Livet (?) (!) något flummigt inlägg

Denna mening har fångat mitt öga flera gånger när jag har suttit ute på balkongen och rökt. Det är från framsidan av en tidning, som ligger på en stol på balkongen.
Jag funderar: Livet?!
Och att "Sju läsare berättar direkt ur livet!". Oj. Ja, de är sådana människor som har ett..... har ett sådant där.... liv. Något som är värt att gå ut och berätta om. Livet ja, vad är det? Det låter som något stort, som något lite smått diffust. Kanske kan det vara en resa. En resa från livet som hela sju läsare kan berätta direkt ur. Wow, spännande. Har de något stort att berätta? Något som ska vara lika stort som livet? Kanske större? Finns det något större än livet? Inte enligt vissa.
Livet, vad är det?
I denna formulering låter "livet" som om det är något som inte alla har. Men all cred till de sju som har ett, och som berättar ur det. Vi som eventuellt inte har något liv kan ju iallafall läsa om sju stycken som har ett. Eller kanske har även vi det...

Har jag ett sådant? Ett liv? En berättelse? En berättelse ur resan livet som jag kan berätta direkt ur?
Livet. Det där stora. Det som är värt någonting. Det där som får mig att tänka om jag har något att berätta.
Oj, ja men om de berättar direkt ur livet, så måste de ju fortfarande vara på resan. Eller hur?
Här är det sju läsare som har ett liv. Finns det fler? Jo, troligen. Men.. äh jag tror jag har tappat tråden.
Jag misstänker starkt att jag har feber.

Stig Johansson citat:
"Alla dessa dagar som kom och gick, inte visste jag att det var livet."


Aha, på så vis. Alla dagar är alltså livet. Nej inte är det lätt att veta. Kanske skulle man börja fundera över sitt liv. För dagarna kan man ju inte stoppa.
Jag har alltså levt i 7 862 dagar. Kanske är det dags att fundera över vad man ska göra i sitt liv. För ja, jag har troligen ett sådant jag med. Om livet är alla dagar som kom och gick.

I rullning

Fortfarande sjuk. Nu har det även satt sig på hörseln. Jag hör inte mycket på vänster öra. Det kan vara användbart om någon snackar en massa skit då kan jag bara vända det örat till, så slipper jag lyssna. Haha. Kan vara ganska praktiskt.
Nu har jag äntligen kommit i kontakt med lite lärare. På måndagen den 6/9 ska jag träffa min historia lärare (som även var min Engelska B lärare) så HiC kan startas upp. Jag har även skickat iväg ett meddelande till den lärare jag ska ha i den sista lilla Matte C jag har kvar. Min skolgång har satts i rullning och det känns nog mest bara bra just nu.
Jag ser framemot när jag står där med ett färdigt gymnasiebetyg. Det kan inte längre komma för tidigt. Nu vill jag bara vara klar. Dock kommer jag väl troligen att känna en tomhet när skolan är klar, en "vad - ska- jag - göra - nu - känsla". Men jag tar det då.

Jag väntar på ett beslut från CSN, ännu. Jag har skickat in de kompletterande uppgifterna som de ville ha. Och nu ska de ta ett beslut. Jag hoppas på att beslutet är bra.

Nu ska jag ta en välbehövlig, men väldigt långsam promenad till sporthallen och hälsa på min far. Kanske ta någon fika.

En sjuk Sanna.

Hatahatahata

Jag hatarhatarhatar att vara sjuk. Jag kan inte prata utan att jag börjar hosta. Det svider i halsen och inga halstabletter i världen hjälper, tror jag.
Jag nyser och hostar. Fryser och är ämlig. Jag blir det när jag är sjuk. Hatarhatarhatar att vara sjuk.
Per åkte nyss med sin mor till Jysk. Jag kan inte följa med för jag orkar helt enkelt inte. Jag blev jätte sugen på chips igår, så jag och Per gick bort till garaget (ca 10 minuters promenad) och jag höll fan på att dö av bara den lilla ansträngningen.
Nej, jag hatarhatarhatar att vara sjuk.

Nu ska jag ta en cigg. Även om jag heller inte kan röka utan att hosta halsen av mig.
Ja, jag är bitter.

Inte varm whiskey

Vaknade av att mannen med mikrofonen pratade... Det pågår Finnmakstur här utanför.
Katterna bråkade och jag kunde inte sova längre, så det var bara att masa sig upp ur sängen. Klockan var ändå 10.
Jag är dyngförkyld. Jätte förkyld. Min hals gör ont och känns uppsvullen. Jag dricker varmt hela tiden. Varmakoppen, kaffe, varm choklad. Ja till och med whiskey, fast ja... inte varm... och inte hela tiden.

