag också. Detta blev min lunch/middag:
Stekta brödskivor med socker och kanel. Det är mums!
Inga pengar från CSN.
Har slängt på nya papper, med ändringar, på posten idag iallafall. Så jag hoppas på att få en slant snart... Det är behövligt.
Stekta brödskivor med socker och kanel. Det är mums!
Har slängt på nya papper, med ändringar, på posten idag iallafall. Så jag hoppas på att få en slant snart... Det är behövligt.
Misery loves company
Så var första maskinen med tvätt igångsatt. Bra, Sanna.
CSN krånglar och snart ber jag dem fara och flyga alltså. Nu står det på "mina sidor" att "Din skola har gett oss uppgifter som inte stämmer med beslutet". Då undrar jag vad de har lämnat för jävla uppgifter.
Nu blir jag arg. Och jag skrev ett argt mail till CSN och förklarade att de uppgifter jag lämnade in var att jag bad om studiemedel fram till v.43.
Då det skrevs så visste jag inte att jag skulle få denna terminen ut att göra klart gymnasiet. Så det är troligen där problemet ligger.
Jag är så jävla trött på att allt bara ska bli en massa onödigt krångel. Fan!
Nu måste jag ner i tvättstugan igen...
CSN krånglar och snart ber jag dem fara och flyga alltså. Nu står det på "mina sidor" att "Din skola har gett oss uppgifter som inte stämmer med beslutet". Då undrar jag vad de har lämnat för jävla uppgifter.
Nu blir jag arg. Och jag skrev ett argt mail till CSN och förklarade att de uppgifter jag lämnade in var att jag bad om studiemedel fram till v.43.
Då det skrevs så visste jag inte att jag skulle få denna terminen ut att göra klart gymnasiet. Så det är troligen där problemet ligger.
Jag är så jävla trött på att allt bara ska bli en massa onödigt krångel. Fan!
Nu måste jag ner i tvättstugan igen...
torsdag 23 september 2010
Självmedicinering?
En tanke slog mig precis.
Jag pratade med en person om rökning, och hon sa då att hon röker mer nu för att hon inte trivs på sitt jobb. Jag kan absolut känna likadant. Om jag känner mig orolig eller när jag gick i skolan, att jag rökte mer.
Kan detta med rökning klassas som ett slags självmedicinernade, precis som alkohol, droger eller möjligtvis godis?
Trivs man inte eller känner sig nedstämd, så kan man ta till vissa knep som man själv tycker är lugnande. Det vet vi alla.
Vad tror ni?
Jag startar också en liten undersökning här till vänster.
Jag pratade med en person om rökning, och hon sa då att hon röker mer nu för att hon inte trivs på sitt jobb. Jag kan absolut känna likadant. Om jag känner mig orolig eller när jag gick i skolan, att jag rökte mer.
Kan detta med rökning klassas som ett slags självmedicinernade, precis som alkohol, droger eller möjligtvis godis?
Trivs man inte eller känner sig nedstämd, så kan man ta till vissa knep som man själv tycker är lugnande. Det vet vi alla.
Vad tror ni?
Jag startar också en liten undersökning här till vänster.
Tidig kväll
Klockan närmade sig åtta på kvällen igår. Då gick jag och la mig. Jag grät tills jag somnade. Jag hatar att ligga på en blöt kudde, men det jag inte så mycket att göra. Tårarna ville ändå inte sluta rinna, och de tog inte hänsyn till om jag ville ligga på en blöt kudde eller inte.
Rejäla gråtattacker fick jag. Och det gjorde så ont. Det gjorde fysiskt jävla jätte ont.
Idag är det bättre, visst, men så jätte långt från bra.
Huvudvärken sitter i, det kan ju i och för sig ha att göra med att jag grät så igår. Idag har jag inte gråtit, jag har varit nära, men inte helt framme vid tårarna.
Jag har köpt cigaretter, men jag har bara rökt några bloss på en cigg.
Nu kom posten (försenad idag igen), så jag ska kolla vad som kom.
Kanske kommer grejerna jag väntar på.
Rejäla gråtattacker fick jag. Och det gjorde så ont. Det gjorde fysiskt jävla jätte ont.
Idag är det bättre, visst, men så jätte långt från bra.
Huvudvärken sitter i, det kan ju i och för sig ha att göra med att jag grät så igår. Idag har jag inte gråtit, jag har varit nära, men inte helt framme vid tårarna.
Jag har köpt cigaretter, men jag har bara rökt några bloss på en cigg.
Nu kom posten (försenad idag igen), så jag ska kolla vad som kom.
Kanske kommer grejerna jag väntar på.
onsdag 22 september 2010
Inte bra
Nej, det är inte bra nu.
Tårarna vill inte sluta rinna.
Huvudvärk har jag fortfarande, och ett röksug till tusen.
Tårarna vill inte sluta rinna.
Huvudvärk har jag fortfarande, och ett röksug till tusen.
Hopp --> Förtvivlan
Att behövas kastas mellan hopp och förtvivlan är bland det värsta som finns.
Det såg ut som att vi skulle klara oss denna månad och någon månad framåt, men så blev det inte. Nu står vi på noll igen och jag vet inte vart jag ska ta vägen.Jag känner bara att detta behövde vi inte.
CSN har då bestämt sig för att slå ihop de pengar jag missat + de jag kommer att få fram till v. 42. Detta betyder att vi har strax över 1000 kronor som fattas till räkningar.
Jag har en huvudvärk som dödar min skalle snart. Jag är ledsen, men gråter jag så kommer huvudvärken att bli värre. Skjut mig nu tack.
Det såg ut som att vi skulle klara oss denna månad och någon månad framåt, men så blev det inte. Nu står vi på noll igen och jag vet inte vart jag ska ta vägen.Jag känner bara att detta behövde vi inte.
CSN har då bestämt sig för att slå ihop de pengar jag missat + de jag kommer att få fram till v. 42. Detta betyder att vi har strax över 1000 kronor som fattas till räkningar.
Jag har en huvudvärk som dödar min skalle snart. Jag är ledsen, men gråter jag så kommer huvudvärken att bli värre. Skjut mig nu tack.
Huvudvärk av alla gäspningar
Nu sitter jag här med en kopp kaffe och försöker vakna till liva. Jag gäspar så jag får ont i huvudet. När jag vaknar på morgonen så tycker jag att jag borde vara utvilad, men nej. Jag är lika trött som när jag gick och la mig. Det är fruktansvärt jobbigt. Jag kan inte ens stava märker jag. Tur att man har en ordredigerare till hjälp.
Jag vill ha cigg. Jag har nu lite mindre än en cigg kvar och jag vill bara ha pengar så jag kan köpa mer. Bara tanken på att jag inte kommer kunna röka imorgon, för jag får pengar på fredag, gör mig skit deppig. Jag vill bara gå och lägga mig och sova tills fredagen.
Ge mig pengar nu...
Less på denna skit.
Jag vill ha cigg. Jag har nu lite mindre än en cigg kvar och jag vill bara ha pengar så jag kan köpa mer. Bara tanken på att jag inte kommer kunna röka imorgon, för jag får pengar på fredag, gör mig skit deppig. Jag vill bara gå och lägga mig och sova tills fredagen.
