Krossat glas

Jag skulle ha åkt hem igår. En i personalen lovade mig det. Men nej, när fredagen kom så fick jag tydligen inte åka hem. Jag hörde tydligen röster och var självmordbenägen sa de i personalen här. Medan det inte alls var så. Visst jag var deppig och grät för att jag ville hem, men det andra stämmde inte. Det var något som de hittade på eller "såg på mig" som de sa... Fy fan vad arg jag var. Jag smällde upp dörren till kontoret, sprang upp på mitt rum och kastade sönder ett glas så jag fick glassplitter i hela rummet. Hittar fortfarande glas lite här och var fast det är dammsuget och upp plockat... så jag får väl ta och städa mitt rum grundligt typ idag eller i morgon...
Har inget mer att skriva förutom att jag fortfarande är arg.

Hemma!

Jag kom hem till Dalarna igår. Det känns jätte bra att få vara hemma och slappna av lite. På måndag morgon åker jag tillbaka till Stockholm.
Vad skaj ag då göra nu när jag är hemma? Jo, jag har väl lite planer. Jag ska träffa J, jag ska laga mat i kväll och jag ska baka imorgon med min syster. Annars blir det väl bara att njuta av "ledigheten", för ja, det är så det känns. Så slipper jag motionen på måndagmorgon. Yay!
Förhoppningsvis träffar jag Syster på centralen så tar vi sällskap på väg tillbaka till behandlingshemmet. Ska bli så underbart att träffa min Syster igen. Som jag har längtat... <3 på dig.
Känner mig speedad och glad. Så det är dagsformen. Men jag var nog ännu värre igår. Jag skrattade åt allt. Kanske kan jag nu göra det eftersom min antideppresiva är borta och jag får tillgång till mina känslor igen. Jag kan nu känna både glädje och sorg. Det kunde jag inte förut så gick jag som en zombie och kände ingenting. Jag hoppas bara att jag ska klara mig utan mediciner tillslut. Nu håller vi på att trappa ner min antipsykotiska Abilify med. Jag ska ta min sista tablett imorgon. Det är med blandade känslor. Men jag hoppas.. hoppas att det ska gå bra. Även om jag inte tror det.

Aquvaria

Jaha, då var det dags för stängningshelg igen, och jag kommer hem!
Det har väl inte hänt sådär jätte mycket sedan jag skrev sist. Vi var på Aquaria (stavning ?) och kollade på fiskar igår. Det var typ kul. Det fanns fria kakerlackor där som sprang runt i regnskogen och när jag såg en skrek jag och sprang därifrån.. haha.. Men de är ju äckliga, erkänn.
Så fick vi se på när först sötvattens fiskarna matades och sedan när hajarna matades. Muränan Bengt var fränast. Han var 24 år och helt blind.

Har inget mer att skriva.

Bye!

Möte med psykologen

Idag hade jag möte med psykologen från Ludvika. Hon satte ingen riktig diagnos på mig, men jag fick ett psykologiskt utlåtande : "Personlighetsproblematik av dissociativ art".. Jaja nog om det.
Så fick jag reda på saker som läkarna/läkaren i Säter har skrivit i min journal, som inte alls stämmer. Bland annat och den "lilla" saken var att jag inte har några syskon (jag har två stycken). Så stod det en annan sak som jag inte tänker ta upp. Jag blir bara så arg när jag tänker på det.
Jag har gråtit, skrikit, sparkat och slagit idag.
Jag är helt slut i kropp och själ.

Diagnos imorgon?

Imorgon kommer psykologen från Ludvika hit till Stockholm för att prata om den psykologutredning jag gjorde för några månader sedan. Kanske får jag en diagnos imorgon, kanske inte, men ni lär ialla fall få veta...

Mitt projektarbete skickades in till folkhälsoinstitutet för några månader sedan, och igår fick jag svar. Där stod det att de läst och disskuterat min "bok" och så skrev de: "För oss är det enfantastisk möjlighet att få sätta oss in i en ung tjejs liv och hennes erfarenheter. Du är en inspiration för oss att arbeta vidare med att främja barn och ungas hälsa och i den mån det är möjligt förebygga att detgår snett."
Fatta hur stort det är!! Bara att de läst det är helt underbart. det trodde jag faktiskt inte att de skulle göra överhuvudtaget. Men nu har de läst det!! Weeii!! =D

Bye bye!

Antidepp fri

Jaha, då har man varit antidepp fri i tre dagar. Det känns både bra och dåligt. Bra om jag kan klara mig utan den och dåligt för jag har sådana nedtrappnings biverkningar.
Biverkningarna är att jag får svimmningskänslor, och det bara svindlar till i hela kroppen och det känns som om jag ska rasa ihop. Hjärtat slår dubbelslag, och det känns inte alls bra.
Detta är samma känsla som jag fått tidigare, när jag någon morgon glömt att ta Cipralex:en, men det har gått över efter att jag tagit den. Men nu får jag inte ta den något mer, så jag får dras med denna känsla...

Idag kom snön här i Stockholm. Snart kan vi göra snöänglar ^^

Bye Bye!

Upp och ner

Okej, jag såg att det var ett tag sedan jag skev. Och det har hänt en hel del, men jag kommer inte att ta upp allt här.
Det har varit både upp och ner med mig. Jag fick åka en sväng till S:t Göran och blev inlagd typ 12 timmar eller nått. Detta får vi (om inte Viksjö kan betala det) betala 260 spänn för. Jag menar 260 spänn för VAD? För att bli inlåst på psyket i 12 timmar?

