Gått och gått

Det känns inte som om jag gjort annat idag än att gå. Jag åkte med Per till skolan, där han släppte av mig. Skulle lämna in en bok och datorn till skolan. Så gick jag hem (småsprang) eftersom jag klockan 14 skulle till psykiatrin på läkarsamtal. Stressar i mig en tallrik flingor, går fort till psyk och sätter mig ner och pustar ut.
Ja, jag fick ett sjukintyg, så nu är jag väl sjukskriven antar jag....
Så gick jag hem, och så lagade vi mat och käkade till ett Californication avsnitt. Nu sitter jag här och känner tröttheten komma.
Skulle nog kunna gå och lägga mig nu, känns det som.

Morgondagen ska jag ägna åt lite matte. Så ska jag till skolan på onsdag.
Ser icke fram emot det. Men snart är det sommarlov även för mig, även om jag går typ en vecka längre än andra. Så kan det vara.

Skolan + psyk = Stress

1. Jag behöver tills skolan för att lämna tillbaka datorn, som jag lånat. Och jag behöver lämna in en bok till skolbibblan som har sista inlämningsdag idag. Jag vet inte hur jag ska orka ta mig dit, men det måste gå.
2. Jag ska till psykiatrin på läkarsamtal och eventuell sjukskrivning. Jag är nervös som satan och har ångest så jag nästan spyr.
Helt plötsligt slår både stressen och ångesten till. Åhhh, vad jag absolut älskar detta...

Morsdag

Idag är det morsdag och jag och Per åkte till mina föräldrar och käkade lunch. Grillade kotletter och friterade strips. Det var lite funderingar från oss här hemma om vi skulle grilla i och med att det regnade och var soligt om vart annat. Men det blev grillning och solen kom fram också och vi satt på balkongen. Kan det bli mer sommar? Näää, tror nästan inte det.
Så plockade jag med lite grejer från mitt flickrum, bara småsaker och lite åt gången. Jag skulle vilja ta en dag då jag bara rensar ur det gamla rummet och tar hit mina saker, men det är så sällan vi har tid... Trist, för jag känner att jag vill ha hit mina saker med.
Idag är också en sådan dag som bara krånglar. När jag nu skulle plocka upp de saker som jag tog med mig och skulle hänga upp på väggarna, då går inte det som jag tänkt mig för att det är betongväggar. Så skulle jag hänga upp en lyckta i fönstret, nej då ramlar kroken ner... Det är inte mina dagar nu känner jag.

Imorgon ska jag till psyk på läkarsamtal. Tack snälla mamma och pappa som gav mig  pengar till besöksavgiften!
Jag har inga pengar, så glömde jag att ta pengar för buketten och trisslotterna till mamma från mina syskon. Så nu är jag i princip utan pengar igen.
Haha, sockärring, prova själv att leva på 1000 kronor i en månad. Fuck you!

Det var iallafall denna bukett som jag ordnade till mamma, plus att eventuell vinst kanske kan leda till tidigare pension ;)
Nej nu ska jag fortsätta med annat. Bland annat skicka in en bokrecension till skolan.

Godnatt

Nu ska jag ta och gå och lägga mig. Har tagit en Sobril så den kickar väl in snart. Känner ångest, oro och rädsla, men jag vet inte vart den hör hemma.
Idag lät jag håret vila från plattången, mitt hår mår inte bra märker jag. Plus att jag kanske kan ha någon vitaminbrist då mitt hår bara faller av. Inte bara avbrutna hårstrån (på grund av plattången), utan hela hårtussar.
Godnatt säger jag nu.
Så är det tvättdag och marknad imorgon.

Städat

Nu har jag städat. Det känns så jätte skönt, för det var verkligen behövligt att ta golven nu. Så bokade jag tvättid tills imorgon. Vi är i desperat behov av att tvätta här hemma.

Blutengel spelas högt i högtalarna och jag försöker låta bli att tänka på jobbiga saker.
Fick en tår i ögat igår igen när jag skulle sova och tänkte på det ekonomiska. På måndag ska jag träffa läkaren på psyk (eventuell sjukskrivning) då kommer ytterligare 250 kronor att försvinna. Och jag har 300 kr kvar på kortet. Åååå vad jag känner att detta inte går. 
Jag tänker på det ekonomiska ständigt. Jag kan inte låta bli. Jag vet att jag går ner mig när jag gör det, men i och med att det är ett stort problem, så kan jag inte låta bli. Det finns ju där hela tiden och det går inte att komma undan.
Bläää....

Nu väntar jag på att Per älsklig ska komma hem. Då ska jag krama om honom.
JAG HAR VÄLDENS BÄSTA POJKVÄN!

Fredag

Så äntligen var det fredag, snart helg.
Det var tänkt att jag skulle till skolan idag och plugga matte, men jag känner mig inte riktigt bra. Ont i huvudet, ont i magen och mår illa.
Men jag får försöka sätta mig och plugga här hemma idag istället.

