Gott Nytt År!

Hoppas det nya året blir jätte bra för er alla!

<3

År 2010 en sådan lista och lite egna ord.

ÅRET
Hur har året nolltio varit för dig? Berochdal - bana
Bättre än förra året? Jag vill inte jämföra
Någonting du aldrig kommer glömma nolltio? Vet inte
Har du flyttat under år nolltio? Ja.
Har du hittat en ny låt som du älskar? Ja visst, flera
Isåfall vilken? Nej, men vad jobbigt. Kommer inte på någon just nu.
Har du kysst en främling? Nej.

KÄRLEK

Hur har din kärlek varit nolltio? Underbar!
Har du varit kär? Ja och är!
Har du sagt jag älskar dig till någon? Ja
Har någon sagt jag älskar dig till dig? Ja
Har du haft ett hemligt förhållande? Haha, men nej!

SORG&HÄMND

Har någon av dina vänner försökt/tagit självmord? --
Har  någon i din släkt avlidit? Ja.
Har du slagit någon på riktigt med knytnäven? Nej.
Varit i slagsmål? Nej.

PERSONLIGT
Har du gjort någonting du ångrar? Nej.
Isåfall vad? --
Har du skämt ut dig? Säkerligen.
Har du ljugit för en vän? Nej.
Har du varit ute en hel natt? Nej.
Har du blivit tagen av polisen? Nej.
Har du sovit i samma säng med någon av det motsatta kön? Ja, med pojkvännen såklart! *kärlek*
Har du sovit i samma säng med ngn av samma kön? Nej.

SKOLAN&FRITIDEN

Vilken skola går du på? Ingen, just nu. Har tagit en paus.
Har någon varit elak mot dig i skolan? Jag bryr mig inte om vad som sägs.
Hatar du ngn på din skola? Nej.
Har du gjort ngt framsteg? Ja
Haft alla rätt på ett prov? Nej.

VÄNSKAP

Har du träffat nya vänner? Ja
Har du förlorat en vän? Nej
Har du fått tillbaka kontakten med en gammal vän? Nej
Har du ljugit för en bästa vän? Jag kan inte ljuga, så nej.
Har du haft en relation med en vän? Men va? Ja, vänskapsmässigt, men inget annat.
Har du många killkompisar? Nej.

***
Detta året har varit väldigt delat.
En blandning av ledsamma saker och roliga saker. Jag kan inte säga att detta året var bättre än det förra. Jag vill inte tänka och jämföra så alls.
Jag och Per firade 1 år tillsammans. Och jag ser framemot många fler år tillsammans med min karl.

I backspegeln ser jag svartvitt och jag antar att det kommande året blir ungefärligt detsamma. För det är väl så det ska vara?
En blandning av bra och sämre saker.

Film: Veronika Decides To Die

Från IMDB:

"The story centers on Veronika, a woman in her mid twenties who appears to have everything: good looks, good job and a great life ahead of her. Yet she decides to end her own life. She is unsuccessful and awakens in a mental hospital where she learns that she a short time to live. However in the hospital she meets people who are only 'insane' because they don't always follow society's rules. With little left to lose, Veronika embarks on a journey on which she frees herself to experience relationships and emotions and ultimately discovers what it means to live."

Jag gillade denna film väldigt mycket. Den var, emellanåt, något seg. Men det gör inget för slutet var underbart! 

Mitt betyg: 9 av 10

Se denna!

Tragiska människa

Min jul har varit bra, för den som undrar. Jag fick julklappar jag är jätte nöjd över och god julmat.
Jag vet att jag har varit dålig på att uppdatera här, just nu mår jag inte så bra. Och jag är själv hemma. Tragiskt att jag som vuxen människa (nåja nästan iallafall) inte klarar av att vara själv hemma några timmar ens. Fyfan.

Dag 7 – Det här upprör mig

Det har blivit hög tid för mig att avsluta denna uppgift med den 7:e och sista.
Jag har skjutit upp denna i och med att det har varit jul och jag har inte haft tid helt enkelt.

Det som upprör mig är nog inte så jätte många saker.
Jag är nog mer den personen som "inte orkar bry mig, människor är dumma varelser". Jag struntar ganska ofta i vad folk gör, säger eller hur de beter sig. De är ändå bara människor.

Men jag blir upprörd över en del saker, ibland:

• Vart fan är Sverige påväg?!
•  Folk som tror att de vet allt och de vet allt bäst och alltid
• Arroganta människor
• Människor som inte kan skilja på Emo och en person som mått dåligt och skurit sig
• Att inte orka med så mycket som jag själv vill

Ja, men nej. Jag vet inte.
Men dessa saker är nog iallafall några av de saker som jag kan bli upprörd över.

God Jul!

Ni är guld!

Uppanddown

Varför ska mitt humör svänga så?! Jag absolut hatar det. Hata, hata, hata.
Jag har mått hyffsat bra idag, men nu på kvällen mår jag sämre igen. Och imorgon är det ju julafton.
På morgonen blir jag upphämtad av pappa, så åker vi till Grängesberg och firar jul. Mysigt, även om jag inte alls har någon julkänsla. Kanske börjar bli för gammal för det... Suck.

Dagens:
:) Jag och Per åt pizza idag
:( Nu är jag för mätt, och trött för mitt eget bästa

Kul också att en av "storbloggarna", som hon själv kallar sig för, letade upp mig på facebook och skrev ett meddelande angående en kommentar jag skrivit till henne för länge sedan, då hon klankade ner på psykiskt sjuka.
Hon tog alltså reda på mitt IP. Vem jag var och sedan letade upp mig på FB.
Creepy om du frågar mig.