Jag och Per blev tydligen filmade igår på Ludvikas vattenfestival. Lite skoj. Fast bara bakifrån. Jag har Rammsteintröjan på mig och går hand i hand med min kära pojkvän. Här är länken ifall ni vill kolla:

http://tv.daltid.se/dtplay.php?cs=daltid.css&lan=swe&ch=00019&id=6135

More tears = No brain

Jag har inte gråtit så mycket på länge som jag gjorde igår. Anledning vill jag inte gå in på.
Jag hade så ont i huvudet och ögonen efteråt, jag tror fan att jag grät ut hjärnan. Riktigt jävla jätte ont gjorde det. Sedan gick jag och hade ont resten av dagen och kvällen/natten innan jag somnade.
Idag känns det bättre i huvudet, men jag känner mig fortfarande helt slut i huvudet.
Och inte blev det bättre av att en av katterna spydde på mattan och jag var tvungen att ta tag i det. Vi är kattvakt åt Pers systers katt. Och eftersom vi har kattbrorsan Kurre här så härjar de nonstop hela tiden. De springer, bråkar, fräser och bits. De är riktigt osams, men det går heller inte att göra något åt. De fortsätter direkt efteråt när man har skällt på dem.
De är lite dåliga på att lyssna tror jag. Haha.

Ikväll blir det Vattenfestivalen. Ska bara lita reda på något att ha på mig. Ser ju inte ut att bli så bra väder, så valet kanske blir lätt ändå.

Nu ska jag starta upp dagen och göra mig i ordning.

Ut i höstvädret

Kom hösten nu undrar jag? Är det officiellt slut på sommaren?
När jag tog min morgon cigg såg jag folk ute iklädda höstjackor. Är det sant? Är det höst nu?

Snart ska jag bege mig till affären och så ska jag slänga på ett brev till CSN på posten... De krånglar ju och ville ha ytterligare uppgifter från mig.
Sådant tror jag bara myndigheter gör för att man inte orkar med att det krånglar och därför ska strunta i det. Men icke, jag tog hjälp av min mentor på skolan, så idag slänger jag på brevet. Nu ska det väl ändå räcka för CSN att ta ett beslut om jag får pengar eller inte? Vavava?
Jobbiga myndigheter att ha och göra med...

Fel och brister

Jag är socialt missanpassad, det vet jag. I sociala sammanhang vet jag aldrig hur jag ska bete mig. Jag kom nyss ifrån affären. Hade handlar lite mat och är så trött. I hissen på väg upp så följde jag med en gammal dam som bott i huset i över 20 år. Vi konstaterade att vi inte sett varandra förut. Det är ju ett ganska stort hus med relativt många lägenheter, med mycket äldre människor, så att springa på alla är inte så lätt. Nåväl, vi pratar och jag märker att jag aldrig riktigt vet vad jag ska säga. Jag svarar på frågorna, men känner ångesten och jag vill helst bara sjunka ner under hissgolvet och slå i botten. Jag är inte bra på andra människor, kanske behöver jag träning. Men jag undviker människor på grund av ångesten det frambringar. Nej, jag och andra människor kommer nog aldrig att gå ihop.

Jag är också en sådan person att jag försöker se mönster i allting. Även fel och brister. Sitter jag och kollar på en tavla tillexempel. Så sitter jag alltid och letar efter "fel" som konstnären har gjort. Står det ett mjölkpaket framme så sitter jag och studerar det, kanske hittar jag ett tryckfel eller något stavfel...
Jag kan tänka mig att jag vill se andra göra fel, det får mig att känna att det inte är så farligt om då jag gör fel. Herre Gud, vi är alla människor. Men jag kan inte låta bli. Jag hatar att göra fel och misslyckas. Även detta är en ångestframbringare. Nej, det är inte lätt alla gånger att vara jag.

Nu är jag iallafall hemma igen. Snart åker dammsugaren fram. Jag ska bara pusta ut efter den snabba promenaden fram och tillbaka till affären.
Ha en bra fortsatt dag!

På plats

Nu sitter drömfångaren på plats. Nu hoppas jag bara på att det fungerar, och att jag får sova lugnt. För jag håller på att bli galen.
Kvällen har tillbringats med en liten promenad (för att gå på jakt efter en försvunnen plånbok...) sedan "Fångarna på fortet". Är glad att det var Let's dance gänget och inte Idolfjollorna som vann.. haha. Detta om detta.
Ont i magen har jag och känner mig deppad. Nu struntar jag i detta och går och lägger mig och läser istället. Har börjat läsa boken "Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva".
Godnatt.

Svag, trött och bra TV4!