Jag är skit trött. Tror att det beror på att det var en tuff dag igår. Kurre mår iallafall bättre idag, han ligger och sover mest hela tiden, det var naturligtvis mest jobbigt för honom igår. Stackarn.
Men nu är det gjort.
Det trista var att bland det första han gjorde när han hade vaknat till var att sätta sig på en påsen med kläder och kissa... Men men, vi får väl se.

Kastrering - av katten- dagen

Jag är nervös. Och jag känner mig något så fruktansvärt elak för att jag behövde ta bort kattens mat och vatten inför kastreringen. Han bara tittade på mig och funderade vad jag gjorde, samtidigt som han letade efter maten när jag ställt bort den. Så tittade han på mig och jamade. Det känns inte okej. Usch.

Om si så där en halvtimme kommer sällskapet som ska följa med. Så behöver vi ordna till toaletten efteråt där katterna (de är två som ska kastreras) så småningom vaknar upp.
Det ska vara mörkt, så jag ska också lägga fram en handduk åt dem, som man kan lägga över buren, så får de vakna ifred.

Jag mår illa. Så illa att jag nästan höll på att spy upp morgonmedicinen nyss. Jag absolut hatar att spy. Som tur var så kväljde jag bara, men det är inte trevligt det heller.

Igår var jag nästintill manisk på kvällen. Jag hade sådan energi och jag var så uttråkad att jag bara kände att jag behövde göra någonting. Jag pratade nästan hela tiden och jag gjorde upp planer på träning. Jag skulle vilja börja träna och bygga lite mage- och ryggmuskler. Men idag känns det istället långt borta.
Hatar dessa upp och ner perioder.

------------12:21 - Efter kastreringen--------- 
Det gick bra och de båda var jätte duktiga.
De har precis vaknat båda två, så nu torkar jag spyor och bara önskar att de kvicknar till på riktigt snart. Det är så läskigt och ledsamt att se dem såhär... borta.
Jag var med hela tiden. Själva ingreppet var inte så farligt att se, tyckte jag. Det värsta var när de fick sprutan och var sövda.
Jag såg lilla Kurre ligga där och bara titta rakt ut i ingenting. Hade jag inte sett att katterna andades, så hade jag nog trott att de var döda. DÅ kan jag säga att tårarna inte var långt borta.

Men nu är de uppe och vinglar runt. Elaines katt, ser ut att undra mest vart han är. Kurre går runt och letar efter en plats att ligga på.

Jag ska sätta mig och läsa lite nu. Så jag kan skriva en recension på boken och skicka in, så är det ur världen med.

Poff

Vi hade strömavbrott i en timme här hemma. Men det hade tydligen varit längre på andra ställen här i staden.
Jag satt vid datorn, när allt bara slocknade. Jag tittade då rent instinktivt på plattången och tänkte "jaha... igen". Men det var inte den som orsakade att strömmen gick denna gång. Men strömmen kom tillbaka så pass snabbt iallafall att jag slapp gå trapporna ner och sedan upp, i och med att jag skulle till skolan idag.

Pluggade matte i skolan idag. Det gick bra, trots att jag körde fast flera gånger och inte fick någon hjälp. Jag lyckades faktiskt lösa problemen själv. Duktig Sanna.

Sedan kom Per och hämtade upp mig.
Både internet och tv fungerar si så där... Så får se om detta inlägg kommer att publiceras...

Mående: Ledsen, trött, men bättre än igår.

Soc -> Psyk -> Sobril

Jag och Per var på mötet. Min kontakt från psyk var med. Det gick åt helvete. Vi kommer inte att få några pengar. Detta betyder att vi i stort sett kommer att fortsätta svälta i slutet av månaderna.
Jag hatar Soc och jag hatade personen som vi träffade. Hon gick in så jävla hårt och bara slog ner en på botten. Så det är där jag är nu.
Jag började störtgrina när vi kom ut därifrån. Jag kände bara att jag behövde komma ifrån lite, så jag gick ifrån Per och psykologen och satte mig ner runt hörnet, rökte och bara grät och grät. Sedan kom de båda och satte sig med mig.
Psykologen ville att jag skulle följa med henne direkt till psyk och prata med henne. Men jag kände bara det att jag ville hem. Men jag fick en akuttid klockan 13.

Så jag kommer nyss från psyk. Vi pratade om hur mötet hade blivit för mig, jag förklarade. Jag började nästan gråta igen.
Jag har skyhög ångest, förklarade jag. Så jag fick snabbt träffa en läkare. Fick med mig Sobril hem. Jag försöker bara att nu inte se detta som ett stort misslyckande i och med att jag ganska precis har genomgått en "avgiftning", nedtrappning och uttrappning av benzo.
Men behövs det ibland, så gör det väl det.

---------------19:02----------------
Det har varit en fruktansvärt jobbig dag. Nu går jag bara runt och gäspar. Jag är helt slut. Känner att det är inte långt kvar tills jag går och lägger mig.

Mående: Trött, ledsen, yr, mätt

Ska till skolan imorgon är det tänkt. Hoppas bara att jag orkar det efter dagens tråkigheter.
Det måste jag göra. Har inte mycket annat till val.