Dag 6 – Mina föräldrar

Undrar vad jag ska skriva om dagens uppgift...

Mina föräldrar heter Riitta och Stefan.
Mer än så vill jag, av respekt, inte lämna ut.
De har båda funnits för mig, alltid. Jag tillhör nog den lilla procenten som har gifta föräldrar. Den verkar som om det blir alltmer vanligt att folk skiljer sig.
När jag var liten byggde jag kojor med pappa. Under bord, med filtar över, i soffan med kuddar och täcke. Vi gick i skogen och plockade svamp och vi gick till en speciell plats och gjorde "vårskriket". Vi hade en speciell gran som var krokig nedtill, som vi ofta gick förbi när vi promenerade. Vi skojade om "vad är gult och blått och hoppar i träden".
Jag skulle nog säga att jag var pappas flicka när jag var liten. Men jag älskade och älskar båda mina föräldrar, såklart.
Pappa jobbade i bowlinghallen, och gör än idag, och det var så jag började spela bowling. Och visst blev jag duktig.

Mamma är bra på att lyssna och bara finnas där.
Jag vet att när jag blev äldre så började jag fundera över vuxensaker, sådär som alla gör. Jag minns en gång jag sa till mamma att "Jag kommer aldrig att bli vuxen, jag vet ju inte ens hur man betalar räkningar". Då tog hon med mig ner i källaren, till datorn och med en bunt räkningar. Så fick jag sitta där, och med mammas hjälp, betala räkningar.
När jag mådde som sämst, satte jag mig i köket eller i hallen och kollade in i köket, för mamma fanns där. Jag bara satt och hade sällskap av henne. Det hände att vi inte pratade alls, det var inte vad jag behövde alla gånger. Jag ville bara ha sällskap av min mamma. Och det fick jag.
När jag var liten så älskade jag att göra frisyrer på mamma. Jag kunde hålla på länge att kamma och dekorera hennes hår med snoddar och spännen. Och jag vet att också hon gillade att bli lite ompysslad.

Jag älskar mina föräldrar. De är super viktiga för mig.
Jag vill inte vara den som säger att jag har världens bästa föräldrar. Vem kan leva upp till det, egentligen? Hur kan man veta att man har de bästa föräldrarna i hela världen?
Men jag kan lätt säga att jag har de bästa föräldrarna för mig! Och det är allt vad jag vill. De är perfekta för mig och jag skulle aldrig vilja byta mot något.

Fett

Blää. Tjockisångest. Känner mig så jävla äcklig.

Dag 5 – Min bästa vän

Idag ska jag alltså berätta om min bästa vän.
Jag kan säga att alla min vänner ligger på samma nivå, ingen är "bättre" eller "sämre" än den andra, och det tycker jag är en bra nivå.

Den vän jag har närmast är ju ändå min älskade pojkvän och sambo. Han är 4 år äldre än mig, super gullig och bra på att lyssna och finnas för mig. Han gillar att spela tv-spel och kolla på film. Det har vi gemensamt, film alltså. Haha. Och vi gillar på ett ungefär samma filmer.

Här följer lite om hur vi träffades och vad som hände.
Vi började prata på helgon för ca 3 år sedan. Han började skriva och jag svarade. Han har berättat att han först inte tänkte skriva, då folk var dåliga på att svara.
Jag som är ganska öppen om mina problem, för att jag ser inte att det är något jag ska skämmas för, utan det är bättre att folk vet, började berätta om de röster jag hörde/hör. Och Per svarade "Jasså" och han började fråga om det och jag berättade lite mer.
Jag trodde att nu har jag skrämt bort honom, och jag frågade honom om det. Han svarade att så lättskrämd är han inte. Mitt gull!

Jag skrev, han skrev, och vi började lära känna varandra. Jag hade dock pojkvän då. Och en svartsjuk sådan. Han hittade på saker om Per. Bland annat att han behandlat en annan tjej illa, de skulle då också ha varit tillsammans då. En tid in i mitt förhållande med Per, så frågade jag om detta. Han berättade att detta var helt falskt. Han har aldrig varit tillsammans med denna tjej (jag tror att antingen så hittade mitt ex bara på allting, eller så blandade han ihop min Per med någon annan). Per skrev till och med till tjejen och frågade om han varit elak mot henne. Och hon bara skrattade, och sa att det hade han absolut inte varit.

Min Per skulle nog aldrig skada en fluga ens (ungefär). Han är übersnäll och gullig. Och det jag föll för först var att jag kunde ha diskussioner med honom om allt och inget. Detta har inte hänt förut, då mina tidigare pojkvänner har varit yngre (samma ålder som mig).
Jag vet nu att jag inte klarar av att ha ett förhållande med någon yngre än mig själv. Inte ens lika gammal som mig själv.

Jag och Per pratade i ca 2 år, på nätet, innan jag tog initiativet till att träffas. Vi träffades ett tag senare. Jag bodde på behandlingshem då, men var hemma på perm.
Han hämtade upp mig i gränges och vi åkte hem till honom. Där kollade vi på film, en massa filmer. Vi gick till affären och köpte mat (värma i mikron bara).
Sedan ledde det ena till det andra och vi blev tillsammans.

Dag 4 – Min tro

Jag tror på min och andra människors styrka att överleva och gå igenom svåra saker. Människors egen makt att göra vad denne vill.
Jag tror inte på någon Gud, som sitter på ett moln där uppe i himlen. Är det så så är han/hon enbart elak. Jag säger som många andra: "Om det finns en Gud, varför händer det då så mycket skit i världen."
Jovisst, människan är fri att själv välja. Men någon gräns måste det ju finnas.