Men jaja...
Nu är jag iallafall hemma för det är stängningshelg. Har precis öppnat en cider som jag sitter och dricker av =)
Saknar mina syskon Jenn och Andy <3
Men jag är också glad över att få vara hemma och träffa min familj <3

Chokladfestivalen och min första flykt härifrån

Imorgon ska vi på utflykt till nordiska musséet och gå på chokladfestivalen och provsmaka massa choklad. Muuumms. Det ska bli skoj.

Dagarna flyter på här. Igår fick jag ett raseriutbrott på en i personalen. Han sa att jag skulle dra ner ärmarna på tröjan för att inte visa mina ärr. När jag vägrade och frågade varför alla andra får gå i kortärmat fast de har ärr stod han där och bara stammade och fick inte fram någonting. Då blev jag fruktansvärt arg och sprang ifrån behandlingshemmet. Och en annan personal som stod och lagade mat sprang efter mig, men förklädet på sig.
Detta var inte första gången personalen klagade på mig, han har varit på mig om mitt smink och mitt rakbladshalsband. Jag blir bara såå trött.
När jag tillslut kom tillbaka och satte mig på trappan till huset kom en kvinnlig personal och sa att "De där ärren är något du kommer att göra något åt snart" Nej, sa jag, jag kommer inte att ta bort dem. Så kom nästa personal och satte sig med mig. Och jag sa " X är helt jävla sjuk i huvudet" då sa hon att "Jasså, så det är HAN som är sjuk i huvudet?" Och jag ba, Va fan menar du med det?
Så kom han (som klagat på mig om allt) och ville prata med mig och jag skrek att jag inte ville prata med honom.

Aja, det händer en del ibland. Det är ialla fall skönt att få det ur sig, att skriva om det.

Bye!

Redo för att åka tillbaka

Imorgon är det dags att åka tillbaka till Viksjö. Känns väl okej, även om jag hellre skulle vilja vara hemma.
Idag har jag, mamma och syster varit till Ludvika. Jag inhandlade två paket BlackDevil och ett par skullcandy hörlurar som jag velat ha länge =)
Ihelgen har vi ätit gott. Och jag har vilat ut och är redo för att åka tillbaka...

Hej!

Hemma under stängningshelgen

Jag är hemma, för att det är stängningshelg och alla måste åka hem. Det känns bra att vara hemma och skönt att sova i egen säng osv.
Idag sov jag till 12:30, det var jätte skönt.

Jaja, jag har inte mycker mer att säga så...

Hej!

Nästan två veckor...

...har jag varit på behandlingshemmet. Det har väl inte hänt sådär jätte mycket, speciellt inte på helgerna då det är mer fritt vad man vill göra. Jag orkar inte göra något. Och jag har fått en rejäl förkyldning.
Jag måste bara berätta om middagen vi åt igår. Det var en fiskgryta. Och det första jag gjorde var att plocka bort ett svartpepparkorn som jag såg, trodde jag. Sedan fick jag syn på en räka som låg där och flöt, den hade skalet kvar, ja till och med ögonen var kvar och då förstod jag att det som jag trodde var ett svartpepparkorn egentlingen var ett räköga... jag höll på att spy rakt ut och kunde inte äta så mycket mer.

Idag mår jag ganska bra, förutom förkyldningen då. Och jag är jätte trött, men annars så är det bra.
Läkaren vill ta bort mina mediciner, eller ja, börja trappa ner dem. Och jag är så delad när det gäller medicinerna. Jag vill ju sluta och prova att klara mig utan dem, vill ju inte äta mediciner livet ut, men samtidigt känns det läskigt eftersom de varit ett skydd i två år.
Jag undrar hur det kommer att funka utan medicinerna. Förhoppningsvis får jag tillbaka mina känslor som just nu ligger gömda under det antideppresiva täcket. Förhoppningsvis kommer jag att känna både lyckorus och kunna gråta.

Fösta natten ensam

Mamma, pappa och syster åkte hem igår, så nu är jag här själv. Det är med blandade känslor. Men det känns okej iallafall.
Igår var jag med och lagade mat, tacos.
Idag försökte jag gå en promenad men kunde bara gå gatan ner, sedan fick jag ångest och hjärtklappning, så jag gick tillbaka.
Ikväll ska vi äta saffranskycklig, det är sååå gott.
Ja, nå mer hade jag väl itne och säga just nu. Jag mår bra, men har lite ångest och känner mig lite deppig.

Hej!

2 dagar kvar

Då var det bara två dagar kvar.

Jag har nyss varit ner på macken och köpt cigg och en tändare. Det får bli dagens inköp.
Jag hoppas på att mitt batteri till kameran kommer imorgon. Då kan jag börja ta kort igen. Det är så segt att ta kort med mobilen, det blir så dålig kvalitet.

Jag gick upp 08:30 för jag kunde inte sova nå mer. Åt frukost och drac en kopp äckligt kaffe. Vet inte vad det var för fel på kaffet eller om det var mig som det var fel på...
Vad ska jag då göra idag. Ja lite skolarbete blir det nog. Har en uppsats i Samhällskunskap C att skriva klart, så det blir nog till att få färdigt den. Så ska jag packa ännu mer. Har lagt ner två böcker, min spikgrej och tarot kortleken. Ska väl försöka ta upp det här med tarot lite mer nu när jag är borta.

Bev är den första som har fått läsa igenom det jag har skrivit i min bok, som ska bli mitt projektarbete, inte ens jag har läst igenom det än. Och hon tyckte det var jätte bra skrivet. Och jag blev så glad när jag hörde det. Tack Bev!

Bye Bye!