Den där dagen

Och så kom "den där dagen". Jag och Per ska på möte på Soc om ganska precis 1 timme och 45 minuter. Jag kan säga att min ångest nivå på en skala 1- 10, där 10 är värst, så ligger jag på en 7:a.
Jag är så jävla rädd för vad som kommer att sägas. Det kryper i kroppen av oro och jag mår illa. Den lilla frukost jag fick i mig känns som om den kommer upp snart. Jag mår inte alls bra.
Jag försöker koncentrera mig på andningen, andas in... andas ut... men den blir hela tiden oregelbunden och jag blir yr i huvudet.
Det känns som om resten av den närmsta framtiden (kanske hela min framtid) ligger i händerna på detta möte. Och när det inte är något jag kan kontrollera själv, så blir jag ångestfylld och rädd.
Men jag får se vad som händer.
Jag ska nu göra mig i ordning och leta på kläder som jag kan ta på mig.

Om inte...

Såg dokumentären om Candrah på fyran. Ledsamt, men samtidigt så förstår jag att hon hade det svårt och hon var stark. Hon visste vad hon ville och vad hon gjorde. Vila i Frid.

Imorgon är det jag och Per som går på Socmöte... Vi ser inte fram emot detta alls. Vi har plockat fram de papper som vi kunde och som de ville se, så vi får se hur det går.
Om våra "inkomster" (Pers inkomster) anses vara för höga och att jag då inte får några pengar eller inte skulle bli sjukskriven (kanske hinner jag inte få en läkartid), då vet jag helt ärligt inte vad jag tar mig till. Jag kommer bli så förkrossad och uppriven.
Men det gäller väl att inte ta ut något i förskott, vi får se imorgon helt enkelt vad de säger.

Jag vill skriva, problemet är bara att jag saknar inspiration. Jag är helt tom i huvudet. Inga idéer alls.

Jag ska sätta mig ner med blocket och pennan. Får se vart det leder.

Tävling

Smartson söker fyra Testpilotsteam med två Testpiloter vardera till Canons nya 
systemkamera EOS 550D. Samtliga åtta Testpiloter utrustas med en kamera.

Jag är med och tävlar. Gå in och anmäl dig med, 

det är väldigt enkla regler. Klicka på länken: 

http://www.smartson.se/testpilot-550D.html

Even Angels

Even Angels learn to fly....

Lyssnar just nu på Fantasia - Even Angels.
Jag är inte alls mycket för denna typ av musik. Men denna låt är så fin.

Jag står vid rötterna av den höga tallen.
Jag vill upp till toppen och ljuset,
men det finns inga grenar
och jag tror inte jag har rät verktyg för att ta mig upp dit just nu.

Jag mår inte alls bra just nu. Det håller i sig sedan igår. Det är svart och jag är långt nere. Jag vet inte vad som hände, men helt plötsligt föll jag och nu är det som att jag försöker simma upp till ytan. Men det går inte riktigt, eftersom jag simmar i sirap.
Nej, jag vill inte må såhär och jag hatar att det svänger såhär i mitt humör. Det är inte roligt för människorna runt omkring mig heller, det vet jag.

Per är på kurs, och jag ska inte till skolan idag. Kanske kan jag få veta mitt betyg i Engelska B idag, om läraren hör av sig.
Hoppas på att jag är godkänd i Engelska B. Det skulle vara en stor lättnad som släpper från mina axlar.

Va?

Aldrig hade jag väl kunnat tänka mig att något som jag har gjort i hela mitt liv skulle vara en sjukdom... Och ha ett namn.
Jag är absolut inte alls för att självdiagnosera sig själv, men jag sökte på nätet för att kolla lite. Men detta passar in, så starkt.

Humörstatus: ledsen, förvånad, äcklig och stark ångest

------20.27-----
Att jag ens tänkte tanken. Ibland blir jag fan rädd för mig själv.
Snart ska jag se på film med Per. Sedan blir det nog sängen.
Om någon får för sig att höra av sig, så var inte rädd om jag inte svarar. Jag orkar bara inte med folk just nu.
På återseende.

Right?

Vaknade av att regnet smattrade mot fönsterrutan. Jag har fortfarande ont i huvudet sedan igår. Så djävla tråkigt. Skulle ha hjälpt till att bära möbler idag, men regnet satte stopp för det. Jag tyckte det var skönt att slippa, jag är inte alls på humör för att vara hjälpsam just nu. Ibland måste man hjälpa sig själv, right?
Sov konstigt, drömde konstigt. Ledsen och känslig, orkeslös, och rastlös...