Skulle jag behöva välja vad jag tror på så skulle jag säga att jag tror på flera gudar och gudinnor. Att allt som finns har sin egen gud eller gudinna. Likt asatron.
Jag älskar att läsa om den nordiska mytologin, jag tycker den är mäkta intressant.
Ibland kan jag tänka mig att man återföds, reinkarnation. Men jag tvekar ibland.

Jag hoppas iallafall, hur det än ser ut efter detta livet, att jag får möta alla de som gått över till andra sidan. De nära och kära. Jag vill så gärna få träffa dem igen.
Jag hoppas att de står där och tar emot mig, när det är min tur.

Total månförmörkelse

 

Idag blir det total månförmörkelse. Gå ut och kika om ni har möjlighet.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article8302549.ab

Haha, lite roligt är det att de skriver:

"Ställ väckarklockan tidigt på tisdag morgon. Från tjugo i nio går det att skåda den totala månförmörkelsen i större delen av Sverige."

Oja! Tidigt. På en tisdag morgon och folk ska jobba. Haha. Tidigt var det.

Förändringar

Förändringar på gång. Mestadels inom mig och runt mig.
Har tråkigt så tog lite bilder på mig själv. Haha.

 Strumpbyxor och raggsockor <3

Dag 3 – Mina rädslor

Idag ska jag alltså berätta om mina rädslor.
Det finns en del som jag är rädd för. Både saker man kan ta på och saker som man inte ser.
I djurväg är jag tillexempel rädd för, spindlar (som många andra), jag är även livrädd för ugglor. Det är något som har kommit till mig på senare tid och jag vet inte vart ifrån. Jag har inga traumatiska upplevelser där det funnits en uggla med i bilden. Hur ofta träffar man på ugglor liksom.

Jag är också rädd för att bli ensam. Trots att jag oftast känner mig ensam på insidan, så är jag inte ensam fysiskt. Jag har en pojkvän, som jag älskar och jag har en familj som jag också älskar.
Att vara ensam för mig är något annat. Jag kan inte riktigt sätta ord på det. Det bara är.
Jag är inte rädd för att dö, men jag är rädd för att dö ensam. Jag vill inte ligga där på dödsbädden, och inte ha någon i min närhet.
Jag har också fruktansvärd separationsångest, vilken kan hänga ihop med detta. Jag får ont i bröstet när jag ser någon jag älskar på långt håll. Bort från mig, liksom.
Jag avskyr också avsked. Jag försvinner hellre plötsligt än att behöva säga "hejdå".

Att vara fortsatt sjuk är jag också rädd för. Tanken på att jag aldrig skulle bli frisk skrämmer mig. Tänk om jag skulle behöva må dåligt i resten av mitt liv. Det är jag rädd för.
Jag ogillar också uppstoppade djur, de ser alltid så läskiga och lidande ut.

Det finns säkerligen fler saker som jag är rädd för. Men dessa är de jag kommer på nu.
Inom kort kommer ett video inlägg också.

-------------11:43--------------
Jag kommer inte att lägga upp ett videoinlägg än. Dels för att det var sådant dåligt batteri i kameran + att jag väljer att vänta till att sakerna jag köpt på tradera kommer, så jag kan visa upp dem.
Hoppas att ni får en bra fortsatt dag.
Nu ska jag plocka lite i lägenheten.

Nu och lite senare

Usch, nu blir det stressigt. Om en halvtimme ska jag vara på väg till psyk och gå på min sista ljusterapi, och jag har inte kommit någonstans i morgonbestyren.
Senare idag kommer jag att berätta om mina rädslor, som är uppgiften för dag 3.

1 år och 4 månader

Idag har jag och Per varit tillsammans i 1 år och 4 månader.
Det är fjärde advent, en vecka kvar till jul. Och jag har bakat lussebullar, igen. Goda blev de också, även denna gång. Haha.
Vi var ute och pulsade i snön, lekte lite gjorde vi också. Det var skoj.

Känner mig för fåordig för att skriva här egentligen.
Så jag ska låta er vara.

Dag 2 – I min handväska

 Min handväska är svart med broderade, lila, blommor. Den är köpt i Stockholm på någon rea för 100 kr.

Förutom en massa skräp, då jag är ganska dålig på att rensa ur handväskan, finnes oftast alltid:

• Papper och penna. Eftersom jag gillar att skriva och mycket kommer till mig när jag är ute och ränner.
• Cigaretter och tändare.
• Tuggummi
• Mobilen, om det är så att jag inte har några fickor på kläderna.
• En bok
• Solglasögon
• Nikotintuggummin (av någon anledning)
• Läppbalsam, just nu försvarets rosa som stöd för bröstcancer forskningen
• Nycklar
• Plånbok, men otroligt lite pengar i. Jag är fattig, buuhuu.

Detta var dagens uppgift.
Nu ska jag och min älskling snart ut i snöstormen för att leverera räkningar som inte är våra... Eller ja... jo.