Det gick bra på mötet på skolan. Nu är jag igång och nu väntar jag ännu mer på att CSN ska fatta ett beslut. Jag vill verkligen att pengarna ska börja komma in igen. Det är fattigt.
Jag mår inte bra. Jag är trött och svag. Jag gråter för minsta lilla och får svimningsattacker då och då. Jag vet att det inte blir bättre av att jag inte har ätit. Men jag har ingen ork att äta.
Jag har trots det slagit på spisen och ska koka mig lite spagetti. Och hoppas på att krafterna återvänder. Allra helst skulle jag bara vilja sova.
Medicinen är ut hämtad. Så det är avklarat. Ikväll är det "Fångarna på fortet" igen. Bra att TV4 äntligen går tillbaka till ett gammalt vinnande koncept. Bra TV4!

Första skoldagen...

Om ca en timme ska jag börja gå mot skolan. Det är första skoldagen efter ett härligt sommarlov. Jag skulle gärna ha lov ett tag till. Men vem vill inte det?
Det var tur att jag slängde en blick in i medicinskåpet för jag upptäckte att jag, om två tabletter, har helt slut på min antidepressiva medicin. Det hade varit mindre kul om jag upptäckt det om två dagar...
Så idag måste det bli en sväng till apoteket. Troligen har de heller inte den hemma, så jag måste vänta till imorgon eller nått... Usch, jag har inte råd att vara sjuk... inte råd att äta mediciner iallafall.... men vad gör man? Jag kan inte gärna avsluta medicineringen sådär bara hippsomhapp... Jag får sådana äckliga biverkningar då. Så att trappa ner relativt långsamt är att föredra.

Drömde konstigt i natt med. Imorgon ska jag iallafall hämta drömfångaren hos pappa på jobbet. Så ska jag prova med det. Jag hoppas verkligen att det ska hjälpa. Inte ens sminket kan dölja mina mörka partier under ögonen.

Och om jag associerar vidare: Appropå partier... Det är snart val också. Jag måste bestämma mig vad jag ska rösta på. För jag tänker absolut rösta. Detta är det första valet jag får rösta i (och då är jag ändå 21). Jag missade alltså att rösta i förra valet med ett år. Om ni förstår vad jag menar...
Förtydligande: Jag var 17 vid förra valet.

Nu ska jag platta håret. Hoppas inte att det blir alltför varmt ute nu när jag ska gå. Det är så jobbigt att promenera då.

Bääähhh

Idag var en bra dag. Jag och Per spenderade dagen med hans syster Elaine med son. Vi började med att gå ut i skogen och kika efter blåbär och kantareller, men sökandet ledde ingen vart. Vi var lite sent ute i blåbärsskogen tror vi...
Så bestämde vi oss för att gå och käka och sedan gå upp på stan och leka i lekparken utanför sporthallen. Sagt och gjort. Jag har aldrig sett Per leka så förut, hehe. Jag och Elaine satt och kikade medan pojkarna sprang och lekte. De var så söta :)
Sedan gick vi upp på stan och kollade "Hemmakväll". Jag köpte mig en Cheddarpopcorn - påse till kvällen. Istället för att bara gå hem, vilket vi alla bara tyckte skulle vara tråkigt, så gick vi till Gammelgården. Vi spenderade hellre dagen ute i det fina vädret. Vi kikade på kaninerna och på fåren. Enligt rapport från Elaine så går sonen runt och låter som ett får, haha.
Mycket trevlig dag, trots att det är söndag och jag ska till skolan imorgon.
Usch, första dagen... Små-ångest, plus att det är dags att sova... igen...
Sweet dreams! (För det kommer troligen inte jag att ha.)

01:02 och nu alltså söndag

Jag vill verkligen inte sova. Jag är trött, men vill inte.
Ska ta och käka lite makaroner, sedan ta en dusch. Så får jag se vad jag gör sedan.
Det är inte alls okej nu.

Så är det

Jag kan alltså inte sova längre utan att drömma hemskheter. Jag vette fan vad jag ska göra. Någon som har något tips?
Jag ska höra med familjen om de har kvar lillasysters drömfångare, för detta går fan inte.
Inatt drömde jag så hemskt att jag inte vill berätta om just det, men det var så verkligt. Jag hade tydligen gråtit och varit helt hysterisk i sömnen för jag hade väckt Per. Han väckte mig och klappade på mig och sa att jag bara drömde. Jag är så glad att han väckte mig och tröstade, för jag var verkligen helt förstörd.
Då var klockan 4 på morgonen/natten. Efter det så drömde jag ytterligare en mardröm, inte var den heller trevlig, men ingenting om man jämför med den förra mardrömmen.
Jag känner mig hjälplös. Det enda jag egentligen kan göra är att låta bli att sova. Men jag vet att också det kommer att skada mig.
Jag orkar inte. Jag vet inte. Jag orkar inte drömma nå mer. Kan jag inte bara så sova ifred?