Nej nej nej

... så plötsligt kom en ångestattack. Jag kan inte andas! Ge mig lugnande nu tack. Orkar inte med det här. Nu går jag ut och röker istället :´(

Bränd

En promenad blev det. Och nu är jag rödbränd på axlarna. Jag blir inte brun, jag blir bara rös. JÄTTE röd, direkt. Egentligen ska jag väl inte vistats i solen över huvudtaget, inte utan solskydd. Men, det är för sent för det nu.
Jag somnade en stund. Jag låg och läste och bara kände hur ögonen sjönk ihop och jag hade svårt att koncentrera mig på vad jag läste. Orden och meningarna blev bara till svarta rader. Så en halvtimme sov jag. Jag är så jätte jätte trött. Men det var bara upp och göra lite mat.
Det blev pastasallad idag. Gott när det är så varmt ute och man inte riktigt är sugen på någonting. Till maten kollade jag och Per på "Californication", det är en sjukt bra serie.
Nu går jag bara runt och gäspar och väntar på att klockan ska bli läggdags känns det som.
Kanske skulle jag ta och läsa lite till, så jag kommer igenom boken innan den ska lämnas tillbaka på skolbibblan...

Bra på att isolera

Ett litet inlägg innan jag och Per går på promenad.
Det är soligt och varmt och fast att jag inte rör på mig mycket här i lägenheten, så svettas jag redan. Det är jätte varmt!
Solen skiner och jag och Per ska ta och gå ut. Vi ska gå bort till sjön och köpa glass och sätta oss där. Mysigt. Nu väntar jag på att plattången ska bli varma så jag får ur mina hemska lockar i håret.

I övrigt vet jag inte riktigt hur jag mår. Är nog i det där "ingenting läget" igen. Det är jobbigt med dessa soliga dagar tycker jag, på så vis att det nästan förväntas att man ska vara glad över att solen skiner och det är varmt. Kanske lider jag av en släng av vår/sommar depression, bland annat. En släng av ångest har jag med. Det är troligen för att jag ska gå ut. Jag har blivit alldeles för bra på att isolera mig. Just på grund av att jag får ångest av att vara runt många andra människor...
Detta om detta, nu ska jag göra mig i ordning och så ska vi gå ut.

Blodig oxfilé

Jag var i skolan idag. Jag skulle jobba med matten, och vet ni? Det gick bra!! Och jag var jätte glad över det. Det är bara synd att lycka över något man lyckats med försvinner så snabbt. Det är som om jag nästan inte tar in att det gick bra i mer än max en timme. Om det däremot är något jag misslyckats med, då håller det i sig betydligt längre och ligger och gnager tills jag bryter ihop. Något som känns igen?

Sedan kom Per och plockade upp mig vid skolan, vi skulle till Borlänge för att köpa ett spel som han förhandsbokat. Nu sitter han och spelar det.
Själv sväller jag ut här i datastolen efter en födelsedags middag för min lillasyster. Blodig oxfilé åt jag. Skoja inte vad gott det är! Mums.

Så blev jag lite godis sugen, så jag hoppade in på affären och köpte choklad. Syndar ganska mycket tycker jag.

Imorgon blir det förhoppningsvis lugnt. För en dags skull. Jag hoppas verkligen på det. Det skulle vara så skönt med en dag då man inte behöver göra någonting. På söndag skall det bäras möbler igen....

Gahhhh + uppdatering

Jag blir galen på katten. Kan inte någon ta hand om honom tills han kastreras? Nej, men jag är trött på att torka kiss och den förfärliga lukten.
Känner mig less på det mesta idag. Lätt irriterad som sjutton och inte har jag lust att sätta mig och plugga matte heller, även om jag behöver göra det innan jag ska till skolan imorgon.
Piss måsten!

----------14.17-------
Jag är så less på att känna mig så dålig. Satt nyss med matten och försökte plugga lite.
Men direkt så låser det sig. Jag var i skolan i tisdags och fick en genomgång. Då kändes det bra, jag kände att jag nog skulle klara av att jobba lite hemma. MEN NEJ!
Jag klarar fan ingenting när det gäller matte!! Hur ska jag hinna bli klar innan sommaren när jag är så trögfattad?
Så fruktansvärt trist, för jag trodde verkligen att jag hade koll...
Ledsen och besviken på mig själv är humörstatusen just nu.

Hummmpf och gäsp

Nu går jag bara runt och gäspar, är så in i helskotta trött.
Alla skräpgrejor är nu kastade och jag är helt slut i kroppen, så kan det gå om man inte har mycket till muskler och behöver bära tunga grejor.
Snabbmat blev det här hemma till kvällsmat. Jag tog pengar som jag hade undanstoppade sedan förut till Kurres kastrering, den kommer ju inte att bli av förrän nästa månad någon gång. Och då har jag fått nya pengar, så jag tyckte att det var bättre att ta pengarna nu när jag inte har ett ruttet öre ens.

Känns bra att skräpet är borta, det blir lite mer plats att röra sig på då. Plus att vi fick mer plats i förrådet. Kanske kan vi få hit min bokhyllan snart, då får vi upp lite andra saker som fortfarande står i kartonger och påsar. Det är trist att det känns som om vi aldrig kommer i ordning här hemma. Jag vill få ordning.
Jag har skrivit klart uppsatsen i Internationella relationer (inbördeskriget i Guatemala) och det känns skönt. Nu går jag bara och hoppas på att läraren blir nöjd också, så jag slipper skriva om den.
Jag vill ju bara bli godkänd och klar.