Dag 1 - Presentera mig själv

Mitt fulla namn är Sanna Elisabet Lindström är född 1989. Jag fyller år den 20 februari, detta gör alltså att jag fyller 22 nästa år.
Jag är numera bosatt i Ludvika (Dalarna) med min älskade sambo och pojkvän Per, men är uppvuxen i Grängesberg.
Jag har vuxit upp med mamma, pappa och mina två syskon Markus och Evelina, min familj värdesätter jag högt. Syskonen är tre respektive 6 år yngre än mig. Jag tror att jag ganska tidigt tog på min rollen som storasyster, jag gillade att leka skola med båda mina syskon vilket gjorde att de ganska tidigt kunde alfabetet och enklare matte tal. Även om jag har bråkat med båda mina syskon, speciellt Markus, så älskar jag dem båda. Jag är en stolt storasyster.
De har båda hanterat att jag har mått dåligt på sina egna sätt. Vi har nog aldrig riktigt pratat om just den tiden då jag mådde som sämst, men jag tror nog att de förstod det även om det kanske aldrig riktigt sades.
De satt båda med mig när jag var inlagd på barn- och ungdomspsyk i Falun. De har varit med mig under hela min resa och jag kan bara hoppas att jag inte förstörde för dem genom att må dåligt och utsätta dem för det. Jag ber om ursäkt om så är fallet.
Även till mamma och pappa för allt. Jag är så glad att ni båda fanns vid min sida under tiden.
Jag älskar er.

Nåväl.
Jag är eller åtminstone har varit en riktig drömmare. Ändå har jag inga riktiga drömmar för framtiden. Jag vill bli författare, visst, men annars så vet jag inte. Jag anser mig själv ha alldeles för dålig fantasi, men hjärnan kanske bara vilar :)
Jag kunde sitta i skolan och dagdrömma bort nästan hela dagen. Och jag kände redan i tidig ålder att jag inte var som alla andra.
Jag byggde upp en fantasi värld. Jag började höra röster redan som ung, då förstod jag dock inte att de var röster i den bemärkelsen. De var mina låtsaskompisar och visst följde de med mig hela tiden och gör än idag. Skillnaden är att de nu inte är "kompisar" utan mer elaka djävlar.
Jag hade jobbiga tvångstankar som liten, upp till 12 års ålder, sedan började jag trotsa tankarna och kom tillslut ur detta. Och det är jag så glad över.

För att göra en lång historia kort så upptäckte jag redan då att jag kunde göra vad jag ville. Jag är grymt envis och detta kom nog att bli min räddning. Jag är än idag envis till tusen, men jag använder det mer konstruktivt och jag tror att denna envishet kan göra mig till författare en dag, bara jag går in för det.

Vid 15 års ålder brakade det lös. Det tog sig uttryck i depression, självskadande, hallucinationer och så så småningom även att skolan drabbades. Men mer om min bakgrund tror jag att jag tar en annan gång.
Jag hoppade av skolan för någon vecka sedan nu, då jag har märkt att jag börjar må sämre igen.

Jag gillar att pyssla. Jag stickar gärna, handarbete är som en terapi för mig. Även att skriva. Det är min ventil, så jag mer är en "skrivare" än en "talare". Bakar gör jag gärna med, om jag har ork till det.
Fotografera tycker jag är grymt kul med.

Jag gillar inte lögner och människor som ljuger. Jag sårar hellre med sanningen än att dra till med lögner. Jag anser att det i de allra flesta fall är bäst att bara vara ärlig. Däremot behöver man inte vara brutalt ärlig i alla lägen, man kan tona ner lite och säga saker på ett schysst sätt.
Jag gillar heller inte människor som tror att de alltid vet allt och vet bäst. De tror att de är något och är en bättre människa än alla andra. Nej tack till dem.

I musikväg lyssnar jag helst på hårdrock/metal och det gärna i alla dess former. Jag avskyr dock hiphop och rap. Det ger mig huvudvärk.
Rammstein är ett klart favoritband. Har även sett dem live 2004, det var en av de bästa dagarna i mitt liv.

Jag skulle nog kunna göra detta inlägg ganska så långt, men jag tror att jag avslutar här och är det något ni undrar över så är det bara att fråga.

Påbörjar lista

Drabbades precis av en fruktansvärd huvudvärk. Var den kom ifrån är ett mysterium, men det gör den inte mindre jobbig för det.
Jag tänkte att även jag skulle göra den lista med dagar som andra bloggare gör.
Nämligen denna:

Dag 01 – Presentera mig själv
Dag 02 – I min handväska
Dag 03 – Mina rädslor
Dag 04 – Min tro
Dag 05 – Min bästa vän
Dag 06 – Mina föräldrar
Dag 07 – Det här upprör mig

Och efter tomhet...

För några timmar sedan drabbades jag av en fruktansvärd tomhet. Och jag vet vad detta innebär.
Jag vet inte varför tomheten kom, jag vet inte vart den kom ifrån. Men den var där. Och den gjorde så ont. Så ont att jag började fokusera på något gammalt, något att få den psykiska smärtan att förflytta sig.
Ännu värre blev det.
Efter tomheten kommer ångesten. Och den kommer stark. Då var det nära igen.
Men jag gjorde mig inte illa. Jag har fortfarande ångest och ska ta tabletter snart. Nu har jag försökt kämpa emot ångesten och vilja till självskada länge nog.
Jag tror jag slutar här.

Dolt nummer och tips

Kan inte folk bara sluta ringa mig från "dolt nummer". Jag hatar det! Nu har det ringt ungefärligt hela dagen från dolt nummer och jag blir bara mer och mer paranoid. Det har troligen att göra med att jag mår kasst i mitt huvud med, men det vore så mycket enklare om man visade sitt nummer.

Det snöar ute och i morse snöade det sådär vackert. Sådär lugnt och vackert med stora snöflingor.
Nu vräker det ner, eller ja, just i denna stund har det lugnat sig lite mot hur det var för en stund sedan.

Jag har gjort choklad kola. Jag gjorde den egentligen igår, men det stelnade inte *arg*. Men jag upptäckte att man kan koka den i mikron igen om man lägger den i ett vatten bad först.
Dagens tips alltså!