Ge mig pengar nu...
Less på denna skit.
tisdag 21 september 2010
I ett hav
Men hur trött kan man vara?! I flera dagars tid har jag bara gått runt och varit trött. Idag har jag iallafall fått lite pluggande gjort. Och det känner jag mig glad över. Inte stolt... men glad.
Jag somnade här för ett par timmar sedan, men kanske bara i 15 minuter. Sedan kom Per och pratade xD
Så det var bara att kliva upp. Och det var ju lika bra faktiskt om jag ska kunna sova ikväll... Funderar på att ta mig lite kvällfika... Men tröttheten gör att jag får svårt att göra saker, minnas saker. Jag skriver nu att jag funderar på att ta kvällsmat, när jag skrivit klart och rest mig upp så kommer jag garanterat att tänka: "Det var något jag skulle göra......"
Jag simmar i ett hav. Jag simmar och simmar. Men vad gör jag när orken tar slut? Vad gör jag när vattnet blir för tungt att simma i?
Morgondagen ska jag ägna åt studier, morgondagen med.
Idag städade jag lite i förrådet med. Plockade upp mina kläder som visst låg i plastsäckar fortfarande. Jag har så otroligt mycket kläder. Jag vet inte vart jag ska göra av allt... (bra att jag nu skrev allt med typ tio stycken t:n)
Det är nog dags att avsluta detta inlägg.
Nattinatti
Jag somnade här för ett par timmar sedan, men kanske bara i 15 minuter. Sedan kom Per och pratade xD
Så det var bara att kliva upp. Och det var ju lika bra faktiskt om jag ska kunna sova ikväll... Funderar på att ta mig lite kvällfika... Men tröttheten gör att jag får svårt att göra saker, minnas saker. Jag skriver nu att jag funderar på att ta kvällsmat, när jag skrivit klart och rest mig upp så kommer jag garanterat att tänka: "Det var något jag skulle göra......"
Jag simmar i ett hav. Jag simmar och simmar. Men vad gör jag när orken tar slut? Vad gör jag när vattnet blir för tungt att simma i?
Morgondagen ska jag ägna åt studier, morgondagen med.
Idag städade jag lite i förrådet med. Plockade upp mina kläder som visst låg i plastsäckar fortfarande. Jag har så otroligt mycket kläder. Jag vet inte vart jag ska göra av allt... (bra att jag nu skrev allt med typ tio stycken t:n)
Det är nog dags att avsluta detta inlägg.
Kollade nyss på "Get him to the Greek". Den var bra. Kolla den.
måndag 20 september 2010
Trött men glad
Ja!
Jag loggade precis in på "Mina sidor" på CSN och såg att jag får pengar! Så underbart härligt.
Nu kan jag börja andas ut lite känner jag.
Trött och det blir en relativt tidig kväll, men jag är glad.
Godnatt
Jag loggade precis in på "Mina sidor" på CSN och såg att jag får pengar! Så underbart härligt.
Nu kan jag börja andas ut lite känner jag.
Trött och det blir en relativt tidig kväll, men jag är glad.
Godnatt
Giltig legetimation
Staden väntar. Jag ska dit och träffa min mamma, vi ska till banken och fixa så jag byter bank. Jag kommer även att få en väldigt efterlängtad legitimation.
Att ha ett utgånget leg är inte kul alls, det har inneburit enbart en massa krångel, nej och tveksamheter. Men nu är det slut med det, woho. Äntligen har jag snart ett leg som är giltigt.
Legemitation... Vem var det som sa så? Jag minns inte.
Pratas det om något annat än valet idag?
Jag misstänker att det är det som ligger i allas munnar nu, missnöje, glädje, förnöjsamhet, hat, skam och ren besvikelse. Alla känslor är blandade.
Själv tycker jag inte om resultatet, men jag väntar med spänning på hur allt kommer att lösa sig.
Plattången börjar bli varm, så jag ska väl börja tänka på ett avslut.
Jag är trött. Något så ofantligt trött. Ögonen bara snurrar i min skalle och jag skulle bara helst vilja lägga mig ner och sova. Men ärenden väntar och att vila ligger egentligen ganska långt bort i mitt vetande. Jag är inte den personen som har ro i själen att lägga mig ner och bara vila och se till mig själv en stund.
Inte ens att plugga tillåter jag mig själv. Även om det är tråkigt, så skulle det göra mig gott att bli klar med allt studerande.
Summan av detta: Jag är skit kass på att ta hand om mig själv.
Att ha ett utgånget leg är inte kul alls, det har inneburit enbart en massa krångel, nej och tveksamheter. Men nu är det slut med det, woho. Äntligen har jag snart ett leg som är giltigt.
Legemitation... Vem var det som sa så? Jag minns inte.
Pratas det om något annat än valet idag?
Jag misstänker att det är det som ligger i allas munnar nu, missnöje, glädje, förnöjsamhet, hat, skam och ren besvikelse. Alla känslor är blandade.
Själv tycker jag inte om resultatet, men jag väntar med spänning på hur allt kommer att lösa sig.
Plattången börjar bli varm, så jag ska väl börja tänka på ett avslut.
Jag är trött. Något så ofantligt trött. Ögonen bara snurrar i min skalle och jag skulle bara helst vilja lägga mig ner och sova. Men ärenden väntar och att vila ligger egentligen ganska långt bort i mitt vetande. Jag är inte den personen som har ro i själen att lägga mig ner och bara vila och se till mig själv en stund.
Inte ens att plugga tillåter jag mig själv. Även om det är tråkigt, så skulle det göra mig gott att bli klar med allt studerande.
Summan av detta: Jag är skit kass på att ta hand om mig själv.
söndag 19 september 2010
Gillar "Man får inte må dåligt i Sverige"
Delar här med mig av en liten länk om en interaktiv pjäs, "Lyckopillret" heter den.
http://www.alltomstockholm.se/start/article1441647.aos
Skulle vilja se den jag med, då jag älskar interaktiva pjäser, teater över huvudtaget, är skoj. Ofta tycker jag mer om att se en teater med riktiga människor än en film på bio.
http://www.alltomstockholm.se/start/article1441647.aos
Skulle vilja se den jag med, då jag älskar interaktiva pjäser, teater över huvudtaget, är skoj. Ofta tycker jag mer om att se en teater med riktiga människor än en film på bio.
Röstat
Nu har jag iallafall röstat. Detta var det första valet som jag fick rösta i. Trodde det skulle vara mer komplicerat att gå och rösta, men det var ju inga konstigheter alls :)
Vet inte riktigt vad jag hade byggt upp för bild egentligen.
Nu har jag, mer eller mindre, haft ont i huvudet i tre dagar. Jag känner mig ständigt trött och orkeslös. Jag hade tänkt tillbringa denna lördag och söndag till att studera och skriva uppsats. Men icke. Jag orkar inte!
Plus att det finns så mycket annat att göra.
Tankarna är ändå på villovägar hela tiden så att kunna koncentrera sig på att plugga, är ganska omöjligt.
Nej, nu får det lösa sig detta med ekonomin.