Bära grejor

Sitter nu här med ett glas cola bredvid. Varje klunk känner jag river i halsen, och det tar emot. Egentligen vill jag inte dricka läsk, eller äta godis. Idag är en sådan dag då jag känner mig tjock... eller iallafall att jag vill gå ner i vikt. Jag skulle inte påstå att jag är fet, men jag vill bli av med några kilon. De kilona har jag lagt på mig när jag "slutade" att självskada. Man byter ut det ena destruktiva mot det andra destruktiva. Fan, jag hatar mig själv ibland.

Idag kommer det containrar som man får slänga skräp i, istället för att åka till soptippen som ligger någon mil härifrån. Så vi här hemma ska passa på att slänga bort lite skräp. Bland annat den gamla sängen, en takfläkt som sköt lampor och min plattång som sköt proppen så strömmen gick. Haha, elektronik alltså.



 

Detta är en trasig glödlampa, som jag har klottrat i paint. Har jag skills eller har jag skills? :P

Ahhhh jösses

Jag visste att det skulle bli såhär. Vaktmästaren skulle ju komma tillbaka idag och fixa småsaker i lägenheten. Nu törs jag inte ens sätta mig och käka frukost ifall han dyker upp. Jag kan inte slappna av!
Jag kastade mig upp ur sängen och skyndade mig att göra mig i ordning, så slog tanken mig... Jag ska till skolan idag. Shit. Jag ska träffa matte läraren och prata om det som jag tycker är svårt gällande det jag håller på med nu.
Jaja, det är hyffsat fint väder iallafall, så det blir nog en skön promenad. Man får se det positiva i det negativa ibland.

Kom ihåg den lilla uppgiften idag gott folk :)
Ha en bra dag!

------------10:46-------------------
Haha, jag förstod väl det.
Jag hann precis få i mig lite kaffe och knäckebröd, då det ringer på dörren.
Men nu har vaktmästaren fixat det som skulle fixas, så NU kan jag slappna av.. Eller ja, slappna av och slappna av. De ringde från vuxenpsyk och frågade om jag kunde ringa till Soc och bestämma en tid för möte. Jag fick sådan ångest eftersom jag hatar att ringa samtal. Jag förklarade detta och hon skulle ringa Soc hon, men om de ville ta det mig och ville att jag skulle ringa, så får jag väl göra det.
Nu spelar hjärnan mig spratt på grund av detta. Konstiga dofter och oroligheter. Fan.
Och snart ska jag till skolan, men nu ska jag slänga i mig medicinerna (för det hann jag inte innan vaktis kom) och sedan ska jag sy lite i mina byxor.

Liten uppgift

På min hemsida finns en lite uppgift till er alla, som ni ska göra enbart för eran egen skull.
dolldead.zoomin.se

Uppgiften ligger i bloggen på sidan.
Jag lägger även ut uppgiften här:

"En liten egenstund

Nu har jag tagit mig en stund att bara sitta på balkongen och läsa och ta en cigg. Vi behöver alla lite lugn tid också. Jag tror inte att de är många som faktiskt tar sig en lugn stund någon gång på dagen. Alltid har man något att stressa med, något som behöver göras.
Men ta det lugnt, ta en lugn stund utan att tänka på något jobb eller liknande. Sätt dig ner med en bok eller bara sitt ner i soffan. Om det så bara är fem minuter så är det viktigt att man tar tid för sig själv.
Det tycker jag att ni får i uppgift av mig imorgon. Ta tio minuter där ni inte gör någonting, förutom att tänka på er själva. Ni är värda det!"

Dimma

Godmorgon allesammans!
Per har stuckit iväg på kursen. Jag har ägnat morgonen åt att plocka lite i hemmet. Är trött på att det nästan alltid ser ut som om en orkan har dragit förbi här hemma.
Jag känner att jag inte riktigt kan slappna av eftersom vaktmästaren skulle komma förbi denna vecka och fixa saker som jag skrivit ned på en lapp och lämnat. Så trots att sömntabletten fortfarande sitter i och jag är helt dimmig och groggy, så fick jag kämpa mig upp. Jag slog på en kanna kaffe och drack, så jag hoppas att det ger sig snart.
När Per gick upp så vaknade jag lite sådär halvt om halvt. Jag kikade ut och det var tjock dimma som mötte min blick. Jag tänkte att jaha... nu får vi en dag med dåligt väder. Tji fick jag. Nu skiner solen och det verkar vara ganska varmt. Så vi fick nog en bra dag ändå.
Idag måste jag verkligen plugga. Jag ska verkligen försöka sätta mig och plugga en stund idag.
Nu i skrivandets stund dök vaktmästaren upp. Han kommer tillbaka imorgon, så nu kan jag slappna av lite igen.