3 dagar kvar

Nu är det bara tre dagar kvar tills jag åker till Järfälla och Viksjö Gård. Jag håller på att packa förfullt hela tiden. Det är mycket man ska ha med. Allt man använder i vardagen plus lite extra.
Kläder (finkläder och myskläder), underkläder, smink, cd-spelare, cd-skivor, andra toalettsaker, saker att pryda sitt rum med, mediciner, ja jag kan göra listan lång, men jag kommer inte på något mer just nu.
Det är iallafall mycket man inte tänker på att man ska ha med sig, och jag kommer säkert att glömma något, men jag kommer ju iallafall hem på besök var fjärde helg så då får man väl packa i mera.

Idag mår jag ganska bra faktiskt. Helt okej. Ingen ångest för tillfället och deppigheten är lite lättare.

Jag kommer inte att gå på marknaden detta året.
1. Jag har för mycket att göra
2. Jag har inga pengar
3. Jag har ingen lust och ingen att gå med

Så det löste sig själv. Och jag ångrar inte, iallafall inte just nu, att jag inte ska gå på marknaden.

Bye Bye!

Viksjö Gård

Jag ska skriva ett snabbt inlägg innan jag åker till skolan.
Igår var jag, mamma och pappa i Järfälla och besökte mitt behandlingshem, som jag kommer att bli inskriven på på tisdag nästa vecka.
Det var en ganska stor vit byggnad med två flyglar. En ungdomsflygel dit man får flytta ut när man kommit längre i sin behandling, och en personal flygel.
Det var som min psykolog sa: att det var en varm känsla och ett varmt mottagande.
När vi kom kom det fram en svartklädd kille och sa att min lack kjol var fin, det gjorde mig glad. Så fick vi massor av information om allt möjligt. Så fick vi gå runt och titta.
Jag kommer att få ha mobilen på hela tiden, men på ljudlös vissa tider på dygnet. Så känner ni för att ringa, mina vänner, så är det bara att slå en signal :)

Känner en gnutta hopp för framtiden, ialla fall. Jag hoppas på att jag blir frisk och får komma hem snart igen.
Jag kommer att försöka skriva här ibland, fortfarande, för det fanns en dator man kunde låna där.

Hej!

Sätta igång med småsaker

Idag gick jag upp relativt tidigt. Kommer inte ihåg riktigt vad klockan var, men runt en halv tio. Känner mig något piggare idag. Men jag orkar inte små saker som att sminka mig, sätta igång med skolarbete osv. Undrar om jag ska strunta i skolarbetet idag, jag jobbade en hel del med det igår.
Det är jobbigt. Överallt på TV och Internet är det om kärlek. Bara för att jag är olyckligt kär, eller vad det nu heter. Det är frustrerande. Varför kan jag inte få vara lyckligt kär? Är det helt omöjligt?

Sitter och lyssnar på Papa Roach låt Forever. Den passar så bra in på mitt liv just nu.
Because days come and goes, but my feelings for you last forever!!

Högsta dosen av Cipralex

Jag förstår inte. Jag blir bara sämre och sämre, deppigare och deppigare. Jag bara sover, för det är det enda jag vill göra, då slipper jag känna.
Jag går på den högsta rekomenderade dosen av den antideppresiva medicinen Cipralex och har gjort det nu ett tag, men inte hjälper det. Dags att byta? Och prova något annat.
Jag kommer ialla fall inte att åka in på behandlingshem än på några veckor. De har inskrivnings samtal på tisdagar och det blir inte denna tisdag och inte tisdagen efter det. Men eventuellt tisdagen efter det. Det känns både bra och dåligt. Vill ju egentligen vara hemma, men samtidigt klarar jag inte av att vara hemma när jag mår så här.
Jag vill mår bra, jag vill flytta hemifrån till en lägenhet, kanske skaffa katt, ta körkort osv osv. Men det går bara inte. Jag vet inte om jag någonsin kommer att bli bra igen. För det har varit bra för en längre tid sedan. Och jag vill tillbaka dit.

Jag önskar jag kunde spola tillbaka tiden. Jag skulle göra så mycket annorlunda.

Ledsen och gråter

Så var det dags för ännu ett samtal med min psykolog idag. Ska snart dit. Vi ska prata mer om behandlingshemmet som hon nu igår har varit och kollat på det.
Det ligger i Järfälla alltså utanför Stockholm. Jag tror att det kan bli bra, men samtidigt tvivlar jag på om de kan hjälpa mig. Men jag hoppas på det bästa.

För örvigt mår jag skit. Inte alls bra. Jag är sååå deppig och bara gråter nästan hela tiden. Vilket i och för sig är skönt för jag har inte gråtit på näsan ett år. Men det är jobbigt med, för jag är inte van vid att andra ser att jag är ledsen och gråter.

Aja..

Hej!

Behandlingshem

Vaknade 07:40 och bestämmde mig för att gå upp. Kunde inte somna om.
Igår pratade jag och psykologen mer om behandlingshem. Och jag frågade vart det kunde tänkas ligga. Hon svarade att de håller på att undersöka ett par i stockholm och något i norrköping.
Känns lite främmande detta. Fast egentligen inte. Jag har ju varit på psyk förut och det är väl kanske som att vara på ett behandlingshem, fast man får mer hjälp på ett behandlingshem.
Vi blev båda helt tysta en stund, jag och min psykolog. Tankarna bara for runt i huvudet på mig. Främst tänkte jag på hur jag nu ska klara skolan. Men då sa psykologen att på de flesta behandlingshem kan man, iden mån man orkar, fortsätta sina studier. Då lättades en tung sten från mitt bröst. Jag hoppas verkligen att jag kan få läsa "därborta", så jag blir klar med skolan någon gång.