Annars kommer socialkärringen personligen få plocka upp och samla ihop mig när jag dött. Nej, men så illa ska det väl inte bli, tycker jag. Men jag har inte ens råd att hämta ut mina mediciner, och jag har tre tabletter kvar av min antidepressiva. Hurra!
Min snälla mamma får kliva in och rädda skivan åter igen. Vad glad jag är att jag har snälla människor runt mig som bryr sig och hjälper.
Annars skulle jag inte klara mig länge.
Vet inte riktigt vad jag hade byggt upp för bild egentligen.
Nu har jag, mer eller mindre, haft ont i huvudet i tre dagar. Jag känner mig ständigt trött och orkeslös. Jag hade tänkt tillbringa denna lördag och söndag till att studera och skriva uppsats. Men icke. Jag orkar inte!
Plus att det finns så mycket annat att göra.
Tankarna är ändå på villovägar hela tiden så att kunna koncentrera sig på att plugga, är ganska omöjligt.
Nej, nu får det lösa sig detta med ekonomin.
Annars kommer socialkärringen personligen få plocka upp och samla ihop mig när jag dött. Nej, men så illa ska det väl inte bli, tycker jag. Men jag har inte ens råd att hämta ut mina mediciner, och jag har tre tabletter kvar av min antidepressiva. Hurra!
Min snälla mamma får kliva in och rädda skivan åter igen. Vad glad jag är att jag har snälla människor runt mig som bryr sig och hjälper.
Annars skulle jag inte klara mig länge.
lördag 18 september 2010
Sedan sist
Ber om ursäkt för en väldigt kass uppdatering. Jag har haft ganska så mycket för mig, så har inte hunnit skriva.
Jag hade ett ganska tufft samtal med min psykolog i fredags. Mycket "jobbigheter" togs upp och jag var helt slut i både kropp och hjärna efter det samtalet. Men det kändes ändå bra att lägga korten på bordet och säga att "så här är det". Det samtalsrummet är mitt forum. Jag känner mig trygg där och det är där jag häver ur mig all skit jag tänker på. Skit jag varken kan eller vill häva ur mig någon annanstans.
Igår var Pers syster, Elaine, här och kollade på film. Vi kollade på "Braveheart", det var faktiskt första gången jag såg den och jag gillade den. Den är dock ganska lång, och jag får så ont i axeln av att sitta stilla så länge. Så vi fick ta lite pauser sådär.
Idag var jag, Per, Pers mamma och syster på Grängesbergs marknad. Det var väl inte jätte mycket att se, samma saker överallt mer eller mindre. Men hejade på lite folk jag inte har sett på ett tag.
Ikväll blir det filmkväll igen. Då blir det Robin Hood, tror jag att vi sa. Den har jag inte heller sett.
Att sluta röka går inte alls bra. Jag har, som jag berättat tidigare, inte viljan att sluta. Då tror jag heller inte att det går. Lånade pengar av min mamma idag för att kunna köpa ett paket. Det är gjort nu.
Jag höll på att börja grina när vi gick ifrån marknadsplatsen, apropå ingenting så kände jag hur ögonen började tåras.
Men, jag tar tag i det senare. Jag röker iallafall mycket mindre nu än vad jag har gjort.
Jag hade ett ganska tufft samtal med min psykolog i fredags. Mycket "jobbigheter" togs upp och jag var helt slut i både kropp och hjärna efter det samtalet. Men det kändes ändå bra att lägga korten på bordet och säga att "så här är det". Det samtalsrummet är mitt forum. Jag känner mig trygg där och det är där jag häver ur mig all skit jag tänker på. Skit jag varken kan eller vill häva ur mig någon annanstans.
Igår var Pers syster, Elaine, här och kollade på film. Vi kollade på "Braveheart", det var faktiskt första gången jag såg den och jag gillade den. Den är dock ganska lång, och jag får så ont i axeln av att sitta stilla så länge. Så vi fick ta lite pauser sådär.
Idag var jag, Per, Pers mamma och syster på Grängesbergs marknad. Det var väl inte jätte mycket att se, samma saker överallt mer eller mindre. Men hejade på lite folk jag inte har sett på ett tag.
Ikväll blir det filmkväll igen. Då blir det Robin Hood, tror jag att vi sa. Den har jag inte heller sett.
Att sluta röka går inte alls bra. Jag har, som jag berättat tidigare, inte viljan att sluta. Då tror jag heller inte att det går. Lånade pengar av min mamma idag för att kunna köpa ett paket. Det är gjort nu.
Jag höll på att börja grina när vi gick ifrån marknadsplatsen, apropå ingenting så kände jag hur ögonen började tåras.
Men, jag tar tag i det senare. Jag röker iallafall mycket mindre nu än vad jag har gjort.
Lite egobilder
torsdag 16 september 2010
Inget viktigt
Jag uppdaterar imorgon istället, har varit för trött idag.
Nödvändigt inlägg, men nu vet ni det iallafall, kära läsare.
Nödvändigt inlägg, men nu vet ni det iallafall, kära läsare.
onsdag 15 september 2010
Psykiatrin.blogg.se
Kopierat från den sidan, vilken jag är stolt medbloggare och sektanhängare till:
Om du undrar hur dom tänker..
En kommentar till Youtube 2 som var rätt klockren med tanke på vad sånna här
idioter som lägger upp sånt här tänker och tycker om psykiskt sjuka..
"kräkningar mot psykiskt sjuka? VAFAN? HAHA.
Dem är ju för fan psykiskt sjuka av en anledning.
Man kan ju inte ens kränka dem?"
Ja. Så ser vissa människor på saken.
Tack alla för hjälpen, och fortsätt Flagga. (Hur gör man?)
Och kom gärna med tips om fler klipp som ska bort, bort, bort.
Youtube 1 (NEDSTÄNGD)
Youtube 2
Youtube 3
Youtube 4 (NEDSTÄNGD)
Youtube 5
Youtube 6 (NEDSTÄNGD)
Youtube 7
"
Fy fan vad glad jag ser att teamwork faktiskt fungerar. YouTube som dessa, kränkande mot psykiskt sjuka, ska inte få förekomma.
"Hejhej
Nu har en till video stängts ner. Om ni har något tips på fler kränkande videor så säg till.Om du undrar hur dom tänker..
En kommentar till Youtube 2 som var rätt klockren med tanke på vad sånna här
idioter som lägger upp sånt här tänker och tycker om psykiskt sjuka..
"kräkningar mot psykiskt sjuka? VAFAN? HAHA.
Dem är ju för fan psykiskt sjuka av en anledning.
Man kan ju inte ens kränka dem?"
Ja. Så ser vissa människor på saken.
Tack alla för hjälpen, och fortsätt Flagga. (Hur gör man?)
Och kom gärna med tips om fler klipp som ska bort, bort, bort.
Youtube 1 (NEDSTÄNGD)
Youtube 2
Youtube 3
Youtube 4 (NEDSTÄNGD)
Youtube 5
Youtube 6 (NEDSTÄNGD)
Youtube 7
"
Fy fan vad glad jag ser att teamwork faktiskt fungerar. YouTube som dessa, kränkande mot psykiskt sjuka, ska inte få förekomma.
