Jag sätter världen i flammor

Jag försöker vakna till liv och bli människa. Grus i ögonen och en smygande huvudvärk på gång. Känns inte som om jag sovit något alls i natt, men det måste jag ha gjort. Drömmar, eller mardrömmar kanske mer förföljer mig. Stress och spring eller ren och skär skräck. Men de når mig inte. Jag är immun.
Trist höstväder är det idag. Och jag försöker kompensera detta med lite färgglatt smink istället.
Ska, så snart som möjligt, försöka satsa på att fixa till håret också, så det får den rätta röda färgen.

Jag är lycklig och jag är glad! Och det känns så underbart. Kärlek gör under, det är ju så. Jag är eld och lågor. Jag sätter världen i flammor och hoppas på att ingen märker att det var jag.

Mysig eftermiddag

Färdig tvättat och det känns så förbannat skönt att ha det gjort.

Mysig eftermiddag med finaste älskling. Kramar och pussar, pizza och sedan lite sömn. Det är så en lördag skall spenderas. Hel mysigt.

Men nu är jag ensam. Känner mig tom och trött. Eller kanske mer seg. Röksugen som f*n. Så ska ta och springa ut på balkongen.

kahgesuoa (i brist på annat)

Då har jag satt igång med dagens bestyr, som innebär att tvätta. Man kan ju undra vad det är för fel på mig som tvättar på en lördag, när jag egentligen borde sova. Men det är så svårt att få tvättid i detta huset. Som så är det.
Igår var jag en sväng till Grängesberg och hälsade på, samt fikade födelsedagsfika för bror som fyllde 19. Det bjöds på annanaspaj, bullar, kaffe och helt plötsligt sång. Trevligt, även om jag bara var där en stund.

I övrigt så är jag tom på ord, därav dåligt uppdatering. Samt att det inte händer så jätte mycket i mitt liv. Men mesta dels är det orden som har frusit fast.
Mitt Sambal Oelek missbruk och min stackars mage går inte ihop alls. Måste lugna ner mig lite innan jag åker på magsår eller liknande. 

Om det nu blir av

Vaknar med den bittra smaken av Imovanen jag tog igår, och smaken vill inte försvinna i munnen. Det är något så grymt otrevligt.
Ska snart iväg på nätverksmöte med Finsam och psyk. Om det nu blir av, jag har då inte hört något annat. Men med tanke på att psykologen var borta i måndags och tydligen varit riktigt sjuk, så vet jag inte. Nåväl, det visar sig väl när jag kliver in innanför dörrarna om jag hade kunnat sova ett tag till.
Sömn, jo det fick jag. Både en bra och dålig sådan under en natt.
Nej, jag borde klä på mig och bege mig iväg.

Beundrar dig

Känner mig så svag. Weak as I am. Vissa stunder ska jag bara inte sitta vid datorn alls. 

Jag beundrar din styrka och vilja <3

Inget vettigt

Kommit hem, tränat, duschat och skuttat i mysbyxor i vanlig ordning. Måste till affären, eller måste och måste... jo det måste jag.
Äh, jag har inget vettigt att säga.

1 månad

En månad firar jag med finaste älskling denna dag. Och oj vad tiden går fort. Jag är så lycklig, han gör mig så lycklig och så trygg. Lycka och trygghet är något jag verkligen behöver. Kärlek är underbart.

Efter en natt med nästintill obefintlig sömn så ska det bli skönt att sova snart känner jag. Jag hoppas på en bra natts sömn nu. Jag känner att jag behöver det, verkligen.
Första natten på ett tag som jag sover själv igen. Vill känna tryggheten och värmen från min älskade. Men jag ska iväg imorgon så det blir smidigast om jag sover hemma inatt.

Annars har det inte hänt så jättemycket sedan sist, även om det var ett tag sedan jag uppdaterade här. Det går upp och ner som vanligt, men inte alls så ofta och intensivt som det brukat gjort. Nu har jag istället längre perioder som är jag deppig och sedan längre perioder som jag är väldigt glad. Det känns både som en för och nackdel mot mina tidigare svängningar då det skiftade från timma till timma och ibland av perioder av minuter.

Funderar nu på en kopp te innan säng gående. Kanske kolla något avsnitt av Dexter, men vet inte om jag kommer orka hålla ögonen öppna så länge.
Nåväl, önskar er alla en godnatt.
Och avslutar med orden: Glöm för all del inte bort att jag är människa också.