Konfirmation

Idag var det riktigt skit väder.
Det var också den dagen som min lillasyster konfirmerade sig. Jag och Per åkte till kyrkan och kollade, sedan var det fika hemma hos mamma och pappa.
Jag fick lite åldersnoja här igår när jag kom att tänka på att det var 6 (!) år sedan jag konfirmerade mig. Herre Gud (passande) vad tiden går fort. Men man kan väl inte stoppa tiden... Bara låta den gå.
När jag och Per kom hem var jag tvungen att sova en stund, så jag sov någon timme. Efter det så kändes det som om jag hade supit skallen av mig några dagar i rad, och nu var rejält bakis. Detta gillar jag inte med att sova på dagen, att jag blir så seg när jag sedan vaknar igen.
Här på kvällen har jag och Per kollat på The Nightmare on Elm street nummer 3.
Kurre pissade också inne, så det blev ett avbrott mitt i filmen då vi fick torka kattpiss. Det är dags för en kastrering, alltså den lukten!

Nu ska jag snart peta i mig en sömntablett, så ska jag sova.
Natti, natti!

Katten i gräset

Det blev en långpromenad för mig och Per idag. Vi gick igenom loppmarknaden som är här i närheten av där vi bor, sedan gick vi på en annan loppmarknad som ligger längre bort. Per bjöd mig på glass, efter som jag inte har några pengar, och det var jätte gulligt. Sedan gick vi och satte oss vid sjön och njöt av solen. Riktigt härligt väder och så varmt. Jag passade på att sola mina benvita ben lite, haha.
Sedan när vi kom hem tyckte vi att vi skulle prova att ta ut Kurre, eftersom vi fick ett sele av Pers pappa med familj. Det gick faktiskt bra, bättre än vad vi båda hade trott. Först ville Kurre inte kliva ner från Pers axlar, men när han väl var nere på gräset så var allt jätte intressant att lukta på. Så det gick bra.
Nyss kollade jag och Per på två avsnitt av Modern Family.
Jag hade tänkt plugga idag, men så blev det inte. Är lite besviken på mig själv för det. Jag måste ju få uppsatsen klar innan sommaren...

Imorgon ska jag och Per kolla på min lillasyster som konfirmerar sig. Spännande :)

Rädd

Vaknade med sådär ont i nacken så det strålar upp i huvudet. Ogillar skarpt.
Per åker en sväng till Stockholm idag, och kommer hem ikväll. Själv ska jag ägna dagen åt att plugga. Inte lika skoj som att åka till Stockholm kanske, men men...
Känner mig slö i kroppen. Hade ont i halsen när jag vaknade så fick slänga i mig en halstablett. Nu känns det något bättre, men jag nyser hela tiden. Kanske är det dammigt här hemma?
Känner mig mer neråt idag än vad jag gjorde igår kväll. Det är så jobbigt när det svänger såhär... något så otroligt jobbigt.
Drömmer konstigt gör jag också. Antingen så blir jag våldtagen, eller så mördas Per, eller så blir jag i petad en massa tabletter tills jag spyr. Vad är detta? Jag blir fan rädd för mig själv ibland alltså.
Problem med att skriva har jag med känner jag, så jag ber om ursäkt om ni hittar många stavfel...

Katten mitt på kudden

Mmmhmmm...
Jag och Per har precis kollat första The Nightmare on elm street. Jag fick ju de sju av Per i födelsedags present. Min älskling vad söt han är :)
Så har vi käkat kvällsmat, inget speciellt lyxigt men det mättade.
Vi gick till affären i spöregnet, köpte mjölk och 10 kiwis, bland annat. Vet dock inte varför jag skriver det här. Jag är ganska hyper just nu känner jag *studs studs*
Lite pluggande blev det av idag också... Duktig Sanna.
Sov gott i den nya sängen inatt. Kurre sov på huvudkudden med mig. Jag vaknade av att jag blev ner knuffad av katten som ville ligga mer i mitten på kudden. Haha.

The Rocky Horror Picture Show

Nu har vi en säng. Den ska bara bäddas också...
Åh, jag har längtat hela dagen på att få gå och lägga mig igen. Bara sova, så jag kanske är pigg imorgon.
Imorgon måste jag verkligen plugga.

Jag och Per kollade nyss The Rocky Horror Picture Show, den var as grym :)
Om två timmar är det Efterlyst. Sedan ska jag sova...

Uppdaterad Hemsida

http://dolldead.zoomin.se/index.html

Natt utan säng

I natt sov jag och Per på soffan, i och med att jag och Pers mamma tog isär den gamla igår. Idag kommer Pers pappa och lämnar en säng. Nu går jag bara och väntar på att det ska hända. Man sover inte jätte bekvämt på en soffa, kan jag säga.
Jag riktigt känner mina mörka ringar av trötthet under ögonen.
I går hade jag mitt sista samtal på vuxenpsyk med min psykolog. Hon ska gå i pension och jag har bestämt mig för att jag inte vill ha någon psykkontakt nu. Bra eller dåligt? Ja det visar sig, men efter 4 år i psyks välde så vill jag vara fri.
Nu ska jag vila lite till innan Per ringer och säger att de är påväg.