Fredagssvammel

Idag är det fredag. Fan vad skönt. I och med att jag städade och tvättade i veckan betyder detta att jag inte behöver göra någonting i helgen. Jag kan bara ta det lugnt och slappna av. Ja just ja, det var det där med att slappna av. Jag törs inte slappna av och släppa allt. Då kanske muren faller och därmed också jag.
Nej, det är lika bra att jag håller i mig själv, så jag slipper flyga iväg.

Ska snart till vuxenpsykiatrin på samtal.
Skulle ju ha varit där i onsdags, men psykologen var upptagen då. Så idag klockan 11 har jag samtal. Jag vet inte vad jag ska svara på den vanliga frågan: Hur är det idag?
Sanningen är den att jag inte vet själv. Jag har ingen aning om hur jag mår idag. Well... det ordnar sig.
Nu ska jag platta håret (vad nu det tjänar till eftersom jag är självlockig och det är fuktigt i luften ute), så ska jag röka och sedan börja promenera.
Jag måste köpa en våg snart, känner jag. Så jag kan hålla lite koll.

1 år! + "recept" på fotbad

Bild på naglarna som jag lackade igår.

 Idag har jag och min älskade pojkvän varit tillsammans i ett år! Oj, ja vad tiden går fort. Jag älskar honom så otroligt mycket och jag hoppas att det alltid kommer att vara vi två.

Jag gick en vända till affären, jag behövde köpa tvål och kakao. Plus att jag unnade mig en kräm till fötterna. På väg hem bestämde jag mig för att ta ett fotbad när jag kom hem. Jag plockade lite daggkåpa att ha i vattnet.
Jag läste för en tid sedan att man kunde ha i det och att det var bra för fötter och händer. Så jag tänkte att jag skulle prova. Det är tillåtet att ta ett fotbad och unna sig även mitt i veckan. Så det så :)

Beräkna en handfull av daggkåpa per liter vatten du ska ha. Lägg i växten i en balja, spola på hett vatten och låt med fördel växterna ligga kvar. Det ser lite finare ut på något sätt :)
Jag valde också att ha i lite skum för att få lite "lukta gott" känsla.

Daggkåpa

Krämen jag köpte

Kvällsord

Nu är vi hemma efter middag hemma hos mina föräldrar. Det bjöds på kinamat, mums. Nu tar vi kväll och jag pustar ut efter att ha plockat, diskat och tvättat som en tok idag. Men jag ser det som så att då får jag ta det lugnt i helgen istället. Det är då tillåtet.
Ska gå ner i vikt också såg jag....

Att sova eller att inte sova, det är frågan

Att sova just nu tär något så fruktansvärt på mitt psyke. Jag drömmer de hemskaste mardrömmar natten igenom, och jag vaknar livrädd och bara pustar ut över att jag äntligen är vaken.
I drömmarna så vet jag att jag drömmer, men jag kan inte få mig att vakna. Jag kämpar mig igenom drömmen och bara väntar på att jag ska slå upp ögonen. Det är hemskt och jag har haft liknande drömmar när jag var liten. Alltså att drömma och veta att jag drömmer.
I går kväll var jag tvungen att ta Sobril. Jag var absolut livrädd för att somna och drömma. Ångesten sköljde över mig och ganska snart fick jag inte tillräckligt med luft. Men tabletten kickade så småningom in och jag somnade, men jag var fortfarande rädd.
Och jag drömde. Om våldtäktsförsök, stress, rädsla och att vara jagad. Om tårar och andra hemskheter.
Jag låg och tänkte innan jag somnade att jag istället skulle vara vaken. Men jag vet också att sover jag inte så hallucinerar jag nästa dag när jag är vaken istället. Så det var bara att väga ont mot ont.
Nej, detta är inte roligt.

Nu ska jag ner i tvättstugan igen. Håller på att tvätta för fulla muggar.
Ikväll ska jag och Per hem till mina föräldrar. De firar 20 år som gifta! Grattis till mamma och pappa!!
Imorgon firar jag och Per 1 år tillsamman!!

Btw så är hemsidan lite uppdaterad med en lista över saker att göra istället för att göra sig illa:
http://dolldead.zoomin.se/

 -----------15:50-----------
Nu borde Per komma hem snart, och då bär det av hem till mina föräldrar. Det regnar ute och vad underhåller man sig med då?
Jo, man målar naglarna :)
Och med nymålade naglar sitter jag här och plinkar på tangenterna.... Inte bra.

Dagens:
:) Min mamma och pappa firar 20 år som gifta och imorgon firar jag och Per 1 år tillsammans
:( Det är snart kväll igen... jag vill inte sova igen.