Hej!

Gå till Ludvika

I Söndags skulle jag och Kim gå till Ludvika. Men vi tröttna ur efter halva vägen ungefär, så mamma kom och hämtade oss. Så åkte vi till morfars grav och satte dit blommor för han skulle ha fyllt 74 år.

Jag har slutat tagit Cisordinolet idag. Jag lessna ur på att vara som en zombie hela dagarna. Igår sov jag hela dagen, var bara upp för att äta och röka lite, detta på grund av medicinen. Så jag vill inte ta en tablett av den igen.

Bye!

Hemma igen

Det har hänt en del sedan jag skrev senaste gången.

Jag blev inlagd på psyk, vilket var en ganska jobbigt tid. Jag fick ny medicin som gjör mig fruktansvärt trött. Cisordinol tror jag att den heter. Den är iallafall mot röster och ångesten som jag lider av. Denna medicin gör ochskå att jag ser väldigt dåligt. Jag ser suddigt. Men aja. Jag blev inlagd och sov den mesta tiden och rökte. Jag pendlade mellan min säng och rökrummet, kan man väl säga.

Men nu är jag hemma, kom hem den 15:de.

När jag kom hem fick jag nästan en chock av att det var så lungt... eller ja det var lugnt på avdelningen med, men jag hade extra övervakning. 1+ kallades det eller +1, det betydde iallafall att de kollade till mig varje halvtimme, vad jag gjorde, detta gjorde de dygnet runt. Och det var lite jobbigt.

Det är en frihetskänsla att kunna gå ut och röka utan att någon är med. Det är så underbart skönt. För ut fick jag inte alls gå när jag var på avdelningen, inte ens med personal.

Nu mår jag sådär igen. Jag har nästan ingen ångest, men jag är deppig som bara den.

Idag börjar förövrig skolan igen, för min del. Men det pratas också om att jag ska in på behandlingshem. Eller ja.. jag och min psykolog pratade om det igår. Så vi för se hur det blir.

Puss Hej

Hejdå välden!

Jag har nyss tagit flera smöntabletter och hoppas på döden. Nu säger jag hejdå till alla som bryr sig.
Blir väl kanske psyk idag, om in nu skulle undra vart jag tog vägen...

Hej då världen!!

Tagit bort stygnen

Idag har jag varit till vårdcentralen och tagit bort stygnen. Det var inte alls så farligt som jag minns det från när jag var liten och tog bort stygnen på knäet som jag hade. Det gjorde inte ens ont, det känndes knappt.
Hon som tog bort stygnen sa att det hade läkt fint och att det var lite konstigt att jag var så blå runt såret, men att det skulle försvinna.

Idag fick jag också kläderna (tröjorna) som jag hade beställt. Men jag har inte provat dem än. Känner mig så äcklig och vill inte smutsa ner kläderna.
Jag andas smuts och jag lortar ner omgivningen och dem som står mig närmast.
Jag vill bara vara själv just nu...

Paint it black

Var nyss ute och rökte. Nu sitter jag här vid datorna igen och lyssnar på musik, Type O Negative är en ny favorit.
Har inga planer för dagen, förutom att bara överleva.
Jag har inte skurit mig på typ tre- fyra dagar, men lusten finns där. Men jag måste hålla ut, för att få pengar avdragna från skulden. Men vad händer när skulden är "avarbetad"? Kommer jag att börja igen då?
Igår mådde jag verkligen skit. Jag hade starka självmordstankar och jag funderade på att lägga in mig. Jag har fortfarande sådana tankar och det kan nog bli inläggning vilken dag som helst... Jag måste för att få komma bort, övervakning/personal runtomkring mig dygnet runt, så jag inte tar livet av mig. Jag fattar inte varför det svänger så fort. Ena dagen är jag "speedad" och manisk och andra dagen ligger jag bara i sängen och gråter tyst för mig själv. Det är inte kul detta. Fan!

Hej!

Rakbladen

Nu har jag brutit av och slängt alla mina rakblad som jag har. Jag ska verkligen försöka denna gång. På riktigt.
Jag har idag köpt ett rakbladshalsband, alltså ett fejk rakblad, som jag ska bära med mig hela tiden istället för ett riktigt.
För övrigt har jag ganska tråkigt och får ångest av det. Men annars är det bra.

Shopping beroende?

Jag har kommit på att jag eventuellt är shopping beroende... ja just det.. idag tänkte jag handla grejor för 10 000 :- men jag stoppade mig själv i sista sekund. Men jag köpte ett par skor i stället för 800 :-. Jag köper först och tänker sedan...
Du anar inte vad min ångest släppte när jag köpte skorna, men hur länge varar det lugnet? En timme? En dag? Vi får se.
Jag är iallafall nöjd med mig själv för att jag köpte skorna, de har jag gått och trånat efter hur länge som helst. Hoppas jag får dem snart!

Sytt sår

Jag föll igår. Så mycket att jag fick åka in till akuten med ett öppet sår. Jag fick sy, fyra stygn, inte mycket, men ändå.
Det var en otrevlig läkare som sydde mig, jag möttes av meningar som: ”det var onödigt”, ”jag skulle ångra mig när jag var vuxen och var tvungen att dölja mina armar”, ”Sanna, du är nitton år, det är inte ballt längre” osv. Det sista var det som jag reagerade mest på. Att det inte skulle vara BALLT när man är nitton, jag menar det är inte ballt i någon ålder alls, det är bara HEMSKT. Hemskt att vi behöver göra oss illa för att klara av den fruktansvärda ångest som vi lever i.