Fall

Jag mår inte alls bra just nu. Jag har ständigt gråten i halsen och jag bara väntar på att tårarna ska välla över i ögonen. Jag grät mig till sömns igår. Jag bara grät och grät och kunde inte sluta.
Jag orkar inte med att ha det så dåligt ekonomiskt. Jag har som sagt inga pengar kvar, jag kommer inte att kunna köpa något mer nu fram till den 25:e.
Just nu är det skit. Jag vill inte falla för lågt. Jag är så matt på dessa svackor.

Ledsen... jag orkar inte.

Nu börjar jag snart grina alltså. Kollade nyss mitt konto, eftersom jag ska till psyk imorgon. Besöksavgiften som jag måste betala är 80:-. Jag hade 24 kronor kvar. Vart fan ha pengarna tagit vägen?!
Jag orkar inte, jag ger upp. Fan ta detta!!!

Hej då!

God morgon?

Jaha, halv åtta fick jag inte sova något mer för katten. Då var han upp på diskbänken och hävde omkull glas. Så det var bara att gå upp. Så fortsatte han härja och springa omkring och vara högt och lågt hela tiden. NU sover han... När jag har gått upp... När HAN har fått upp mig, då sover han. Haha, djävla katt alltså.
Per stack iväg på kursen. Jag ska fixa i våran lägenhet med Pers mamma idag. Känner mig inte laddad för att flytta tunga möbler... men men....

Igår fyllde min lillasyster år, så det blev en sväng till gränges för att fira henne.
Innan vi åkte dit, jag och Per, så köpte vi en bänk att ha i hallen på Jysk. Den var jätte söt tycker jag. Relativt billig var den med. Plus att vi hade presentkort på Jysk så vi betalade egentligen ingenting :)
Så köpte vi diverse små saker på Dollar Store, sköljmedel bland annat.

Nej, nu ska jag käka frukost och starta dagen på riktigt. Även om jag bara önskar lägga mig i sängen, under täcket, och sova ett tag till.

Engelska B avbockat

Nu är jag äntligen klar med engelska B. Gjorde nationella provet Reading och Listening delarna idag, så nu är allt klart. Detta firade jag och Per med glass och björnbär, som jag köpte påväg hem från skolan. Jag köpte också hårfärg, så jag ska färga't i kväll. Äntligen slipper jag detta halvtaskiga röda, för hoppningsvis bli det mer rött nu.
Känns bra att engelskan är klar. Ett mål uppnått denna termin iallafall.

Men tidigt uppgång var det - 05.50 gick jag upp och slängde mig i duschen. Sedan var jag astrött när jag kom hem, så då sov jag en timme innan Per kom hem. Jag hörde inte ens att han kom in genom dörren, jag vaknade när han kröp upp i sängen bredvid mig.
Så lagade jag mat - lapskojs. Så åt vi glassen till efterätt.

Nu spelas Blutengel i högtalarna. Och jag är fortfarande trött, funderar på att gå och vila bredvid Per som precis la sig för att vila. 
Han ska på bio ikväll, och för min del ska jag färga mitt hår och Elaines hår.

Såhär bra blev det med soffan

Smärta

Jag hade tänkt ägna dagen åt pluggande, men jag vaknade imorse med en "spärr" i nacken och en sådan smärta att jag nästan inte kan göra någonting. Jag kommer inte att kunna sitta så mycket vid datorn. Jag kommer att få ägna pluggandet till en bok som jag har i uppgift att läsa istället. Vilket suger, för jag behöver skriva uppsatsen på datorn.
Jag absolut hatar mina icke existerande rygg muskler, som gör att jag får ont.
Rösten av sjukgymnastens ord hör jag i huvudet hela tiden: "Sanna du är så pass ung och har redan sådana allvarliga rygg problem, det är inte bra".
Jag vet att jag behöver göra något åt det, men när det gäller mig själv, så har jag det inte lätt. Det är mycket lättare att hjälpa andra än att se till mig själv och mina behov.
Men skit samma.

Sov mycket längre idag än vad jag hade tänkt göra. Men när jag vaknade kände jag fortfarande att sömntabletten satt i. Och att jag var groggy, så jag sov några timmar till.

Nu måste jag gå, kan inte sitta längre på grund av smärtan.

Jag slänger upp en bild på nya soffan lite senare.

Missade psyktid

Jag fick plugga vidare nästa termin, iallafall till v. 44.
Kommer inte ihåg om jag kanske redan har skrivit det här, men då skriver jag det igen.

Jag är okristligt trött. Klockan halv åtta ringde Pers mamma, då skulle vi börja flytta på saker för vi skulle få en soffa. Så ut med den gamla och in med den nya skinnsoffan. Det blev riktigt bra, även om det är en hörnsoffa och inte står i något hörn.
Jag slänger upp en bild imorgon.

Axeln krånglar fortfarande, och det domnar i vänster armen/handen. Det är mindre trevligt.
Usch vad jag bara vill sova, men jag kan väl inte gå och lägga mig nu?
Nej, jag får väl dras med att vara trött i några timmar till iallafall, så sover jag väl i natt.