Jenka- tuggummi och blommor

Det doftar Jenka- tuggummi och blommor i lägenheten. Jag har varit duktig och städat. Vi har inte kunnat dammsuga på ett tag i och med att vi inte har haft några dammsugarpåsar. Men det köpte vi igår. Det är fan roligt att dammsuga när det suger ordentligt (haha). När man annars bara flyttar runt på gruset, dammet och kattmaten, då är det inte lika kul.
I morgon ska jag tvätta och detta tack vare att jag blev ledig, egentligen skulle jag ha varit på samtal på psyk, men det blev flyttat.
Skönt att ha lite ordning i hemmet. Det är bara så tråkigt att gå och se skiten och inte ha någon ork till att städa. Nu skulle det bara behövas diskas också....

Så får jag kanske besök av mormor i morgon. (Tur att jag har städat idag)
Trevligt med lite sällskap om dagarna.

Nu ska jag ta en rök, sedan ska jag invänta min kära sambo, så ska vi åka och köpa mat.

Tävlar

swedishmakeupgeek.com
^
|
|
Har en tävling och jag är med :)

Träffa lillasyster

Om ca 3 timmar ska jag träffa min lillasyster på stan. Känns bra att ha något utanför hemmet att göra. Tyvärr, kan man väl säga (iallafall jag), är det sådär äckel varmt idag med. Okej, jag vet. Man ska inte klaga. Men kan det inte bara bli några grader svalare, så man slipper flyta bort....
Känns något bättre med måendet idag. Men har fortfarande sömnpillret i kroppen, så jag har inte riktigt vaknat än.
Katten är rolig. Jag stod i duschen och rakade benen och Kurre satt på golvet och riktigt granskade varje rörelse jag gjorde. Haha, knaskatt.

Jag har så mycket funderingar fortfarande i huvudet. Så mycket att göra. Då skär det ihop för mig. Jag fungerar inte alls när jag utsätts för stress eller har mycket att göra.

Plus att jag är irriterad på människor. Människor som inte kan stå för vad de gjort och bara låta det vara så. Varför tjafsa när det inte leder till någonting över huvudtaget? Nej, usch på människor.

Trevligt / Otäckt

Lördagkväll tillbringades med min älskade sambo och hans syster. Vi kollade på film och käkade chips med dipp och hade det trevligt.
Det är så en lördagkväll skall tillbringas tycker jag. Detta borde vi göra oftare.
Jag är glad att ingen av mina syskon var inblandade i den hemska bilolycka som skedde igår. Jag kan medge att jag var väldigt orolig ett tag. Det var så skönt att höra mamma säga att båda var okej efter att ha pratat med min bror och syster. Jag hade inte klarat av om de dött.
Verkligen hemskt och jag hoppas verkligen att alla klarar sig. Har dock hört något ryckte om dödsfall.
Ungdomar. Vad gör ni på vägarna egentligen? Bilar är inga leksaker. Ni är i den åldern då ni ganska precis har fått körkort. Hoppas som sagt att alla klarar sig.

Länk till artikeln: 
http://www.dt.se/nyheter/ludvika/article716262.ece

Jag mår inte bra idag. Jag gråter för inget och allt. Jag har så mycket jag behöver tänka på och fixa.
Jag vet bara att jag inte orkar så mycket mer. Jag brakar snart. Hoppas bara att någon sopar upp mig då. Jag behöver avlastning. Eller jag vet inte vad jag behöver. Jag är bara så ledsen och nere.
Jag får yrsel attacker när jag reser mig upp och håller på att svimma. Alldeles nyss var jag väldigt nära. Det är en sådan otäck känsla. Jag har haft turen att aldrig svimma i hela mitt liv, men jag har varit nära. Och bara det är äckligt.

Inlägg # 430

Trött. Sova. Jag har sovit en stund idag = jag kommer inte att kunna somna i tid ikväll. Men vad gör det? Det är ju faktiskt lördag imorgon! Helg!
Trött. Ögonen svider och huvudet känns tungt.
Jag ville se stjärnfallen, men gick det? Nej, för mycket moln.

What the hell is she talking about?
It makes no sense.

Torsdag 12/8 13:40

Vad kvavt det är i luften ute. Usch, även om man inte rör på sig mycket ute, så blir man varm direkt. Det blev nyss en tur till affären och jag blev varm direkt.
Samtalet med min psykolog igår var bra. Vi pratade en hel del, och framför allt JAG pratade mer än vad jag brukar. Vi pratade om händelsen för två år sedan, och det såg inte ut att vara långt till tårar på psykologen, även jag kände mig känslosam. Jag ska också öva på att andas. Jag tar sällan mig tid till att bara sätta mig ner och bara andas. Nu har vi bestämt att jag ska få hjälp med det. Varje dag ska jag sätta mig ner och dra några djupa andetag, ner i magen och blåsa ut genom munnen. Men har jag gjort det idag? Nej.
Jag är en stressad person.