Vit / Allt eller inget

Idag är jag vit. Både på utsidan och insidan. Jag har en vit klänning på mig och är bara sminkad med vitt puder. Alltså nästan osminkad. Helt otroligt, jag går aldrig utan smink. Men jag är antingen allt eller inget hela tiden. Antingen så är jag sminkad till max eller så har jag inget smink. Antingen så är jag klädd helt i svart eller helt i vitt. Det finns inga mellan lägen för mig. Det är verkligen allt eller inget.
Idag vet jag inte riktigt vad jag ska göra, men jag är på toppen humör och är manisk. Du skulle se mig nu när jag sitter här och skriver. Jag stavar fel på nästan varje ord för jag skriver så snabbt, då för att jag är manisk inte för att jag har skills på att skriva på datorn :P

Nu har jag inte skurit mig på tre dagar. Men jag får dölja de sår som är för i denna hetta och sol så kokar nästan de nya såren och ärren. Det är inte alls trevligt och gör ont. Ondare än att skära sig. Och appropå det så känner jag ingenting längre när jag gör mig illa. Jag skär allt djupare, och ju djupare jag skär desto mindre ont gör det. Konstigt.

Livet leker, och jag är lycklig

Tror att jag ska dö...

I natt drömde jag att jag inte fick någon luft. Jag hade andats in någon gas av misstag och höll på att kvävas, eller något sådant. Jag vaknade aldrig innan nästa dröm, men min dröm finns kvar och gnager i min hjärna. Höll jag på att kvävas på riktigt? Skulle jag dö?
Nu när jag är vaken tror jag fortfarande att jag ska dö. Jag grips av panik, men ändå ett lugn.
"Då får jag väl dö då", tänker jag. "Inte gör det mig något."

Igår var det filmkväll hemma hos Kim, men vi hann bara se en film för Kim skjutsade några till Kyrkviken. Vi såg "Järnets Änglar" och i dag ska vi se "Sweeney Todd" eller något sådant heter den.

Bye Bye!

Dreads igen!

Nu har jag dreads i håret igen. Det känns hur bra som helst.

Inatt låg jag vaken nästan hela natten, i väntan på morgonljuset. Jag var så fruktansvärt rädd, men jag vet inte vad jag var rädd för. Kanske mörkret, kanske bara känslor, kanske bara blodsmaken i munnen, kanske för att dö........

Hur som helst så måste jag ha somnat någon gång för jag vaknade klockan 9 på morgonen. Så gick jag upp. Äntligen morgon och ljust! Tänkte jag. Men gör ljuset det bättre? Nej!

Jag mår lika illa som jag gjorde i natt. Men självdestruktiva tankar och en rädsla som ej går att beskriva. Fan vad det är skit!

Nu kommer Kim och vi ska äta frukost.

Hej!

Efterlängtad sol

Idag kom den efterlängtade solen. Äntligen känns det lite sommrigt. Ärligtalat trodde jag att sommaren var över, jag trodde att den sol vi fick i början av sommaren var den sol som skulle bli i sommar. Men nejdå.

I förregår mådde jag fruktansvärt dåligt igen. det resulterade i ett skärsår på höger arm, det blev en centimeter brett :/

Idag mår jag sådär. Jag tänker en hel del, på allt och inget. Jag fastnar i mina tankar och kommer inte loss.

Ensam med mina tankar lät jag timmar vandra...

Är och dör någonstans

Fan vad jag mår dålig. Jag är så rädd. Rädd för allt och inget. Rädd för dig, men mest för mig själv. Vill inte hamna på psyket igen! Men kanske är jag tvungen.
Vill bara dö. Eller ialla fall skära mig, djupt...

Imorgon åker familjen, utom jag då, med båt mot Mariehamn (Åland). Det ska bli skönt att vara hemma själv några dagar. Jag får liksom pyssla om mig själv mer och laga mat, gå ut med hunden, ja allt får jag göra själv. Och det känns BRA.

Lyssnar på Emilie Autumn, kanske.. kanske .. ska jag se henne i Stockholm i Oktober. Jag vill, jag vill!!!


Är och dör någonstans

Magi

Idag gick jag upp 10:30. Tog sömntabletterna igår så jag inte skulle sova så länge. Jag vet att det låter konstigt, men tar jag inte sömntabletterna så sover jag till typ 13:00 för att jag inte sover ordentligt på natten.
Får se vad jag ska göra idag. Har inga planer, och det är såå skönt.

Snälla, sätt lite magi på mig, så jag blir vacker. Bara lite, snälla?

Livet känns lite lättare

I går åkte jag och Kim till Klenshyttan för att fotografera mig. Det var jätte roligt att stå modell :) Sedan började det att att regna, men vi beslutade oss ändå för att åka till Ludvika och spela mini golf. Det var också kul förutom att jag förlorade och höll på att attackera en rödhårig liten krullig unge... fy fan för störande ungar!!
Sedan fotograferade Kim mig sittandes på en bil :P Efter det åkte vi hem. Då sken solen.

Idag har jag och Kim gått en promenad runt elljusspåret. Och vi har äntligen fått min mp3 att fungera så nu kan jag lyssna på musik. Ska bara beställa ett par skullcandy hörlurar också.

Livet känns, för en stund, lite lättare.

1,2 kg

Jag har gått ner 1,2 kg sedan jag började med Operation Viktnedgång. Det känns jätte bra. Det är på rätt väg mot mina 55 kg, som jag vill väga.
Idag har jag, Evelina och pappa gått runt elljusspåret, det var en promenad på 35 minuter.

Jag har också börjat på en ny bok. Då har jag något att göra om dagarna om jag skulle få tråkigt.
Det var längesedan jag jobbade nu, kanske vill de inte ha mig där, vad vet jag...