8 mil
Det känns som om jag har sprungit 8 mil, eller något. Först upp till skolan, där jag träffade läraren. Vi pratade om min situation, och det verkar iallafall lösa sig. Vi la upp en ny plan och jag fick byta bok till en "lättare" hur mycket lättare det nu kan bli när man räknar matte C.......
Sedan bar det av ner på stan, där skulle jag möta mamma som skulle hjälpa mig med att legitimera mig, men det gick inte eftersom jag hade fonder och ville ta ut allt... men skit samma. Jag fick ett erbjudande som jag tackar ja till, tror jag. Jag vet detta blev väldigt diffust, men jag är så uppe i varv, men samtidigt så trött att jag inte orkar förklara hela bankärendet... Well, well..
Jag ringde och sökte jobb på dagis på morgonen också, så har jag fixat lite vad de ville ha för uppgifter om mig. Så jag var även in på polisen, och fixade papper. Usch, tycker inte om att gå in där. Det känns så... läskigt, eller jag vet inte. Det är inget jag gör varje dag, så det är lite annorlunda.
Shit vad stressad jag är...
Nu är jag iallafall hemma. Äntligen.
Nu kan jag pusta ut, men det verkar inte som om jag kan lugna ner mig riktigt. Uuuhhuuu....
Jag tror jag ska ta mig en dusch och sedan lägga mig på spikmattan och försöka slappna av lite.
Sedan bar det av ner på stan, där skulle jag möta mamma som skulle hjälpa mig med att legitimera mig, men det gick inte eftersom jag hade fonder och ville ta ut allt... men skit samma. Jag fick ett erbjudande som jag tackar ja till, tror jag. Jag vet detta blev väldigt diffust, men jag är så uppe i varv, men samtidigt så trött att jag inte orkar förklara hela bankärendet... Well, well..
Jag ringde och sökte jobb på dagis på morgonen också, så har jag fixat lite vad de ville ha för uppgifter om mig. Så jag var även in på polisen, och fixade papper. Usch, tycker inte om att gå in där. Det känns så... läskigt, eller jag vet inte. Det är inget jag gör varje dag, så det är lite annorlunda.
Shit vad stressad jag är...
Nu är jag iallafall hemma. Äntligen.
Nu kan jag pusta ut, men det verkar inte som om jag kan lugna ner mig riktigt. Uuuhhuuu....
Jag tror jag ska ta mig en dusch och sedan lägga mig på spikmattan och försöka slappna av lite.
tisdag 14 september 2010
Lång dag
Denna dag har känts så lång. Det kan i och för sig ha att göra med att jag gick upp halv sju också.
Lyssnar på Placebo och bara är. Det får man göra ibland. Bara stanna upp och känna. Jag har dock svårt att låta bli att gå över gränsen till att istället känna för mycket. Det kan vara jobbigt.
Hade tänkt att jag skulle kontakta min psykolog om en tidigare tid innan fredagen, men det har inte blivit av. Just nu känns det inte som om det behövs. Jag kan stå ut till på fredag, för stunden är det inte jobbigt. Förutom att jag har tråkigt och är trött, men det är knappast något psykolog ärende. Så jag väntar.
Ska ha en snabbkurs i läran av min miniräknare (grafritare) lite senare.
Undrar om det är något på tv?
Trött.
Imorgon ska jag till skolan igen och prata med min mattelärare. Vi behöver prata om upplägget i matten. Matte C känns alldeles för svårt. Speciellt när jag har haft ett uppehåll under sommaren och inte minns det jag jobbat med innan.
Usch, jag vill inte. Jag vill inte vara i skolan nå mer än nödvändigt. Men detta möte imorgon är väl nödvändigt, om något. Så det är väl bara för mig att pallra mig dit.
Nåväl.
Ska kolla om det finns något intressant på tv istället. Nu är jag trött på datorn.
Lyssnar på Placebo och bara är. Det får man göra ibland. Bara stanna upp och känna. Jag har dock svårt att låta bli att gå över gränsen till att istället känna för mycket. Det kan vara jobbigt.
Hade tänkt att jag skulle kontakta min psykolog om en tidigare tid innan fredagen, men det har inte blivit av. Just nu känns det inte som om det behövs. Jag kan stå ut till på fredag, för stunden är det inte jobbigt. Förutom att jag har tråkigt och är trött, men det är knappast något psykolog ärende. Så jag väntar.
Ska ha en snabbkurs i läran av min miniräknare (grafritare) lite senare.
Undrar om det är något på tv?
Trött.
Imorgon ska jag till skolan igen och prata med min mattelärare. Vi behöver prata om upplägget i matten. Matte C känns alldeles för svårt. Speciellt när jag har haft ett uppehåll under sommaren och inte minns det jag jobbat med innan.
Usch, jag vill inte. Jag vill inte vara i skolan nå mer än nödvändigt. Men detta möte imorgon är väl nödvändigt, om något. Så det är väl bara för mig att pallra mig dit.
Nåväl.
Ska kolla om det finns något intressant på tv istället. Nu är jag trött på datorn.
Dammat
Nu har jag gjort lite nytta idag.
Jag dammade lägenheten, vilket är ett fruktansvärt jobbigt jobb. Upptäckte att det är väldigt mycket damm och att jag borde damma oftare... Men då ska man ha energi till det också.
Nu är det iallafall något renare och det doftar lite godare av rengöringsmedlet. Jag skulle dock vilja ha såpa, den doften gillar jag.
Jag dammade lägenheten, vilket är ett fruktansvärt jobbigt jobb. Upptäckte att det är väldigt mycket damm och att jag borde damma oftare... Men då ska man ha energi till det också.
Nu är det iallafall något renare och det doftar lite godare av rengöringsmedlet. Jag skulle dock vilja ha såpa, den doften gillar jag.
I väntan på "fixar"människor
Kan de som ska lufta elementen komma nu?
Jag hatar att behöva vänta på att andra människor ska komma och göra sitt jobb i vårat hem. Speciellt när jag inte vet alls vilken tid på ett ungefär de kommer. Känner mig så låst och jag kan inte göra någonting, för då kanske de kommer mitt i och jag måste sluta plugga eller skriva eller vad jag nu gör.
Jag behöver cigaretter, har inte rökt sedan i går kväll... Det suger hårt. Jag vill röka och det nu!
Jag mår inte så jätte bra idag heller... Känner mig ledsen, men det är något bättre än igår iallafall. Hungrig är jag, men vi har inget att äta... Suck. Det suger verkligen att vara fattig.
Kan jag få pengar från CSN nu? Vavavava?
Nehepp.
Det ser ut att bli regn när som helst. Jag ska ta och räkna mina småmynt och se om jag kanske kan ha råd med ett ciggpaket ändå. Troligen har jag inte så mycket pengar. Haha... *panik*
Kanske kommer jag iväg innan regnet och slipper bli en dränkt katt.
Jag hatar att behöva vänta på att andra människor ska komma och göra sitt jobb i vårat hem. Speciellt när jag inte vet alls vilken tid på ett ungefär de kommer. Känner mig så låst och jag kan inte göra någonting, för då kanske de kommer mitt i och jag måste sluta plugga eller skriva eller vad jag nu gör.