Vi pratade också om hur det hade varit nu i sommar. Jag berättade om hallucinationerna och paranoian. Hon frågade direkt om jag behöver hjälp av mediciner.
Jag sa direkt nej. Jag vill inte hamna i det träsket igen. Jag trivs med att vara jag och inte den "jag" som blir av tunga mediciner.
Jag anser att håller det sig på den nivå som är nu och inte blir värre, så klarar jag av det. Blir det värre så får jag ta ett nytt beslut då.

11 Augusti

Min namnsdag... Tycker dock att det är synd att de tagit bort Sanna ur almanackan, medan andra "konstigare" namn står där. Är "Sanna" så konstigt att det inte får stå med? Ja, jag undrar.
Detta är också på dagen två år sedan mitt senaste ganska allvarliga självmordsförsök. Jag försöker se det positiva i det hela, som att:

• Det faktiskt var två hela år sedan
• Jag har kommit en bit på väg
• Hur mår jag idag, jämfört med för två år sedan = bättre

Det gäller att se att då var då och nu är nu. Jag säger inte att det är lätt, för det är det inte. Inte helt lätt för mig heller, men jag försöker.
Om en timma ska jag vara på psyk och ha samtal. Detta blir det första samtalet efter ett sommaruppehåll. Tackar för att jag uppnått högkostnadsskyddet och bara har tio kronor att betala idag. Sedan blir det gratis en tid.
Sov ganska kasst, hade svårt att somna. Det blev så att Per ringde störningsjouren efter att grannen var för högljud. Man behöver inte lyssna högt på opera klockan 23 på kvällen en vardag. Folk ska faktiskt upp och jobba eller liknande. Det fnittrades och smälldes i dörrar och fönster, så till slut ledsnade vi ur.
Nu ska jag göra mig i ordning och snart bege mig mot psykiatrin.

------11:54---------

• Samtal på psykiatrin. 
• Postat brevet till CSN.
• Handlat namnsdagsfika

Jag har varit effektiv idag.
Nu ska jag nog ta mig något litet att äta.

*Host*

Kom ihåg till mig själv:
Inte skriva inlägg när jag är dissociativ och har konstigheter i huvudet.
*Host*

-.-

Nedtrappning av ciggaretter

Igår var jag duktig. Jag rökte 3 och en halv cigg på hela dagen. Hittills idag har jag nästan rökt en. Jätte bra, jag vet, men satan vad dåligt jag mår, haha.
Anledningen till nedtrappningen är att jag helt enkelt inte har råd. Hälsan struntar jag egentligen i, det är pengarna jag oroar mig för. Knasigt? Ja. Men just nu är det så jag tänker.
Har du slutat röka/trappat ner och upplevt att det är lättare att andas när man röker, iallafall i början?
Jag upplever det, men jag tycker att det borde vara tvärtom. Så svara jätte gärna på min fråga.

Det kryper i kroppen. Jag är rastlös och mår inte alls bra av nedtrappning. Men jag vet att jag måste.
Igår såg jag Jeanne D'arc för första gången. Jag tyckte den var helt okej, men kanske inte mycket mer än så. Och de två programmen som jag ville se på tv fick jag hoppa över. Så kan det vara.
Nu är det nog bäst att jag börjar platta håret. Plattången börjar lukta bränt.

-----15:56------
Jag känner mig annorlunda. Jag fast inte jag.
Är paranoid som in åt helvete och jag vet inte vart jag ska ta vägen.
Hjärtat bankar i bröstet, jag är rädd.
Jag tror inte att jag mår så bra nu...

Stövlett

In och buda!
Ca 2 timmar kvar.

http://www.tradera.com/Snygga-skor-stovlett-klack-auktion_340308_116281128

Pistol?

Fan vad ledsen jag blir.
Jag gick upp på stan för att ta ut pengar på banken. Då mitt leg har gått ut, så fick jag inte ta ut pengar.
Alltså ett moment 22: Jag behöver ha pengar för att kunna fixa ett nytt leg, men jag behöver ett leg för att få ut mina pengar.
Suck. Ibland hatar jag livet så oerhört.Varför ska det alltid vara så svårt.
Jag har en cigg kvar och det ska jag klara mig på egentligen tills jag får pengar från CSN igen, och gud vet när det sker.

"Jag ska köpa mig en pistol,
 den behöver inte vara dyr, för jag ska bara använda den en gång".
Så klockrent och ganska likt det jag känner nu.