Jag mår dåligt igen.

Operation Viktnedgång

Jag, Evelina, mamma och pappa var på IKEA och Marieberg idag. Jag köpte: underkläder, lösögonfransar, kajal, ett par skor och lite köksgrejor. Jag fick något så fruktansvärt ont i benen och bestämmde mig för att inte gå någon promenad när jag kom hem. Jag har ju påbörjat min "Operation Viktnedgång". Jag har beslutat mig för att nu ska jag gå ner i vikt. Jag vill ner till mina 55 kg som jag vägde innan jag började med alla mediciner.
Jag är nöjd med dagen och ser fram emot nästa. Imorgon är vi några stycken som ska ut på krogen och det är förfest hemma hos mig.
Mina röster har minskat. Det är Fluanxolets förtjänst. Jag har nästan inte hört någonting de senaste dagarna. Erafolket.. har de dött? De skriker inte ens nu mera, deras skrik har jag hört sedan jag var liten. Så det känns lite... vad ska jag säga... tyst.
Men tyvärr så föll jag ganska rejält i förregår. Det resulterade i ett nytt skärsår på höger ben. Men men, nya tag. Jag ska fixa detta!!

Vårdplanering

Idag har jag, mamma och pappa varit och träffat min psykolog. Vi hade lite vårdplanering. Det ska utföras "psyktest" på mig för att se vad som är fel...

Jag har alltså inte jobbat idag heller, får se hur det blir imorgon om jag får jobba.

För övrigt mår jag sådär, mycket ångest och deppighet. Men jag klarar mig. Känner mig nästan full efter att ha tagit Akinetonet (mot darrningar) det känns lite läskigt. I morse fick jag ta fem tabletter till morgon medicin.

Jag är okej

Skulle ha jobbat

Idag skulle jag ha jobbat, men jag mår dåligt både fysiskt och psykiskt.
Jag har börjat med min nya medicin Fluanxol (eller vad den heter). Och idag ska jag även hämta den andra medicinen som jag ska börja med, Akineton, tror jag att den heter.

Jag har ett ständigt ringande i mina öron, kanske beror det på Fluanxolet. Men jag vet inte. Det är störande iallafall.

Trodde du var min vän...

Jag trodde du var min vän... men så var det väl inte då... Skit i det då, om det är så du vill ha det.

Jag mår skit igen. Jag är deppig. Har tankar på självmord och självskadande...

16:00- 19:30

Idag har jag jobbat, på hemtjänsten jobbar jag för den som inte vet. Jag jobbade mellan 16:00- 19:30. Det var en lagom tid att jobba :) nejdå, jag hoppas att jag får jobba ganske mycket i sommar. Behöver nämligen pengarna.
Igår beställde jag kläder för över 1000 spänn. Det var två tröjor och en lackkjol. Så kan det gå om man har lite att göra...

Idag mår jag ganska bra. Men jag har haft fruktansvärd ångest.

När jag var på läkarbesök i torsdags bestämmdes det att jag skulle få två nya mediciner. En till mot rösterna som jag hör och en mot mina darrningar i händerna. Alltså en medicin mot biverkningar som jag fått av medicin. Lite knäppt tycker jag, men men...

Puss Hej!

Ett tag sedan sist

Det var ett tag sedan jag skrev något sist, såg jag. Så vad har hänt?
Vi har gått säckgången, där vi i våran klass var fångar, men svartvitrandiga säckar och en del av oss hade handbojor som vi satte fast oss i i repet.
Efter säckgången var det förfest hemma hos Annica, sedan var vi några stycken som gick ut på krogen.
Sedan har jag även tagit studenten!!! Förfest på hällarna och sedan gick vi ut på krogen för att fira. Men det känndes ändå inte riktigt som på riktigt, då jag har iallafall en termin kvar att läsa. Detta för att jag var borta en del när jag var inlagd på psyk.

Jag har också fått sommarjobb på hemtjänsten. Det känns bra att få tjäna ihop pengar under sommaren.

Hur är det då med mig fysiskt och psykiskt? Jo, i förregår låg jag i feber hela dagen och natten. Men sedan gav sig febern och jag började bli människa igen. Då jag har varit sjuk fysiskt så har jag inte hunnit känna efter hur jag mår psykiskt. Men idag är det väl sådär. Varken bra eller dåligt... jag vet inte...

Puss Hej!

Huvudvärk

Har sådan huvudvärk att jag håller på att avlida. Det är jobbigt när man tar huvudvärkstablett efter huvudvärkstablett, men ingenting händer.
Idag hade vi en ganska onödig lektion Filosofi, vi pratade betyg och jag somnade en liten stund. Har varit så fruktansvärt trött de senaste dagarna. Men jag tröstar mig med att det är studenten snart!
Idag har vi (några stycken) målat säckarna till säckgången som är på måndag. Vi var hemma hos Anna-Karin och målade för fullt i flera timmar. Men det var det värt, de blev riktigt snygga. För se om det blir några handbojor också :D eller vad säger ni? hehe

Puss hej!