Jag behöver cigaretter, har inte rökt sedan i går kväll... Det suger hårt. Jag vill röka och det nu!
Jag mår inte så jätte bra idag heller... Känner mig ledsen, men det är något bättre än igår iallafall. Hungrig är jag, men vi har inget att äta... Suck. Det suger verkligen att vara fattig.
Kan jag få pengar från CSN nu? Vavavava?
Nehepp.
Det ser ut att bli regn när som helst. Jag ska ta och räkna mina småmynt och se om jag kanske kan ha råd med ett ciggpaket ändå. Troligen har jag inte så mycket pengar. Haha... *panik*
Kanske kommer jag iväg innan regnet och slipper bli en dränkt katt.
måndag 13 september 2010
Såhär blev det...
Klockan började närma sig 11:30. Klockan 12:15 skulle lektionen börja. Jag skakade av ångest, tårarna bildades i mina ögon, men ramlade inte över kanten. Klockan blev närmare 12 innan jag kom iväg. Och det var inte till skolan jag gick. Jag begav mig till sporthallen för att käka sallad med min pappa. Jag hade dock skolsakerna med mig, ifall att jag skulle bestämma mig för att gå till skolan efter lunchen.
Jag och pappa käkade, under tiden hade jag ändå bestämt mig för att gå till skolan.
Så jag började promenera. Närmare två timmar "försenad", men det är en stödmatte som man mer eller mindre får gå och komma som man vill... Nåväl.
Jag tog kontakt med matteläraren och sedan gick jag och satte mig i ett grupprum för att räkna lite. Det gick inte alls bra.
Han kom och vi pratade lite och han förklarade. Under tiden som jag får förklarat för mig hur jag skulle göra så tänkte jag: "Jag är ju helt korkad som inte förstår".
Han gick och jag blev åter ensam med dessa tankar.
Jag bestämde mig någon halvtimme senare att nu räcker det. Jag orkar inte.
I dörren möter jag läraren tillsammans med två yngre killar som tittar förskräckt på en gråtande Sanna. Läraren sa: "Ger du dig för dag?"
Då sa jag: "Jag är för dum i huvudet för att förstå detta, så ja". Tårarna rann och jag sprang ifrån skolan.
Väl hemma tänkte jag att jag skulle försöka få tag på min psykologs nummer, så jag kan få en tid tidigare nu i veckan, för jag känner att jag brister snart.
Jag hittade inte numret i plånboken så jag kastade iväg den och gick sedan och la mig för att sova i sängen.
Nu är det kväll och jag känner fortfarande att jag har tårar kvar, men jag orkar inte gråta nå mer. Jag har ont i huvudet och känner mig matt.
Ska göra i ordning lite mer sallad (fortsätter jag äta sallad såhär, så blir jag nog snart en kanin), sedan blir det nog snart sängen igen.
Jag och pappa käkade, under tiden hade jag ändå bestämt mig för att gå till skolan.
Så jag började promenera. Närmare två timmar "försenad", men det är en stödmatte som man mer eller mindre får gå och komma som man vill... Nåväl.
Jag tog kontakt med matteläraren och sedan gick jag och satte mig i ett grupprum för att räkna lite. Det gick inte alls bra.
Han kom och vi pratade lite och han förklarade. Under tiden som jag får förklarat för mig hur jag skulle göra så tänkte jag: "Jag är ju helt korkad som inte förstår".
Han gick och jag blev åter ensam med dessa tankar.
Jag bestämde mig någon halvtimme senare att nu räcker det. Jag orkar inte.
I dörren möter jag läraren tillsammans med två yngre killar som tittar förskräckt på en gråtande Sanna. Läraren sa: "Ger du dig för dag?"
Då sa jag: "Jag är för dum i huvudet för att förstå detta, så ja". Tårarna rann och jag sprang ifrån skolan.
Väl hemma tänkte jag att jag skulle försöka få tag på min psykologs nummer, så jag kan få en tid tidigare nu i veckan, för jag känner att jag brister snart.
Jag hittade inte numret i plånboken så jag kastade iväg den och gick sedan och la mig för att sova i sängen.
Nu är det kväll och jag känner fortfarande att jag har tårar kvar, men jag orkar inte gråta nå mer. Jag har ont i huvudet och känner mig matt.
Ska göra i ordning lite mer sallad (fortsätter jag äta sallad såhär, så blir jag nog snart en kanin), sedan blir det nog snart sängen igen.
söndag 12 september 2010
Tråkigt har jag
Jag är riktigt rastlös. Jag har så tråkigt att jag nästan smäller av. Jag är socker sugen och detta i samband med att jag även har söndagsångest. Jag ska till skolan imorgon... är det tänkt. Jag törs inte lova något när det gäller skolan. Det har jag inte kunnat på flera år.
Det är iallafall tänkt att jag ska till skolan imorgon och räkna matte. Idag borde jag kolla över det jag ska jobba med... men exponentiella funktioner låter inte så jätte lockande.
Kolan utan sirap blev misslyckad. Det blev ingen kola... snarare choklad sås. Men vad hade jag väntat mig egentligen, jag litar inte på mig själv när det gäller att baka heller. Jag är så självkritiskt... nja, det kunde ha varit lite sötare... det kunde ha varit mindre sött, det kunde ha varit kladdigare osv. Jag blir så trött på mig själv.
Men denna "kola", det misslyckades jag med.
Jag har tråkigt, tråkigt och tråkigt.
Och matte lockar inte, även om det är det som jag borde ägna min tid åt.
Det är iallafall tänkt att jag ska till skolan imorgon och räkna matte. Idag borde jag kolla över det jag ska jobba med... men exponentiella funktioner låter inte så jätte lockande.
Kolan utan sirap blev misslyckad. Det blev ingen kola... snarare choklad sås. Men vad hade jag väntat mig egentligen, jag litar inte på mig själv när det gäller att baka heller. Jag är så självkritiskt... nja, det kunde ha varit lite sötare... det kunde ha varit mindre sött, det kunde ha varit kladdigare osv. Jag blir så trött på mig själv.
Men denna "kola", det misslyckades jag med.
Jag har tråkigt, tråkigt och tråkigt.
Och matte lockar inte, även om det är det som jag borde ägna min tid åt.
lördag 11 september 2010
Kola utan sirap ?
Idag hittills har jag rökt ungefär 1 cigg, ska snart ut och ta några bloss. Det var trots allt några timmar sedan sist.
Idag blev det mat på pizzeria. Pers supersnälla syster, Elaine, bjöd idag så ska jag och Per bjuda igen när vi har pengar.
Jag funderar på att göra lite chokladkola... men frågan är hur det blir utan sirap... ? Får se om jag försöker mig på det ändå... Kanske går att äta iallafall. Jag är så godissugen.
Jag kan inte stava känner jag, jag har stavat fel och fått ändra i nästan varje ord hittills,
det beror nog på tröttheten. Så nu ska jag avsluta och ta en skön lördagkväll.
Hoppas ni gör det med.
Idag blev det mat på pizzeria. Pers supersnälla syster, Elaine, bjöd idag så ska jag och Per bjuda igen när vi har pengar.