Brandvarnare på väggen

Och så fick vi svar på den fråga om huruvida brandvarnaren skulle sitta på väggen eller inte. Svaret var att den kunde sitta där den satt nu. Då har vi fått reda på det. 

 Nu ska jag sätta mig och kolla på "Dr. Jekyll and Mr. Hyde" från 1931. Det ska bli grejer det. Jag har faktiskt längtat länge efter att få se någon av de tidigare inspelningarna. Och denna är en av de första. Jag tror att det finns en från 1920-talet med, men då antar jag att det är stumfilm och det känner jag inte riktigt för att se. Haha.

Jag kom för övrigt inte iväg på ljusterapin idag. Ångesten satte stopp för det. Så troligen får jag gå några dagar nästa vecka med, för att få de ljustimmar som behövs.

Förslag på firande?

Som ni kanske läste igår så firade förra inlägget 600!
Detta ska firas med något, tänkte jag. Men jag behöver hjälp att komma på något. Så har just DU förslag på vad som det skulle kunna firas med, tveka inte att kommentera detta.

Nu väntar jag på att några karlar ska stampa in här i lägenheten. Det ska kollas ventilation, vatten och värme... tydligen. Även brandsäkerheten. Så kanske får vi brandvarnaren, som felaktigt sitter på väggen, flyttad. Så kanske vi får leva till nästa år också.
Haha, nej, men den sitter ju faktiskt fel och skulle varna försent, om det började brinna.
Well, well..
Nu ska jag ut på balkongen.

Inlägg nr 600 och glas

Sitter med en kopp te och försöker lindra min onda hals. Det gör så fruktansvärt ont. Sådär "torront" om ni förstår. Känns som glas och det river.
Efter att ha sett Saw 3 - 6 på två dagar så är jag ganska matt på filmerna. Man blir jävligt avtrubbad efter ett tag. De är ungefärligt samma lika tycker jag, och inte vet jag heller om jag tycker att de är så bra...

Jag mår inte så bra i varken kroppen eller hjärnan.
Saker och ting som inte ska röra på sig rör sig iallafall. Jag är varm, men samtidigt kall. Jag är så trött, jag är matt och jag vill inte må dåligt nå mer.
Varken i kroppen eller hjärnan.
Misstänker att jag har vitaminbrist också. Mina naglar går av, och det långt ner på nära mitten av nageln, så jag kan inte gärna dra bort dem heller. Kanske dags att börja käka lite ordentlig mat? Hummm.. ja.

Detta är förresten mitt 600:de inlägg.
Detta firar vi! Men jag ska fundera ut något lite bättre firande. Vi tar det imorgon.

Snodd från Tjelsi

På dessa frågor får man bara svara med ett ord.

1. Var är din mobiltelefon?
Bordet

2. Var är din äkta hälft?
Sängen

3. Ditt hår?
Hemskt

4. Din mamma?<3
5. Din pappa?
<3

6. Det bästa du vet?
Kärlek

7. Din dröm inatt?
Skräck

8. Din dröm/ditt mål?
Författare

9. Rummet du är i?
Tv-rummet

10. Din hobby?
Skriva

11. Din skräck?
Ugglor

12. Var vill du vara om 6 år?
Författare

13. Var var du igår kväll?
Hemma

14. Vad du inte är?Frisk

15. En sak du önskar dig?
Friskhet

16. Var du växte upp?Grängesberg

19. Det sista du gjorde?Håret
20. Dina kläder?Svart
21. Din TV?Bakgrunden
22. Ditt/dina husdjur?
<3

23. Din dator?Framför
24. Ditt humör?Ångest
25. Saknar någon?
Ja

26. Din bil?

Nepp
27. Något du inte har på dig?
Långärmad

28. Favoritaffär?Flera
29. Din sommar?
Bra

30. Älskar någon?Ja
31. Favoritfärg?
Kombinationer

32. När skrattade du senast?Igår
33. När grät du senast?
Då

 

----

Nu ska jag iväg :( *ogilla*

"No future for me..."

Nu ska jag snart iväg. Jag orkar inte. Varken i kropp eller själ. Halsonten har krupit ner i lungorna istället. Och jag har så ont.
Jag hostar och hostar.
Senare idag ska jag till skolan och prata och göra klart hur min framtid ser ut. (Hur ska man veta hur framtiden ser ut? Man vet ju inte om man har någon)

Åh vad underbart det är att vara sjuk

Åh vad det är underbart att vara sjuk (inte). Sedan är det underbart med snorungar som skriker "häxa" efter en såfort man visar sig. Är det så att man måste vara blond och ha en kort mag-tröjs-liknande jacka och se allmänt ut som en bimbo, för att inte få höra sådana saker.
"En häxa" "A witch" aaaaaaaahhhh *springer skrikande runt*
Nej fy fan.
Sedan höll jag på att inte bli hemsläppt från psykiatrin. Eller ja. Min psykolog frågade mig om hon verkligen tordes släppa hem mig.
Jag hade bara berättat att jag nu mår sämre, är orolig i kroppen, deppig och har minnesluckor (ingår i min diagnos) och att jag var nära att skada mig i lördags.
Jag berättade också att jag är sjuk rent fysiskt också, och det märkte hon ju så klart, och att detta kan bidra.
Jag tror att när kroppen är nedsatt i funktion, när jag inte orkar streta emot lika hårt, så tar det psykiska över och blir lite värre.
Åh, vad det är underbart att vara sjuk.