Ett mål uppnått

Jag har nått ett av mina mål här i livet (haha).
Jag har tagit på en polisbil :) Nu har jag bara ambulansen kvar att ta på. Och vad ska jag ha för mål sedan. Att åka i dessa fordon?
Jag, mamma och Kim var till Borlänge idag (fredag) för att handla en studentklänning till mig, men vi hittade ingen i Borlänge, så vi fick åka till Ludvika för att kolla. Där hittade vi en klänning, som jag är nöjd med. Eller ja, den var lite väl genomskinlig, men det blir nog bra. Får ha något under bara.
Så har jag varit på filmkväll hemma hos Kim. Det blev lite cider och öl och mycket chips och dipp. Det var gott alltihopa, men nu är jag så mätt att jag mår illa.
Det har varit en trevlig dag, jag har inte hunnit känna efter hur jag mår, så det har väl varit okej.
Imorgon (eller idag egentligen eftersom klockan är över 00:00) så ska jag till Falun och Falukalaset och se på Nordman (tror det stavas så.. heh), bland annat.
Så, ha det underbart, eller bra iallafall, så höres vi och kanske ses!

Puss hej

Ett tag sedan

Det var ett tag sedan jag skrev. Det har väl hänt en del, men inte så mycket.

Idag har jag jobbat som en tok med skolarbete. Uppsatsen i Religion har jag skrivit klart, men tyvärr har jag hela Filosofi hemuppgiften kvar och den ska in i morgon. Men jag har skrivit till läraren och frågat om jag får lämna in den på Tisdag istället. Hoppas att jag får det.

Förövrigt mår jag bra idag, men i går var det sämre, för att inte säga jätte dåligt. Tur jag har dig Peter att prata med. You are my sunshine in the rain <3.

Du finns i mina tankar

Har egenligen ingenting att skriva, men det var länge sedan jag skrev.
Dagen idag har varit skit. Jag har mått fruktansvärt dåligt, deppig och har mycket ångest.
Dagen igår var bra till en början, men det spårade ur i slutet av dagen. Men jag ska inte berätta här vad jag gjorde.


Du finns i mina tankar

Tråkigt

Jag har så fruktansvärt tråkigt. Vet inte nå vad jag ska göra.
Valborg var väl okej, jag var ensam en stund på dagen, för Kim åkte iväg. Men när han kom hem så gick vi till mina föräldrar och var sociala och drack lite öl.
Ångesten äter upp mg inifrån och äter sig ända ut på huden. Hjälp jag dör!

Kupolen

Nu har jag haft dreads i tre dagar typ och jag trivs jätte bra i det.
Idag har jag, mamma och syrran varit till Borlänge och shoppat. Jag köpte en studentväska och studentskor. Studenten närmar sig!
Och jag har ångest som vanligt, men annars är det okej.
Har minnesluckor från gårdagen. Minns igenting från typ tre timmar innan jag gick och lade mig. Jag minns inte ens att jag gick och lade mig, vaknade bara upp i min säng i morse. Men aja.

Nu ska jag väl plugga lite, kanske.

Puss Hej!

Han för och hon följer, så lätt som en vind

Jag är hemma och är sjuk. Illamående och har ont i magen. Det blev inget psykologsamtal heller. Jag orkade inte.
Imorgon åker dreadsen i. Jippi!
Har suttit ute i solen, det mesta av denna dag. Fast jag borde göra läxor... men aja.

"Han för och hon följer, så lätt som en vind"

Lyssnar på Dia Psalma, och Teddybears Stockholm med låten Yours to keep.

Cause I'm yours to keep if you want to

Får bli ännu ett kort inlägg. Vet inte vad jag ska skriva.

Puss Hej

Pretend we're dead

Är hemma från skolan idag. Mycket ångest och är väldigt deppig.
Imorgon ska jag till psykologen igen. Klockan 14:00. Känns väl sådär just nu faktiskt. Vet inte om jag orkar gå.
Hörde Erafolket hela natten. De skrek och ibland bara pratade de. Men jag kommer inte ihåg vad de sa.
Åh, vad jag har tråkigt just nu. Skulle behöva sätta igång med skolarbetet, men jag har ingen lust eller ork.
Längtar tills på Torsdag då dreadsen ska i. Det ska bli så roligt. Hoppas att jag passar i det.


Vad är det som händer?
Hjälp mig!

Svarthårig

Så, då var man svarthårig och steg ett till mitt nya hår är taget.
Idag har jag varit i skolan en stund, men åkte hem på grund av ångest. Hade Filosofiprov, gick väl sådär. Hoppas på ett G i alla fall.
Helgen var okej. Jag och Kim packade lite. Och så drack vi vodka. Jag blandade med juice, det var gott.
Det får bli ett väldigt kort inlägg idag.

Puss Hej

Liten förklaring till ångest

Ska snart åka in till skolan för dagens enda lektion, matte alltså. Känns lite tungt på grund av ångesten, men det går nog. Har bara en timmes matte. Känns också lite onödigt att åka in för en lektion och som bara varar en timme. Men aja.
Jag kan fortfarande inte beskriva hur ångesten känns eller vart den kommer ifrån, för det vet jag inte själv. Men jag kan väl försöka, den känns som ett sug i hela kroppen av oro, att man ska spricka och gå i tusen bitar. Att man ska sugas in i ett svart hål och bara försvinna, typ. Nej, det går inte att beskriva.

Jag har fått det förklarat för mig att rädsla, då vet man vad man är rädd för, medan om man har ångest så är man rädd utan att veta vad man är rädd för. Det är skillnaden mellan ångest och rädsla.

Nu ska jag göra mig klar för skola.

Puss Hej!

I'm Yours

Lyssnar på en av mina favorit låtar just nu, "I'm Yours" av Jason Mraz. Tack Peter för den!
Var i skolan idag, hade estetisk verksamhet, bild alltså. Det gick bra, jag tror att jag blev klar med min tavla, ganska klar i alla fall.
Men på morgonen mådde jag fruktansvärt illa, rent fysiskt alltså. Jag kväljde och hade mig. Kunde inte äta något på morgonen så när jag kom hem vid 13 tiden så var jag döhungrig.
Men nu mår jag bättre. Jag känner mig ganska glad faktiskt. Blir så glad av låten.
Nu sitter jag och pluggar psykologi, ska plugga matte sedan eftersom jag har prov i morgon.