Svar

Hej. Du beskriver mig. Väntar på utredning av autism/adhd grejs, tror jag har nåt sånt.. tänker annorlunda än andra människor.
Fråga: Har du trötthets / utmattnings-attacker?
Jag får det ibland, mår illa precis innan, och sen e jag så trött så jag orkar inte lyfta ett finger ens.. så e det i kanske 5 - 10 min. Jag vet inte vad det är, än... Kämpa på! Och ge upp på kvällen om du vill, men på morgonen måste man upp igen, bara det att man kanske sover bra för en gångs skull, alltid nåt att hoppas på! :D KRAM

Hej,
nu har ju inte jag autism/adhd, men visst får jag trötthets/utmattnings-attacker, men jag tror snarare att det beror på mina svängningar i humöret. Det tar på mina krafter, både efter en "uppåt period" och en "neråt period".
Kämpar på, det gör jag verkligen :) Detsamma, en dag måste det bli bra, det finns inget annat!
Kram

Om jag bara hade orkat lite mer

Minsta lilla ansträngning tar på krafterna. Jag har bara mig själv att skylla, egentligen.
Har klarat av de tre sakerna jag skulle göra idag. Hade varit nöjd om jag bara orkat med den fjärde saken, gymmet, också.
Nu får jag snart besök av kärleken, mitt hjärta och min lycka <3

En historia om att sluta med Lyrica

Delar med mig av en länk om Lyrica och hur det kan gå:
https://www.flashback.org/t1429607

Klen

Känner mig klen, svag i kroppen och i huvudet. Det känns som om jag skulle ha festat hårt i en vecka. Skulle vilja stanna i sängen idag, men mina måsten gör att jag ändå måste gå upp, fixa mif iordning och slänga på ett falskt leende. Det senaste är kanske inte nödvändigt, men det underlättar.
Idag på schemat står det: Soc, blodprovstagning och terapisamtal. Känner ju inte att något av de sakerna är så jätte lockande.
Gym skulle egentligen stå först där på schemat, men det blev inte så.
Det regnar småspik och det blåser storm. Höstrusk med andra ord. Frusen. Ett leende var det, ja.

hnfiel>jfwoas

Kommer på mig själv att jag går runt och pratar med mig själv. Men det är väl då man får de bästa svaren. Är det inte så?
Är desorienterad, förvirrad... Skulle nyss hämta usb-sladden till kameran och går ut i köket och kollar i skåpen. Som ett exempel sådär.
Jag har gjort mycket dumt i mitt liv, men det igår slog ett högt rekord. Troligen det högsta rekordet på länge. Jag tänker inte gå in på det så mycket närmare, men jag skäms som fan.
Det jag lärde mig av detta var: Jag slutar med den nyinsatta hemska Lyrican. Helvetes medicin.

Vandrade till pappas jobb, hämtade ett armband som mamma köpt åt mig på Lindex. Det stödjer Rosa Bandet kampanjen och är väldigt gulligt tycker jag. Enkelt men sött.

Sedan skuttade jag in på affären, handlade en massa onyttigt, skojade med kassörskan. Studsade hem med hur mycket energi som helst. Mötte på en jätte trevlig gubbe (får man säga så?), som bor här i närheten. Han är så snäll och pratar alltid en massa. Han såg att jag hade färgat håret rödare sedan sist, och talade om för mig att jag är en sådan "söt tös". Jätte trevlig är han.

Nu ska jag lägga mig och vila. Mår så illa så jag vet inte vart jag ska ta vägen.

Osamanhängat språkande

Solen strålar både ute och inne i mitt hjärta. Jag är kär, så underbart kär.
Haft en jättemysig helg trots att älsklig jobbat mycket. Myser med katterna som är hur söta och snälla som helst. Lycka. Kärlek. Kan det bli bättre just nu, jag tror inte det.
Är glad, ledsen och påverkad på olika sätt. Det är väl så det ska, eller iallafall kan, vara
Kent spelas i spotify.
Mår lite illa.
Känner att jag inte håller detta samman riktigt, men det gör kanske inget. Har en geting som flyger här inne, men orkar inte göra något åt det. I vanliga fall skulle jag hoppa upp och ner av rädsla just nu. De får gärna vara ute, men de är ovälkomna inne hos mig. Borde försöka få ut den, meeeen... Jaja.

Låst hela förmiddagen, kanske dagen

Jag låser upp hela förmiddagen för ett läkarsamtal över telefonen. Klockan 10 skulle han ha ringt mig, nu är klockan snart 12 och inget samtal. Jag bli arg. Kan jag bli annat? Är jag inte värd hjälpen? Hur länge till ska jag vänta? Ska jag behöva låsa upp mig hela dagen?
Jag skulle behöva springa iväg och posta ett brev till FK. Men då kan jag ju ge mig fan på att han ringer. Och jag vill inte ta upp allt som ska tas upp när jag är ute bland folk, en självklarhet att alla inte behöver veta.
Kunde alltså lika gärna ha sovit hela morgonen och förmiddagen, i hopp om att bli av med denna huvudvärk som vägrar ge sig. Smärtstillande hjälper inte, men när jag sover så har jag ju iallafall inte ont. Ilskan gör inte huvudvärken bättre heller, har bra lust att bara gråta. Kanske av ilska, kanske av smärta. Hur som så skulle det bara bli värre.