Jag funderar på att göra lite chokladkola... men frågan är hur det blir utan sirap... ? Får se om jag försöker mig på det ändå... Kanske går att äta iallafall. Jag är så godissugen.
Jag kan inte stava känner jag, jag har stavat fel och fått ändra i nästan varje ord hittills,
det beror nog på tröttheten. Så nu ska jag avsluta och ta en skön lördagkväll.
Hoppas ni gör det med.
fredag 10 september 2010
Bla bla
Fan vad jag inte mår bra just nu. Jag vet inte om jag är mest ledsen för att jag saknar cigg, eller om det är den stora bristen på pengar.
Jag håller på att tvätta. Jag har snart tvättat allt, då ska det bara hänga i torkrummet och torka. Även fast jag vet att det aldrig torkar helt.
Tvätten blir aldrig torr och sedan får vi ha tvätt liggande på tork i hela lägenheten istället.
Deppig, less och orkeslös. Jag vill inte leva såhär fattigt nå mer. Det är en ständig oro och jag känner oron i magen. Jag har så ont och jag vet att slappnar jag inte av så kommer jag att snart ligga i magkatarr igen. Fan att det ska vara så svårt att leva, när man väl har bestämt sig för att göra det.
Jag håller på att tvätta. Jag har snart tvättat allt, då ska det bara hänga i torkrummet och torka. Även fast jag vet att det aldrig torkar helt.
Tvätten blir aldrig torr och sedan får vi ha tvätt liggande på tork i hela lägenheten istället.
Deppig, less och orkeslös. Jag vill inte leva såhär fattigt nå mer. Det är en ständig oro och jag känner oron i magen. Jag har så ont och jag vet att slappnar jag inte av så kommer jag att snart ligga i magkatarr igen. Fan att det ska vara så svårt att leva, när man väl har bestämt sig för att göra det.
torsdag 9 september 2010
Skrikgråta?
Nej, nej och åter nej. Jag vill inte mer. Kan inte röksuget bara försvinna och poff så är man rökfri? Önskar att det vore så enkelt.
Det har gått förvånansvärt bra idag dock. Det är först nu på kvällen jag har ett sådant sug efter cigaretter. Jag rökte nyss några bloss, det hjälpte lite, men fan vad jobbigt det är.
Har lust att bara gråta. Lägga mig under täcket och bara skrikgråta, på ett ungefär. Men vad hjälper det?
Jag vill inte ens sluta. Jag försöker intala mig själv att det inte är gott. Men det är det fan visst det! Det enda som gör att jag måste sluta är att jag inte har råd att röka. Men vill... det gör jag inte.
Fuck.
Nu blir det lite "liar, liar" på tv:n.
Det har gått förvånansvärt bra idag dock. Det är först nu på kvällen jag har ett sådant sug efter cigaretter. Jag rökte nyss några bloss, det hjälpte lite, men fan vad jobbigt det är.
Har lust att bara gråta. Lägga mig under täcket och bara skrikgråta, på ett ungefär. Men vad hjälper det?
Jag vill inte ens sluta. Jag försöker intala mig själv att det inte är gott. Men det är det fan visst det! Det enda som gör att jag måste sluta är att jag inte har råd att röka. Men vill... det gör jag inte.
Fuck.
Nu blir det lite "liar, liar" på tv:n.
I know where you sleep
Jag tog mig inte iväg till skolan idag, och är därav misslyckad.
Lunch med pappa min på stan. Det var trevligt. Lunchbuffé sitter ju inte helt fel, speciellt inte med glass, frukt och kaffe till eftersätt. Mmmhhmmm. Den ni.
Vi gick lite på stan också. "Valstugorna" stod uppställda och anhängarna vaktade som hökar. Då utbrister jag plötslig: "Jag vet fortfarande inte vad jag ska rösta på i valet".
Men jag kom på mig själv och duckade. Jag är ett lätt byte för valhökarna som vill värva anhängare, men jag tror inte att de hörde mig. Hoppas jag....
Sedan undrar jag varför de inte kan göra ordentliga bh:ar... Jag har inga gigantiska bröst, men ändå så är de för låga så de smiter ut upptill xD
Haha, snälla företag som gör bh:ar, gör de lite högre i kanten upptill.
Så nu vet ni det.
Sitter och tuggar på ett nikotintuggummi. Idag har jag inte känt mig så jätte röksugen, trots att jag inte alls rökt mycket. Kanske kan det gå vägen denna gång?!? Jag får se. Och ni med, såklart.
Lunch med pappa min på stan. Det var trevligt. Lunchbuffé sitter ju inte helt fel, speciellt inte med glass, frukt och kaffe till eftersätt. Mmmhhmmm. Den ni.
Vi gick lite på stan också. "Valstugorna" stod uppställda och anhängarna vaktade som hökar. Då utbrister jag plötslig: "Jag vet fortfarande inte vad jag ska rösta på i valet".
Men jag kom på mig själv och duckade. Jag är ett lätt byte för valhökarna som vill värva anhängare, men jag tror inte att de hörde mig. Hoppas jag....
Sedan undrar jag varför de inte kan göra ordentliga bh:ar... Jag har inga gigantiska bröst, men ändå så är de för låga så de smiter ut upptill xD
Haha, snälla företag som gör bh:ar, gör de lite högre i kanten upptill.
Så nu vet ni det.
Sitter och tuggar på ett nikotintuggummi. Idag har jag inte känt mig så jätte röksugen, trots att jag inte alls rökt mycket. Kanske kan det gå vägen denna gång?!? Jag får se. Och ni med, såklart.
onsdag 8 september 2010
Varning för bitchen!
Och ändå kan jag lugnt luta mig tillbaka, för jag har några cigg kvar, men tänkte att jag skulle börja med nikotin -tuggummina och dra ner mycket mer på rökningen. Men jösses. Jag kommer aldrig att klara av detta!
Nu gick jag nyss runt i lägenheten och torrökte... Jag hade ett tuggummi under överläppen (ser ut som en snusande bonde också - toppen!) och sög på en icke-tänd cigarett.
Rädda mig från detta helvete och köp cigg åt mig?!
Snart till skolan
Då var det en sådan här dag igen. Jag ska till skolan och träffa matteläraren.
Bara tanken på att behöva vara i skolan får mig att vilja spy. Jag vill verkligen inte mer. Jag vill inte gå i skolan, jag vill vara klar med den "utbildning" som jag skulle ha varit klar med för länge sedan.
Jag sov bra inatt. Inga mardrömmar vad jag minns. Det var skönt. Jag sov till och med utan sömntabletter, det är bra. Det blir en annan, bättre, sömn utan mediciner.
Plus att jag slipper känna mig bakfull morgonen efter. Nu vet jag inte riktigt vad som händer. Det är en massa barn på sportanläggningen här mittemot huset. Och någon karl ropar i högtalarna. Ojoj, varför behöver man sådant när barn ska "leka" eller vad de nu gör...
Igår var jag duktigt och städade. Dammråttorna var alltför många och alltför stora. Det var lite problematiskt att städa utan varmvatten, det blir lite svårt att damma då osv. Men jag värmde vatten i vattenkokaren. Så jag kunde iallafall göra rent badrumsgolvet.