Kattfan

Efter att katten hade sprungit runt, rivit tvättkorgen, vänt upp och ner på vattenskålen och tuggat på sladden i sovrummet, så tröttnade jag och gick upp istället. Jag fick uppenbarligen inte sova nå mer, så det var ingen mening med att ligga kvar. Kattfan.
Idag regnar det, och det gör det bara för att jag måste upp på stan och till banken. Mhhmm..... så kan det vara.
Jag är trött som fan och jag vill inte gå ut i regnet. Men kanske gör promenaden att jag vaknar till lite iallafall.
Om två dagar är det exakt två år sedan mitt senaste, ganska allvarliga, självmordsförsök. Det känns tufft och jobbigt, men det kändes mer förra året.
Jag får vara glad att jag inte trilla av pinnen då för två år sedan.
Det är jobbigt med sådana årsdagar. Som när någon nära har dött, eller när något annat dåligt har hänt, eller något som inte blev bra har hänt.
Men kom ihåg! Det finns bra årsdagar med!
Nu ska jag platta håret, inte för att det är någon större mening med det eftersom jag ska ut, men jag känner för att göra det.

Ha en bra dag!

Onödigt inlägg

Det händer inte mycket i mitt liv just nu. Därav den kassa uppdateringen.
Jag orkar egentligen inte skriva, så jag gör det imorgon istället.

Det viktigaste

Det viktigaste är inte att vinna, det är att delta. Men visst fan är det en fördel om man prickar rätt här i livet.

Idag får jag och Per eventuellt besök, så jag har ägnat morgonen åt att diska, plocka och städa toaletten. Kan jag få ta det lugnt nu? Japp, för nu är det åtminstone lite renare.
Jag är lite smått förvirrad. Jag drack kaffe och rökte imorse på balkongen. Mums frukost. Så gick jag in och gjorde något som jag inte minns nu. Så skulle jag diska, och började fundera... Vart ställde jag min kaffekopp någonstans? Jag gick ut på balkongen där jag misstänkte att det stod, men icke. Så när jag skulle ut och röka nästa gång så ser jag kaffekoppen stå i sovrumsfönstret, min undran är den att varför ställde jag den där?
Haha, jag antar att det tog en stund innan kaffet kickade in.

Besök av lillsis + uppdat

Jag ville verkligen inte slå upp ögonen i morse. Allra helst ville jag bara ligga kvar i sängen och sova, för tusan vad trött jag är. Under ögonen syns mörka partier, nej, jag sov inte så bra i natt heller. Detta trots att jag tog en sömntablett.
Men idag kommer lillasyster och hälsar på mig. Det blir bra med lite sällskap. Känner mig så ensam dagtid. Visst jag har Kurre, men han svarar inte så ofta när jag pratar med honom, av förklarliga skäl. Haha.

Idag, fast om två veckor, så har jag och Per varit tillsammans i ett år. Snacka om att tiden går fort och bara flyger iväg. Ett underbart år med min älskling!

Jag har duschat och nu ska jag bara dra på lite smink, sedan är det bara att invänta syster.

--------21:38---------
En trevlig dag med besök av lillasyster. Först var vi här hemma i lägenheten, sedan gick vi upp på stan och fikade. Dock var kladdkakan torr och vi hade getingar surrandes runt huvudet, men annars så var det trevligt. Sedan väntade vi på att mor våran skulle plocka upp oss och köra mig hem.
En alldeles lagom dag.
Just nu är jag ledsen, men det beror troligen på tröttheten. Jag är slut både fysiskt och psykiskt. Luften har gått ur mig, och nu vill jag bara sova.
En dusch på detta, så blir det bra.

They are going to take me away aha

Haha, snacka om att man är knäpp i huvudet.
Igår när Per var i duschen och jag låg i sängen, så började jag frysa. Balkongdörren stod öppen och Kurre var därute. Då tänkte jag mitt nöt: Undrar om man ska ta in balkongen och stänga Kurre.
Det måste vara ett bevis om något för mig själv hur trött och förvirrad jag är.
När vi skulle sova så började "spök-katten", eller vad det nu är som driver runt i lägenheten, härja. Jag låg och lyssnade, det var helt knäpptyst och så plötsligt gör Kurre en rivstart på golvet och upp på nattduksbordet. Jag blev så rätt att jag inte fick luft och började hyperventilera. Haha, ojoj, stackars Per innan han lyckats lugna mig och innan jag lyckats lugna mig själv.
Men sedan blev det av att sova.

Jag har skurat i köket idag. Nu är jag så trött på allt vad kök heter, men måste väl ändå ställa mig och laga lite mat snart. Uuhuu, jag måste smutsa ner mitt nystädade kök igen. Well..inte mycket att göra åt.
Nu tycker jag att jag ska få svar från ställena där jag har sökt jobb. Det tycker jag, mmhmm..