Uppdatering 15:00
Nu har jag precis pratat med läkaren. Det kan löna sig att bli lite arg ibland, javisst. Det mesta av min ilska beror på att jag blir helt satt ur spel när mina planeringar ruckas. När saker inte blir som det är tänkt. Men det är lugnt. Läkaren är förlåten. Haha.

Rosa Bandet 2011

Då har jag landat hemma igen efter att ha varit på Finsam, druckit kaffe och spelat spel. Jag hatar sällskapsspel, men det gick väl bra ändå.
Har också gjort lite nytta här hemma i form av att dammsuga och plocka lite. Good Girl!

Sprang förbi affären och inhandlade ett Rosa Bandet. Jo, jag försöker köpa ett varje år. Det går ju till en bra sak, right?! Det är det väl knappast någon tvekan om.

Hittade också några dagar gamla bilder på mig. Enjoy, eller så...

Min våg visade i övrigt på minus 2 kg. Jag undrar "Vart då någonstans?", jag tror den jävlen ljuger.

Hat mot månen

Känner hat mot månen som påverkar min sömn så pass mycket. Sover jag inte redan dåligt och konstigt som det är? Drömmer jag inte redan tillräckligt mystiskt?
Ont i magen och ångest. Ständiga klagoobjekt, känns det som. Men det är väl som det är. Jag tar det för var det är. Jag kan inte göra annat.
Ska snart bege mig ut i kylan till Finsam. Fram med en tjockare tröja, på med kängor och vantar. Jojo, kylan kom plötsligt. Ta det för vad det är, det går ändå inte att göra något åt.
Känner mig så grymt positiv idag, not.

Det är livet

Tränade i 45 minuter i morse. Kändes bra. Men jisses vad kallt det var på morgonen. Alldeles isigt, tur jag införskaffat ett par vantar, annars hade jag nog inte haft några händer kvar.
Nu är jag så trött att jag glömde bort vad Mahjong gick ut på efter att ha spelar det i ca 15 minuter. Kanske borde vila någon timme...
Hade ett bra samtal på psykiatrin igår. Det känns som om jag kommer framåt. Jag får åtminstone höra det. Visst mår jag bättre överlag, men jag har fortfarande en massa kvar att jobba med.
Jag uttryckte en stark önskan om att få vara färdig med mig själv. Psykologen sa då att man nog aldrig blir färdig.
Det är kanske inte så upplyftande, men ack så sant.
Men kom igen, jag har tragglat och kämpat med mig själv i snart 8 år. Räcker det inte snart?
Livet leker med mig.

Nu ska jag vila en stund så kanske jag får lite mer energi sedan.

Då och nu

En tanke slår mig och för mig tillbaka till när jag var liten.
Det gäller detta "Wordfeud".
Jag växte inte upp med Internet, långt ifrån. Familjen skaffade det ganska sent. Kan ni ens föreställa er det barn?
Vi hade en Atari - dator. Svartvit. Där kunde jag, i all enkelhet, spela Schack eller Pac-Man.
Andra pratade om MSN och jag hängde inte med alls i vad det var, och jag förstod inte när de förklarade. Prata med folk? På Internet? Men det gör vi väl hela tiden, fast på riktigt. Räcker inte det? Jag använde mig av text-tv. Jag låtsades att det var mitt Internet. Alla sätt är bra utom de dåliga, eller hur?
Tanken slår mig nu igen när folk pratar om detta "Wordfeud". Vad är det? Ska jag behöva gå tillbaka till text-tv igen?

Skillnaden på då och nu är att jag:
Då: Hade behövt gå tillbaka till text-tv.
Nu: Kan klicka upp Google (Google är min vän) och söka på vad det är.

Eller:
Då: Hade gjort allt för att veta vad det är, för att hänga med.
Nu: Inte riktigt bryr mig alls, men skriver ut det i bloggen med risk för att verka lite dum.

Melancholia

Då har jag sett Melancholia
Något seg, men vacker. Skulle jag tipsa andra att se den? Jodå, det tycker jag. Ja, se den!

***

Nyss hemkommen från kärleken min. Känns lite tomt. 

Jag hade gärna stannat ett tag till om det inte varit för att jag har saker att göra imorgon. Måste ju försöka hålla i lite rutiner även om man är kär ;)

Hade någon så fruktansvärd abstinens i morse, men det är fixat nu. På gott och ont. Mina ögon brann och jag blev extremt ljuskänslig, mådde illa.. ja sådant där som hör till. Nej för fan vad hemskt det är. Jag försökte sova en stund, ca 1 timma blev det, när jag vaknade hade jag både abstinens och ångest. Då visste jag att det inte var mycket annat att göra än att ta den där tabletten.
Annars mår jag bra. Den psykiska statusen är helt okej, bra.