Hade tydligen missat min tid på psyk i måndags... Fan, det är ett tecken på att man har det mycket alltså. Under mina 4 år i psyks händer har jag aldrig helt bara glömt bort en tid.

Jag är för trött. Detta är skadligt, jag känner det.
Har köpt ett nytt skriv häfte att kunna kladda ner idéer till nya böcker/skrivprojekt. Men inte en rad har kommit ner på papprena.

Instängd - Släpp ut mig!

Skolmötet gick bra. Det blev klart att jag får en del av nästa termin att plugga på också, fram till v.44. Jag känner en stor lättnad över att ha fått veta det.
Men jag blev besviken över att min matte lärare hade sagt att jag har gjort halva kursen och inte skulle bli klar till sommaren.
VA!? utbrast jag. Så vitt jag vet så har jag bara ett kapitel och en inlämningsuppgift kvar. Där blev jag besviken och kände samma känsla som alla andra gånger jag har suttit i skolan och fått veta något dåligt, eller fått höra att det och det klarar jag inte av.
Efter det beskedet kände jag direkt att jag försvann och inte kunde koncentrera mig något mer. Så vad som sades efter det kommer jag inte ihåg. Då var jag instängd i mig själv.
Men det var iallfall i slutet av mötet.
Sedan var det dags att promenera hem, det var skönt med en promenad även om det var lite kallt och på gränsen till regn. Men shit vad dålig kondition jag har, upptäcker jag varje gång jag är ute och går fort. Inte bra.

Känner att jag fortfarande är lite instängd. Problemet är bara att jag inte har lärt mig hur jag tar mig ur det.
Släpp ut mig!

Glad

Jag känner mig så glad.
Jag träffade min mentor på skolan idag. Vi gick igenom lite vad vi skulle ta upp imorgon på mötet med rektorn. Efter mötet med henne skulle jag träffa engelska läraren och göra den muntliga presentationen. Jag var så nervös. Jag pratade om min diagnos, Dissociativ Personlighetsstörning. Jag tänkte att det var lättare att prata om något som berör mig och är personligt, istället för t.ex en historisk händelse.
Och det gick så bra!
Läraren sa att det inte märktes att jag var nervös, att jag tog det lugnt och att det var jätte bra. Och jag kände det jag med, jag är så otroligt nöjd med mig själv just nu.
Plus att jag ser ljuset i tunneln gällande skolan. Jag kommer bli klar med engelskan (har endast nationella provet på fredag kvar), Internationella relationer (en uppsats kvar som är påbörjad) och så är det Matte C som är kvar som jag inte vet riktigt hur jag ligger till.
Men jag lever på detta nu.

Det blev en sen middag här hemma, kyckling och pommes. Och nu är jag så trött.
Hade tänkt lägga upp bilder på bilddagboken idag, men jag orkar inte. Bilder kommer imorgon.

Kvällen

Tillbringade kvällen med att se Modern Family med Per, sjukt bra serie tycker jag.
Drack en cider och känner mig trött nu, snart dags för sängen. Behöver bara kolla när jag ska infinna mig på skolan imorgon.
Usch, ska göra den muntliga presentationen i engelska imorgon. Jag vet, jag har pratat om den förut, men den har inte blivit av än i och med att kommunikationen med skolan har varit dålig (från skolans sida kan tilläggas).
Är lite små lullig i huvudet, så kommer nog inte ha några större problem med att somna.
Jag ska även lägga kycklingen i marinad innan jag lägger mig, så ska den få ligga i det över natten och bli morgondagens middag.
Nu säger jag godnatt och hoppas att ni får sova inatt.

Städdag + Pluggdag

Det var en trött Sanna som steg ur sängen i morse. Troligen så satt en del av sömntabletten kvar i kroppen, för jag var lite groggy.
Nu känns det bättre, kan i och för sig bero på att jag drack kaffe. Det brukar kunna hjälpa mot "morgonen efter tablett- sömn".
Jag har satt igång med att städa lägenheten, då det såg ut ungefär som en svinstia här hemma. Inte trevligt. Så nu är dammråttorna borta och det doftar gott igen.
Jag ska också diska det sista, och torka i köket, sedan är det klart. Då ska jag köra igång med att plugga. Ska skriva en uppsats om inbördeskriget i Guatemala (tror jag att det var), ur ett internationellt politisk synsätt. Woho, vad jag är laddad, eller inte. Vissa saker i skolan (ganska många) förstår jag inte varför det ska vara bra att göra. Som tillexempel detta, eller matte som ett annat exempel - jag kan inte förstå varför man ska kunna saker från matte C i vardagen. Det gör man ju inte! Helt onödigt, om man inte ska plugga vidare.
Nej tack, nu får det gärna vara slut med skolan för min del.

Här kan jag inte sitta hela dagen.
Dags att köra igång igen.

Godnatt

Nu är det snart dags för sängen känner jag. Jag misstänker nästan att jag har feber, eller så beror det bara på tröttheten.
Jag ska ta mig någon knäckemacka och sedan sova.
Det blev kort, men jag orkar inte skriva nå mer.
Godnatt!