Nu ska jag göra mig i ordning så jag kan gå till skolan. Jag drar mig dock lite för att gå ut i denna dimma och luften fylld av regn. Känns inte alltför lockande.
Bara tanken på att behöva vara i skolan får mig att vilja spy. Jag vill verkligen inte mer. Jag vill inte gå i skolan, jag vill vara klar med den "utbildning" som jag skulle ha varit klar med för länge sedan.
Jag sov bra inatt. Inga mardrömmar vad jag minns. Det var skönt. Jag sov till och med utan sömntabletter, det är bra. Det blir en annan, bättre, sömn utan mediciner.
Plus att jag slipper känna mig bakfull morgonen efter. Nu vet jag inte riktigt vad som händer. Det är en massa barn på sportanläggningen här mittemot huset. Och någon karl ropar i högtalarna. Ojoj, varför behöver man sådant när barn ska "leka" eller vad de nu gör...
Igår var jag duktigt och städade. Dammråttorna var alltför många och alltför stora. Det var lite problematiskt att städa utan varmvatten, det blir lite svårt att damma då osv. Men jag värmde vatten i vattenkokaren. Så jag kunde iallafall göra rent badrumsgolvet.
Nu ska jag göra mig i ordning så jag kan gå till skolan. Jag drar mig dock lite för att gå ut i denna dimma och luften fylld av regn. Känns inte alltför lockande.
tisdag 7 september 2010
Med en kopp kaffe
Med en kopp kaffe sitter jag här och försöker vakna till liv. Jag skulle allra helst bara vilja gå tillbaka till sängen och dra täcket över huvudet, meeeen det kan jag inte. Nej, idag ska jag städa. Jag ska även plugga hade jag tänkt. Och så måste jag till affären och hitta nå mat på de 60 kronorna jag har kvar... Shit, kan inte CSN fatta ett beslut nu?
Det ligger ett tjockt dimtäcke över staden. Imorse (runt 4) så såg man inte många meter framför sig. Jag kikade ut genom fönstret och såg denna vägg av dimma. Det var mysigt.
Jag tycker det är mysigt med dimma, men jag kan förstå att det inte är någon höjdare att köra bil när man inte ser mycket mer än tre meter framför bilen. Well..
Min kopp kaffe håller på att kallna *tar en klunk* och jag har inte vaknat riktigt än. Ögonen känns alltför tunga för att jag ska kunna hålla de öppna, men vad gör man....
Inget varmvatten har vi heller, så jag kan inte ta en dusch och vakna till liv. Om inte en kalldusch?
De håller på att gräva här nedanför huset. Och jag börjar fundera på hur jag ska kunna diska. Men jag får väl värma vatten på spisen istället helt enkelt.
Jaja, nu ska jag ta några bloss på balkongen.
Jag håller på att sluta röka. Peppa mig snälla!
Det ligger ett tjockt dimtäcke över staden. Imorse (runt 4) så såg man inte många meter framför sig. Jag kikade ut genom fönstret och såg denna vägg av dimma. Det var mysigt.
Jag tycker det är mysigt med dimma, men jag kan förstå att det inte är någon höjdare att köra bil när man inte ser mycket mer än tre meter framför bilen. Well..
Min kopp kaffe håller på att kallna *tar en klunk* och jag har inte vaknat riktigt än. Ögonen känns alltför tunga för att jag ska kunna hålla de öppna, men vad gör man....
Inget varmvatten har vi heller, så jag kan inte ta en dusch och vakna till liv. Om inte en kalldusch?
De håller på att gräva här nedanför huset. Och jag börjar fundera på hur jag ska kunna diska. Men jag får väl värma vatten på spisen istället helt enkelt.
Jaja, nu ska jag ta några bloss på balkongen.
Jag håller på att sluta röka. Peppa mig snälla!
måndag 6 september 2010
Avslut / Första skoldagen + uppdatering
Om en timme ska jag vara på skolan. Det är första mer "riktiga" skoldagen för mig. Jag ska egentligen bara dit och träffa lite lärare. Bland annat starta upp Historia C kursen. Ändå har jag sådan jätteångest. Den kryper i kroppen och jag känner mig så orolig. Jag förstår inte hur skolan kan frambringa så mycket ångest som den gör. Jag vill bara bli klar med gymnasiet, så jag slipper gå dit nå mer. Jag tog studenten 2008, nu är det 2010 och jag är inte klar. Kom igen. Hur seg får man vara?
Jag kan inte låta bli att tänka: Varför jag?
Varför var jag tvungen att dras in i detta helvete med psykisksjukdom? Hade jag inte blivit det så hade jag varit klar med gymnasiet för två år sedan. Då hade jag inte behövt sitta här idag och ha ångest över att jag ska dit.
Dit till den vita byggnaden. Den som bara står där. Men som är så fylld av känslor när jag kliver innanför dörrarna. Skolan i sig är ju inte farlig, jag känner inte längre många av eleverna som går där med tanke på att jag är 2, 3 och 4 år äldre än de som går där nu.
De kan ju inte gör mig någon fysisk skada. Men psykiskt då?
Det kan räcka med en blick. Ett ord eller en mening som får mig att minnas tillbaka till den tid då jag blev retad i skolan. Mobbad vill jag inte säga, det är ett sådant starkt ord. Nej, mobbad blev jag inte, inte enligt mig själv, men retad. Absolut.
Varför fortsätter jag ens kämpa med skolan. Det känns som ännu ett projekt som jag måste avsluta. Jag är inte bra på att avsluta.
Som ett exempel så har jag tre eller fyra böcker som jag bara har lite kvar att läsa i, men jag avslutar de inte... Jag är knäpp, jag vet det. Men vore jag knäpp, så kanske jag inte skulle ha kommit så långt som jag är idag. Men jag hade också, om jag inte vore knäpp... sjuk i hjärnan, ha avslutat gymnasiet för två år sedan.
Nu är det 50 minuter tills jag ska vara på skolan.
Känner starkt motstånd.
----------15:58-----------
Jahapp, då har man varit i skolan. Okej, jag var hemma för flera timmar sedan, men ändå.
Känner mig både misslyckad och glad att jag tog mig iväg dit. Mötet med HiC läraren gick bra, nu är jag igång och har fått en uppgift.
Matten då... Jag skulle ha träffat den nya läraren som jag ska ha i Matte C. Jag skulle komma till klassrummet där han hade lektion. Klarade jag det? Nej.
Jag stod utanför. Jag tänkte knacka på, men det gick inte. Bara tanken på att alla skulle titta på mig när jag kom in, fick mig att rysa.
Det var nästan så jag började grina av ångesten. Istället flydde jag. Jag sprang trappan ner och gick fort ut ur skolan och hem.
Jag klarar inte av att sitta i ett klassrum med många andra. Det har jag skrivit till läraren och han visste att risken fanns att jag inte skulle kunna dyka upp. Men vi får se vad han tyckte om det....
Jag är en misslyckad djävul. Så det så.
Jag kan inte låta bli att tänka: Varför jag?
Varför var jag tvungen att dras in i detta helvete med psykisksjukdom? Hade jag inte blivit det så hade jag varit klar med gymnasiet för två år sedan. Då hade jag inte behövt sitta här idag och ha ångest över att jag ska dit.