Dreamer

I'm just a dreamer.

Trött, abstinensad, slut i huvudet, men ändå helt okej.
Konstig blandning av allt och ingenting. Vill att det ska bli kväll NU.

Jag är tom på ord, och har då inget vettigt att säga egentligen.
Så.. over and out.

Fredag 11:35

Fredag. 
Tog mig sovmorgon och fått i mig frukost. Tänkte jag skulle kika på Red Riding Hood, här snart. Får se om den var något att se. Men jag borde egentligen kolla klart på Melancholia först, den är vacker, men ganska seg. I-landsproblematik.
Ikväll blir det fredagsmys med älskling. Och jag vill att det ska bli kväll nu på en gång.

Shopping

Efter att ha fått tvätten avklarad så gick jag upp på stan för att shoppa lite. Har trånat efter en kjol ett tag nu, så införskaffade den idag. Så jäkla mysig och kommer bli perfekt nu på hösten. Tyckte jag var värd det. Blev en tröja och vantar också... och nagellack och lite annat smink.

Kjol: 299 :-

Tröja: 100 :-   

Vantar: 39 :-

Nagellacket är dock lite mer grönt än vad det ser ut som på bilden. Love it!

I övrigt mår jag bara bra, kanske kan det bero på att jag får besök om ett par timmar ca ;)
Känner mig nöjd som fick all tvätt tvättad också.

Brev och kärlek i massor

Vaknade nyss efter ca en timmas sömn. Trött, kall... tror inte att jag är riktigt frisk. Men jag har inte lust att bli sjuk heller.
Orkade jag upp till Finsam och frukosten idag? Nej, världens ångest låg över mig och jag fortsatte sova.
Trött, men har ändå fått lite gjort här hemma. Städade och diskade, så lite nöjd kan jag väl vara. Tvättid lyckades jag få en imorgon också.

Fick brev och så fina saker från käraste Systeryster idag!
Tror ni jag blev glad? Rörd till tårar och så underbart glad!
ÄLSKAR att få brev och att skriva brev, det skrivs alldeles för lite brev i dagens läge. Känns så mycket mer personligt att få ett handskrivet brev än ett mail.

 

Om det kanske är någon som har missat det (vilket jag tror att många kan ha gjort) så är jag inte singel längre. Och jag är upp över öronen sådär löjligt kär. Så underbart härligt!

Fråga om Borderline

Hej,

jag undrar hur du känner angående din Borderline-diagnos? Är du så "van" vid diagnoser nu att du inte bryr dig, eller tänker du mycket på det?

Sen undrar jag också om du känner dig "borderlinig"? Är det så att du har störningen fullt ut eller har du bara vissa drag?

Ha en bra dag!

Svar: Hej,
nej jag tänker inte så mycket på det. Jag "visste" mer eller mindre att det redan var så, så att få det svart på vitt gjorde bara att det blev tydligt. Jag fick höra detta redan som 16- åring, men då är man egentligen för ung för att få den diagnosen.
Jag skulle nog kunna säga att jag är "van".. ja. Jag har fått höra så mycket namn på vad jag har att jag helt enkelt inte riktigt kan ta in det tror jag. Jag ser det mer som en möjlighet att få se vad det är jag ska jobba med för att bli bättre.
Jag känner mig känslomässigt instabil, ja. Absolut. Men jag kan inte säga om jag har den stämpeln fullt ut. JAG tror inte det. Men många drag, absolut.

Tack för din fråga. Jag uppskattar det.

Ha en bra dag!

Livet består av val

Livet består av val. Svårare och lättare. Det är mycket lättare att göra saker för andra än för sig själv. Och det är omöjligt att få alla nöjda. Det är den bittra sanningen. Är det något jag lärt mig de senaste dagarna är det att lyssna mer på vad jag själv tycker och tänker, och inte vad andra vill.
I dessa situationer ser man vilka människor egentligen är. Och vem man själv är. Jag är kryptisk, jag vet. Men det är av respekt till andra och för mig själv. För helt respektlös är jag inte.
Jag gör mina val och det passar inte alla.

Jag är glad, jag är lugn. Kan jag inte få vara det? Jag gör äntligen saker för mig själv som är bra, och inte bara vad som är bra för andra. Ja, kalla mig egoistisk om det känns bra, men jag tycker att jag har rätt att vara det. Speciellt efter alla år i andras tjänst. Det är min tur nu!
Det är när man inte längre låter sig styras av andra som man blir den man är.

Nyduschad sitter jag här och känner mig som en ny människa.