Snuskiga äckel på nätet

Snuskiga äckel på nätet finns det gott om. Jag förstår bara inte varför de ska tolka in varenda sak, bild osv till något sexuellt. Vad är det med människor egentligen?
Många äldre som låtsas vara yngre (och desperata?). Och de verkar inte bry sig om att det står "status: upptagen, sambo, kär" eller liknande. Undrar om de ens tänker att de ska lyckas. Kassa raggningsrepliker eller bara stötande kommentarer häver de ur sig. Och förväntar sig att man ska falla som en fura?
Snuskiga äckel på nätet kan tänkas ha någon störning någonstans. Eller så är de för hormonstinna för sitt eget bästa.
Använd det lilla spår av hjärna ni äckel har och inse att det inte fungerar på så vis. Plocka upp sågspånet och byt taktik och satsa på någon som inte är upptagen eller mellan 10-15 år. Ni äcklar mig.

Jag fick själv ett mail på LS8. Detta är anledningen till detta inlägg.
Klicka på bilden för att få den större.

Glada kvällsnyheter

Jag tänkte precis gå ifrån datorn, när jag kom på att lärarna troligen har börjat jobba igen. Och kanske skulle jag då ha fått svar på vad jag fick i slutbetyg i ämnet Internationella Relationer. Och vet ni vad? Läraren hade svarat. Jag fick ett VG i slutbetyg!!
Det hade jag då aldrig trott. Med den glada nyheten så tar jag en kvällscigg och sedan blir det sängen för min del.

Ej bortblåst

Jag har så grymt tråkigt, men som tur är så kommer Per hem om lite mindre än en timme. Då får jag lite mänskligt sällskap iallafall. I dag har jag ägnat dagen åt att plocka här i lägenheten, saker (mestadels reklam) behövde slängas, så nu är det gjort. Har också tränat, däribland gjort 60 sit-ups, jag känner mig duktig. Hoppas på träningsvärk imorgon. Kanske kan det bli några till innan denna dag är slut.
Jag ska laga fisk och potatis till middag idag. Ska bara kolla upp någon bra panering till fisken. Tyvärr är fisken fortfarande fryst, för jag kom på så sent att vi skulle äta fisk idag, men den ligger och tinar.

Jag mår fortfarande inte riktigt bra. Men jag lever.
Jag fick starka dumma tankar igår, men jag gjorde inget. Känner mig stolt över det med. Tänk om jag blåst bort över ett år som självskadefri bara sådär. Nej, tack och lov tog jag tag i mig själv och försökte vända tankarna.
Jag röker för mycket när jag har tråkigt, usch, det är inte alls bra. Jag har redan ont i halsen som jag nu har listat ut inte beror på att jag håller på att bli sjuk, utan det är just för att jag röker för mycket. Sönderrökt hals... mmmhhmm.

Tell me why I don't like mondays

Måndag alltså. Och det märks verkligen. Oturen flinar vid min sida, varje gång jag tappar något, spiller något eller bara har en dåligt hår- och smink-dag. Ja jösses. Sådana här dagar kan jag gärna vara utan. Jag tror att det bästa vore om jag bara la mig ner i sängen, under täcket, helst innan jag framkallar jordens undergång, eller liknande.
Japp idag är en dag av otur. Jag vet det, för det har inte börjat bra.

Tränade nyss pilates. Nu har jag tagit en paus innan jag sätter igång igen, men ett pass till. Nacken är stel och jag kan inte titta riktigt åt höger för jag kan inte vrida huvudet ditåt.
Skulle nyss kolla Nip/Tuck, men insåg snabbt att jag redan sett det. Suck.
Jag är less på att vara nere. Less på att vara trött och seg och inte orka med något.
Jag har inte varit riktigt hungrig på två dagar nu. Igår bestod min mat av en tallrik spenat mer lite ost i, samt två mackor. Då åt jag mest bara för att jag tror att jag är hungrig någonstans här inne.

1 augusti

Och 10 dagar kvar tills dagen som inte existerar i min almanacka, även detta år.
Den dagen ska jag också på samtal igen på psyk, efter ett sommaruppehåll. Jag har 10 kronor kvar att betala, sedan har jag uppnått högkostnadsskyddet. Woho, 900 spänn på psykbesök. Känns värt, njaa.
Jag mådde skit igår, och det håller i sig idag med. Inte lika intensivt, men det finns där helt klart. Jag är trött och seg och ungefär helt slut. Jag kämpar så hårt. Jag vill bara sova. Men man kan inte sova bort hela sitt liv heller. Så istället är alternativet att kämpa mig trött och sedan gå och vara seg.

Träningen har legat på is denna helg. Jag tror det är lika bra för jag hade sådan träningsvärk i fredags. Så kör jag igång imorgon igen och håller i det hela veckan. Japp japp, så blir det.

Grattis till min kärlek som har namnsdag idag!
Älskar dig! <3