Just nu håller jag på att baka en halv sats lussebullar. Ja, trots att jag är sjuk. Men jag är väldigt försiktig och noga med hygienen. Det är ju inte så att jag hostar i degen precis.
Nej usch, vad jag hatar att vara sjuk

Brottning med tanken

Inte blev det nå lussebulle-bakning i helgen heller, då jag är sjuk. Trist. Ingenting av det jag hade tänkt göra i helgen blev av.
Jag har mest bar gått runt. Idag har jag och älsk kollat på ett par filmer, annars har jag suttit lite vid datorn, rökt på balkongen. Ja ganska händelselöst har det varit.
Jag brottas med mina tankar som far omkring i huvudet. Tyvärr är de svåra att få tag på och får jag tag på en så vinner tanken ändå och jag blir ledsen.
Jag känner att jag mal för mycket. Jag mal och mal i mina tankar tills jag blir alldeles snurrig och matt. Jag får inte ut något positivt av det var jag kan se. Bara det negativa infinner sig: Jag trycker ner mig själv ännu mer.
Ner, ner och lite djupare ner.

Imorgon ska jag påbörja andra veckan av ljusterapin.
Nu ska jag nog snart gå och lägga mig.

Stop crying, you fucking baby

Hur kan människor vara så elaka. Sparka på den som ligger redan, gör det ni.
Gråter och har ont i kroppen. Känner mig värdelös och äcklig.
Ignorera? Jag kan inte ignorera.
"Stop crying, you fuckning baby"

Sigge attackerad

Så jobbigt att vara sjuk igen. Jag hade ju precis blivit helt frisk från min tidigare förkylning och så åker jag på en till.
Jag och Per var till Grängesberg och hälsade på mina syskon som är de enda som är hemma just nu. Hade väl hoppats på lite mer sällskap ;)
Vi köpte pizza och käkade, sedan gick jag och Per en sväng med Sigge. Vi gick en bit och så dyker det upp en annan hund. Sigge ska naturligtvis fram och hälsa. Det gick bra till en början, men så blev väl den andra hunden irriterad och attackerade Sigge. Jag blev skiträdd och kopplen trasslade ihop sig. Ägaren till den andra hunden stod bara och såg på, och sa typ att "åh vad ni hälsar". HÄLSAR! Hunden biter ju förfan min hund! Jag blev arg och ingrep och tog bort Sigge därifrån efter att ha buttat till den andra hunden.
Visst, det kanske inte var så jätte farligt som det såg ut, men det var så jävla läskigt. Och arg blev jag.
Kollade igenom Sigge ordentligt i nacke och huvud för att kolla om där fanns några sår. Men lyckligtvis så hittade jag inte några.

Sigge <3

Sick

Sjuk igen. Åh vad jag ibland ogillar att jobba på dagis.
Orkar inte sitta här vid datorn nå mer just nu. Slänger mig istället i soffan och kollar när Per spelar GT5.

Full dag

Happ... ska snart iväg på ljusterapin. Efter idag har jag gått halvtid på denna terapi. Jag vet inte riktigt om jag känner mig mindre deppig, jag är fortfarande ganska down, men däremot märker jag:
* Sömnen: Jag sover bättre och även om jag känner mig trött på morgonen, så piggnar jag till relativt snabbt.
* Godissug: Jag åt, fram till i tisdags, godis varje kväll. Jag hade ett otroligt sockersug, men nu har jag inte känt sådant sug alls, egentligen. Jag köpte mig en påse med sådana starka ostsnacks, men när det väl kom till att jag faktiskt skulle äta dem kände jag mig inte alls sugen.
Och det är ju bra! Hoppas att detta kommer att kunna visa sig på vågen också.

Efter ljusterapin ska jag till skolan och prata med matteläraren. Ser inte fram emot att gå dit, men det måste väl göras antar jag.
Jag har iallafall mer eller mindre bestämt mig för hur jag ska göra. Men det blir inte helt bestämt förrän på tisdag då jag träffar min mentor och rektor.

Senare i eftermiddag, klockan 15:30, ska jag börja jobba. Och jag jobbar fram till 18:30. Lite udda att gå till jobbet då andra går hem. Men så kan det ju vara ibland.

Som ni kanske vet så kokade jag knäck igår. Det var ingen fel på smaken, det var jätte gott. Men... den stelnade inte riktigt som jag ville.
Ska koka ny sats. Kanske ikväll. Vi får se. Och i helgen står det lussebullsbak på schemat :)

-------08:35---------
Nej, någon ljusterapi blev det inte för mig idag.
Ångesten slog till och nu sitter jag istället här.

Här kommer svaren på era frågor, i form av ett videoinlägg!
Tack så jättemycket för frågorna! Jag blev jätteglad :)

Svara på frågorna + Knäck

Idag ska jag försöka fixa fram svaren på frågorna jag har fått. Ska ladda batteriet till kameran och sedan är det bara att köra :)
Snart ska jag iväg (ljusterapi) och av att döma kylan på balkongen så är det nog väldigt kallt ute också.
När jag kommer hem har jag också tänkt att jag ska göra knäck. I helgen ska jag baka lussebullar. Jag står i jag.
Men nu måste jag fixa till mig. Jag kan ju inte gå i psykbyxor och se allmänt skabbig ut till psyk. Eller jo.. kanske.

Älsklingen fixar maten idag

Trött som ett jävla ....
Känner mig opepp på att ta mig till ljusterapin och jobbet. Dagen är ju så lååång :(
Jag har iallafall fört över pengar till min älskade sambo som får fixa dagens mat. Pizza! Woho. Så jag ser framemot att klockan blir ungefär 18.30 så jag får komma hem igen.

Ont i magen har jag också. Tror det beror på oro och stress.
Jag vill bara ligga under täcket idag, känner jag. Under täcket, i soffan och framför originalet av Dr Jekyll and Mr Hyde, kanske. Haha.