Dit till den vita byggnaden. Den som bara står där. Men som är så fylld av känslor när jag kliver innanför dörrarna. Skolan i sig är ju inte farlig, jag känner inte längre många av eleverna som går där med tanke på att jag är 2, 3 och 4 år äldre än de som går där nu.
De kan ju inte gör mig någon fysisk skada. Men psykiskt då?
Det kan räcka med en blick. Ett ord eller en mening som får mig att minnas tillbaka till den tid då jag blev retad i skolan. Mobbad vill jag inte säga, det är ett sådant starkt ord. Nej, mobbad blev jag inte, inte enligt mig själv, men retad. Absolut.
Varför fortsätter jag ens kämpa med skolan. Det känns som ännu ett projekt som jag måste avsluta. Jag är inte bra på att avsluta.
Som ett exempel så har jag tre eller fyra böcker som jag bara har lite kvar att läsa i, men jag avslutar de inte... Jag är knäpp, jag vet det. Men vore jag knäpp, så kanske jag inte skulle ha kommit så långt som jag är idag. Men jag hade också, om jag inte vore knäpp... sjuk i hjärnan, ha avslutat gymnasiet för två år sedan.
Nu är det 50 minuter tills jag ska vara på skolan.
Känner starkt motstånd.
----------15:58-----------
Jahapp, då har man varit i skolan. Okej, jag var hemma för flera timmar sedan, men ändå.
Känner mig både misslyckad och glad att jag tog mig iväg dit. Mötet med HiC läraren gick bra, nu är jag igång och har fått en uppgift.
Matten då... Jag skulle ha träffat den nya läraren som jag ska ha i Matte C. Jag skulle komma till klassrummet där han hade lektion. Klarade jag det? Nej.
Jag stod utanför. Jag tänkte knacka på, men det gick inte. Bara tanken på att alla skulle titta på mig när jag kom in, fick mig att rysa.
Det var nästan så jag började grina av ångesten. Istället flydde jag. Jag sprang trappan ner och gick fort ut ur skolan och hem.
Jag klarar inte av att sitta i ett klassrum med många andra. Det har jag skrivit till läraren och han visste att risken fanns att jag inte skulle kunna dyka upp. Men vi får se vad han tyckte om det....
Jag är en misslyckad djävul. Så det så.
söndag 5 september 2010
Tom
Jag är tom.
Jag har inte så mycket att berätta, men lite. Men jag kan inte formulera mig, så jag skiter i det.
Jag har inte så mycket att berätta, men lite. Men jag kan inte formulera mig, så jag skiter i det.
torsdag 2 september 2010
Fel fel fel...
Jag sätter på mig tröjan bak och fram, tappar colaflaska - korken, tappar ciggen, tappar allt jag håller i. Jag vette fan om jag ens törs gå ut. Då blir jag väl överkörd också.
Gnäll
Egentligen borde jag ligga i sängen... Egentligen borde jag se till att bli frisk. Det finns många "egentligen borde jag...", men nej.
Jag kan inte ligga kvar i sängen och kurera mig. Jag måste iväg, jag ska på samtal på psyk igen. Jag hostar som en tok och bör nog egentligen inte gå ut i det kalla. Idag är det kallt ute. Det känns så iallafall. Men det visar sig. Får klä mig varmt. Promenaden är ju inte så jätte lång, bara en kvarts gångtid. Men med min hosta så kommer jag väl att dö tre gånger om innan jag är framme.
Usch, jag orkar inte mer. Orken är slut. Och jag har snart inga cigg. CSN har inte fattat ett beslut än, så jag går utan pengar. Jag vill ha pengar nu! På momangen.
Igår kväll var jag sjukligt uppåt. Idag har det vänt... jag är deppig, less och trött.
Jag vill sova. Bara sova tills jag får pengar och tills jag kan börja leva igen.
Min mamma och pappa kommer förbi en stund i eftermiddag. Då får jag och Per kantareller!! Mums!!
Jag kan inte ligga kvar i sängen och kurera mig. Jag måste iväg, jag ska på samtal på psyk igen. Jag hostar som en tok och bör nog egentligen inte gå ut i det kalla. Idag är det kallt ute. Det känns så iallafall. Men det visar sig. Får klä mig varmt. Promenaden är ju inte så jätte lång, bara en kvarts gångtid. Men med min hosta så kommer jag väl att dö tre gånger om innan jag är framme.
Usch, jag orkar inte mer. Orken är slut. Och jag har snart inga cigg. CSN har inte fattat ett beslut än, så jag går utan pengar. Jag vill ha pengar nu! På momangen.
Igår kväll var jag sjukligt uppåt. Idag har det vänt... jag är deppig, less och trött.
Jag vill sova. Bara sova tills jag får pengar och tills jag kan börja leva igen.
Min mamma och pappa kommer förbi en stund i eftermiddag. Då får jag och Per kantareller!! Mums!!
onsdag 1 september 2010
Iiich
Har precis hällt i mig lite av vad som måste vara en av världens snuskigaste hostmediciner: Theracough.
Det var inte långt ifrån att det kom upp igen, kan jag ju säga. Iiich.
Jag känner mig piggare idag, men orkar inte göra så mycket än. Jag har diskat och plockat lite, men känner att orken tar slut ganska snabbt. Så nu har jag intagit en plats i soffan, under mitt täcke och bara vilar. Det går snabbast att bli av med en förkylning då. Det är bara att vila.
Det var underbart att kunna andas genom näsan i morse när jag vaknade. På bättringsvägen!
Snart kommer Per hem, då ska vi käka lite rester från igår... tacos- rester.
Imorgon ska jag till psykiatrin på samtal igen. Vi hade ett uppehåll på två veckor, men imorgon ska jag tillbaka. Om jag orkar vill säga. Behöver prata av mig lite, även om det känns som om jag inte alls säger som det är... varför tvekar jag att berätta?
Jag vet att jag måste säga som det är, men jag tror att jag ännu förnekar för mig själv. Eller så är det bara så att det är förkylningen som sätter sig på den psykiska måendet.
Nu ska jag tillbaka till soffan och under täcket.
Det var inte långt ifrån att det kom upp igen, kan jag ju säga. Iiich.
Jag känner mig piggare idag, men orkar inte göra så mycket än. Jag har diskat och plockat lite, men känner att orken tar slut ganska snabbt. Så nu har jag intagit en plats i soffan, under mitt täcke och bara vilar. Det går snabbast att bli av med en förkylning då. Det är bara att vila.
Det var underbart att kunna andas genom näsan i morse när jag vaknade. På bättringsvägen!
Snart kommer Per hem, då ska vi käka lite rester från igår... tacos- rester.
Imorgon ska jag till psykiatrin på samtal igen. Vi hade ett uppehåll på två veckor, men imorgon ska jag tillbaka. Om jag orkar vill säga. Behöver prata av mig lite, även om det känns som om jag inte alls säger som det är... varför tvekar jag att berätta?
Jag vet att jag måste säga som det är, men jag tror att jag ännu förnekar för mig själv. Eller så är det bara så att det är förkylningen som sätter sig på den psykiska måendet.
Nu ska jag tillbaka till soffan och under täcket.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)