Nej, jag måste väl iväg och starta upp denna dag. Men att jag har ångest så jag vill kräkas, hjälper inte.

En ursäkt

Då jag fick jobba ett riktigt "tok skift" (10:00 - 18:30) imorgon så kommer jag troligen inte att orka fixa svaren på frågorna. Jag ber om ursäkt för detta.
Men svaren kommer, det lovar jag er.

Hade andra ljusterapin idag, sedan jobbade jag.
Nu är jag trött och ser framemot att få gå och lägga mig.

Psykisktmående: nja... sådär
Fysisktmående: Trött och känner mig svag i kroppen

Dagens

:) - Det är kul att känna att man är populär bland barnen på dagis

:( - Är trött och orkeslös, plus nervös inför morgondagen.

Godnatt önskar jag er!

The light affects me

Ojoj, jag tror ljusterapin tog hårt på mig, för fan vad trött jag blev här på eftermiddagen. Det är tydligen något i kroppen som frigörs av ljuset, som ska göra att man sover bättre och därav känner sig tröttare på kvällen. Ska se hur bra jag sover inatt då utan sömntabletter.
Jag mår inte jätte bra just nu. Jag är nedstämd och vill egentligen bara gå och lägga mig så denna dag är gjord.
Jag var ju en andra vända till psykiatrin och träffade min psykolog. Där svamlade jag på om hur jag känner mig, tänker och så vidare. Jag hoppas att hon förstod något av det jag tog upp. Även om hon försöker provocera mig till att se de bra sakerna jag gör. Haha.
"Det kan du ju försöka med" sa jag vid ett tillfälle.
Jag har så svårt att se att jag gör något bra. När jag orkar med en massa, pluggar, jobbar, städar allt tipptopp då eventuellt känner jag mig nöjd.
Just nu känner jag mig värdelös och misslyckad.
Det spelar ingen roll om jag skulle göra något som skulle vara bra eller duktigt, jag ser det ändå inte så.

Här på kvällen har jag och Per käkat hamburgare och kollat på "Warehouse 13", en riktigt bra serie för övrigt.
Kul att det har ramlat in lite fler frågor! Det uppskattas.
Jag kommer att svara på dem kanske i morgon, men troligen på onsdag. Så passa på att ställa fler frågor som du vill att jag ska svara på :)

Ljusterapi #1

Nu ska jag snart bege mig mot psyk och min första ljusterapi. Är lite nervös, spänd, men jag ser också framemot det. Nu ska jag bara platta håret och borsta tänderna sedan är jag klar.
Uppdaterar om ca 2 timmar hur det var.

----------10:22------------
Då har jag gått på min första av tio ljusterapier. Det var.... ljust. (Nähä?!)
Jag blev ledd till ett rum med fyra stolar, alla täckta i vita lakan. Det var ett speciellt ljus där inne, det kände man direkt.
Jag fick sätta mig i en av stolarna, läsa kunde jag göra om jag ville, så jag begav mig först ut till rummet bredvid och hämtade en tidning. Sedan var det bara att sitta där i en timme. Ljuset gjorde att allt vitt blev kritvitt, riktigt lysande vitt. Men det är ändå en ganska soft behandling då det enda man behöver göra är att sitta där.
Jag märkte när jag suttit en halvtimme ungefär, att det sved i ögonen. Men det var ju också en av de eventuella biverkningarna man kan få av detta.
Klockan 14 ska jag träffa min psykolog och följa upp vad jag tyckte om terapin och hur det var.

Imorgon ljusterapi

Imorgon klockan 09:00 ska jag få min första ljusterapi behandling. Ser fram emot det.
Berättar sedan hur det var.
Nu ska jag snart sova, så God natt!

Dagens påhitt

Det blev lite diverse saker inköpa idag. Lite glitter och julpynt och lite nödvändigheter i form av mat. Här på kvällen har jag och Per käkat hamburgare. Det var mumsigt. Men nu är jag trött. Jag förstår inte att jag alltid blir så trött efter att jag har ätit. Skitjobbigt.
Det var skönt ute idag. Inte så jätte kallt och det snöade sådär fint, snöflingorna seglade ner istället för att rasa ner. Det var mysigt att gå ute, på väg hem och veta att när vi kommer hem ska vi fixa julmys.
Idag är det andra advent. Vi har inte tänt det andra ljuset än, men ska göra det snart.

Jag mår okej just nu. Varken mer eller mindre. Jag håller ihop, och det är ju huvudsaken.

Frågor!

Ensam hemma. Tycker jag är nog ensam på vardagarna (när jag inte jobbar), men men. Så kan det gå. Per är och spelar tv-spel hos en kompis. Kanske gör jag mig ensam då jag inte följer med, men jag ingen ork till att vara social.
Istället ska jag snart slänga mig i duschen och duscha länge, länge....
Imorgon blir det nog en tur till Dollarstore och Elgiganten bland annat. Ska se om jag kanske har råd att köpa mig en våg, för jag vill ta tag i detta med min vikt och kunna hålla lite koll.
Jag är inte tjock, men jag har lite extra jag skulle vilja bli av med. Och jag vill kunna se att det går åt rätt håll.

Jag skulle bli jätteglad om ni hade nå frågor att ställa till mig.
Jag öppnar nu en liten frågestund som kommer att avslutas någon gång i början på nästa vecka. Så fundera ut något att fråga mig så svara jag på detta. Kanske med ett video inlägg, det får vi se :)

Källa: http://www.webfetti.com/Facebook/Graphics/Cute/Mommy-and-Child-Star.jhtml
Jag blev att tänka på Krambjörnarna när jag såg denna :)

Dåligt mående -> skitig lägenhet

Lördag och jag stressar som en tok. Det är inte rätt.
Jag plockar och fixar, för vi får lite snabbesök snart. Jag vill visa upp en någorlunda bra sida, för jag orkar inte med tjat och pikar här och var. Jag mår inte bra, men jag vill inte att det ska synas, speciellt inte i form av en skitig lägenhet.
Nej, jag håller emot. Jag visar upp något annat. Frågan är bara hur länge jag kan hålla masken.

Nix, det blir en promenad ist

Jag tänkte jag skulle ringa apoteket på lasarettet, men när jag söker på numret så kommer jag bara till Kundservice, och dit ville jag ju inte komma.
Så det blir att promenera dit istället och se om jag får ut mina mediciner. Hoppas att de har alla i lager, jag orkar inte gå upp på stan bara för det. Blää...

Idag ska jag jobba. Visserligen ett kortare skift, 12:00 - 16:00, men jag känner också att det blir lite lättare att ha det så, nu när jag mår piss i övrigt.
Skönt blir det dock att komma hemifrån när jag mår dåligt... okej det är egentligen både och, för jag ville helst bara gömma mig här hemma, men samtidigt så vet jag att jag behöver komma ut.
Så det är väldigt dubbelt det där.
Nu ska jag ta mig en cigg.
Hoppas ni får en bra dag!
Jag ska försöka göra det bästa möjliga av min.

---------10:17-------------
Tog tjuren vid hornen och trotsade en av de svårast uppgifter jag kan utsätta mig för.
Jag ringde kundservice numret ändå.
Men det hade jag inte mycket för. Sävligare människa kan man leta efter. Jag får gå dit som jag hade tänkt från början.

Take me away

Medicin höjningen gör att jag mår skit. Jag har oro och ångest i hela kroppen, och jag mår allt sämre, även i tankarna.
Jag vet att det kan vara såhär när man sätter in en antidepressiv eller höjer den. Men bara för att jag vet det, så betyder det inte att det blir så mycket lugnare i kroppen.
Jag skulle vilja sätta mig på en rymdraket och flyga fort iväg från mitt mående och mig själv. Bara bort, bort, långt bort.
Jag blir helt plötsligt mer ledsen. Jag är nära till gråt, men ur mina ögon kommer inga tårar. De fastnar i halsen och bara gör ont istället. De sätter sig där och skär igenom blodkärlen (jag kan nästan känna blodsmaken). Det gör bara så ont.
Dumma tankar, men de går att kontrollera än så länge. Blir det värre så får jag ta tag i det då.

Idag har jag jobbat.
Ska jobba 4 timmar imorgon med.

På måndag ska jag börja på ljusterapin. Ser iallafall fram emot det. Hoppas att det kommer att bli bättre.

Ångesthelvete

Jag skulle kunna spy på den jävla ångesten som jag har nu. Fy fan säger jag bara. Jag vet inte vart jag ska ta vägen. Kan inte sitta still, men kan heller inte röra på mig. Det kryper i kroppen och jag vill bara gå under jorden....
Så ska jag jobba imorgon.... Kul...

Bad Day

Ursäktar mig i förskott för dåligt språk i detta inlägg.

Jag vet att jag kommer få en dålig dag om jag:
1. Vaknar och bara vill somna om
3. Allt bara krånglar, som att jag tappar saker, spiller saker osv.
4. Har sådan ångest att jag mår illa
5. Behöver ta en Sobril bara för att kunna gå utanför dörren.

Nej, detta är ingen bra dag.
Jag funderade flera gånger här på morgonen att ringa min psykolog och säga att jag inte kommer för att jag mår så kasst. Men jag tog ångestdämpande och gick dit iallafall. Så lite halvt borta sitter jag där i terapirummet och berättar hur jag har det nu.
Jag fick fylla i en massa självskattnings formulär. Humm.. vi snackar höga poäng, tyvärr. Jag vill inte mer. Jag vill inte må sähär och jag hatar när folk säger "Men tänk att det just nu bara är en period". Det är en fucking period som varat i snart 7 år!
Okej, jag mår bättre emellan åt. Det gör jag. Men då vill jag ju för fan inte bli att må sämre igen tittsomtätt. Urk.

Med start på måndag

Nu ska jag äta en Lussekatt och dricka mitt kaffe till ett avsnitt i Inferno serien.

Cherry on Top Award

Tackar Anna-Karin Andersson så väldans mycket för denna award. 

Det är med ett nöje jag berättar om de saker jag gillar. Då det är så viktigt med just det man tycker om här i livet. 

Awarden innebär alltså att jag ska delge för mina läsare tre saker som jag gillar:

Jag har alltid varit mer av en "skrivare" än en "talare". Att skriva är bland det bästa jag vet, även om det bara är ord eller konstigheter. Att skriva är en ventil för mig, jag får ut de känslor som jag annars är så dålig på att visa.
Jag har tyvärr en för stor kärlek till godis. Men det kan också gå i vågor, eller nej förresten, det blir alltför ofta som jag äter godis.
Mina vänner, familj och pojkvän är viktiga i mitt liv. Jag vet inte vem jag skulle ringa om jag behövde veta något och mina föräldrar inte fanns där. Eller vilka som skulle stå ut med mina knasigheter och "bergochdal - humör" om inte mina riktiga vänner.
Eller vem som skulle vilja sova bredvid mig om nätterna, fastän jag är som en helikopter i sängen och pratar i sömnen, om inte min älskade pojkvän fanns.

Och ni förtjänar denna utmärkelse: 

Tjelsi

Stina

Isabelle