Bye!

"I'm not sober all the time and you bring me down, at least you try"

Det känns som om jag skriver samma saker hela tiden, men jag har ialla fall varit hemma från skolan idag. Jag är sjuk och klarade inte av att gå till skolan idag. Det var lite synd eftersom jag skulle ha skrivit prov idag.
Jag orkar inte göra läxor, fast jag behöver arbeta bort lite, för att inte få allt kvar till slutet. För slutet på skolan närmar sig faktiskt, det är bara några veckor kvar nu.
Idag har jag också skickat iväg en ansökan om sommarjobb. Hoppas att jag får jobbet. Det är på hemtjänsten, jag vet, det kanske inte är det bästa jobbet, ta hand om pensionärer. Men jag jobbade där förra sommaren och jag tyckte att det var helt okej. Det är ett jobb ialla fall och man tjänar pengar vilket jag är i stort behov av.
Nu ska du få fortsätta med ditt. Tack för att du tog dig tid att läsa :)

Puss

Wind

Jag åkte hem tidigare från skolan. Nu sitter jag här och ska snart jobba med samhällskunskapen. Nu är jag så trött på skolan så snart skiter jag i alltihop. Men å andra sidan så är det faktiskt slut snart. Vi tar studenten snart!
Känner mig helt tom. Vill skriva, men jag får knappt fram några ord. Jaja, nu ska jag göra läxor.

Västerås och IKEA

Denna helg har gått fort. Jag och älskling har varit till Västerås och IKEA och handlat. Vi köpte, två lampor, handdukar, gardinstänger och lite andra småsaker. Det är så kul att gå på IKEA och veta att man har pengar och bara gå och plocka i vagnen.
En varsin Smirnoff Ice blev det också, de är skit goda, helt klart en favorit.

För övrigt var jag i skolan hela veckan, varje dag. Det var första gången på länge som jag var där en hel vecka. *klappar mig på axeln*

Annars mår jag sådär, ångest och depressionen håller i sig. Men jag hade en del ljusa stunder i helgen. Det är tack vara älsklingen <3. Nu ska jag ut och röka.

Hej

Piss

Var i skolan och fick reda på mitt betyg i Naturkunskap. Det blev ett G. Men jag är nöjd med det, huvudsaken är att man klarar ämnena.
För övrigt mår jag piss. Har sådan jävla ångest och är så jävla deppad.
I morgon ska jag träffa min nya psykolog, får se hur hon är. Hoppas bra. Nu ska jag göra annat, det får bli ett kort inlägg idag.

Onödig skoldag

Det var en väldigt onödig skoldag för mig idag.
Jag gick upp klockan 06:00 och gjorde mig i ordning och åkte iväg till skolan. När jag kom dit skulle vi ha filosofi, men vi hade prov och eftersom jag har varit sjuk så visste jag inte om det. Så jag fick sitta i kapphallen och läsa det de andra hade prov på. Så hade de andra engelska vilket betyder håltimme för mig. Så skulle vi ha religion, men läraren var sjuk. Så var skoldagen slut och jag har inte haft någon lektion. Helt onödigt att åka dit.

Mamma har lovat att hon drar bort 100 kr på min skuld till henne för varje hel skolvecka jag går. Det känns bra för nu ligger min skuld till henne på ca 2500 kr, någonting.

Sitter nu och har tråkigt. Skulle behöva skriva lite på smahällskunskaps arbetet, men jag har ingen ork eller lust, så jag tar nog det lite senare.
För övrig mår jag ganska bra. Lite ångest och röster, men det går.
Lyssnar på Tori Amos, hon är bra. Men inte riktigt min musik smak ,men hennes röst är fin.

Mora

I helgen har jag och älskling varit i Mora för att sälja älsklings bil. Den fick han såld och vi åkte med Rikhard (stavning?) hem. När vi kom hem var det fest i grannens lägenhet, men vi gick inte dit för det kom en person som älskling inte vill möta på. Så vi stannde hemma och drack det sista av cidern som vi inte drukit upp på fredagen. Det blev trevligt ändå, även om jag gärna hade gått på den där festen.
Så idag skulle älskling åka med Rikhard på jobb i Västerås, så jag blev skjutsad hem, i lastbilen. Det var först gången jag åkte lastbil och det var lite läskigt. Man kände sig så stor och satt och kollade ner på bilarna.
Nu ska jag gå och fika.

Ganska positivt

Idag är jag hemma från skolan på grund av att jag har åkt på någon form av magsjuka, tror jag. Väldigt otrevligt i alla fall.
Jag har jobbat som en tok med psykologi fördjupnings arbetet, men det gör inget för det är kul. Jag skriver om Schizofreni. Och det är väldigt intressant.
Känner mig ganska positiv idag och det känns bra. Skulle vilja sitta ute i solen just nu, men det är inte mycket till sol ute. Det är ganska mycket moln.

Haha "Anonym"

Jag fick en sådan jävla komisk kommentar (från en anonym- haha) till ett av mina inlägg som jag bara måste svara på. Någon verkar inte stå för sina åsikter och tankar utan skriver sig som "anonym".

För det första: Jag skryter inte om att jag mår dåligt och jag vill absolut inte må dåligt, men det gör jag och det tänker jag inte be om förlåtelse för. Jag delar med mig av mina upplevelser och tankar till er som vill läsa. Min blogg är helt frivillig att läsa och du som skrev kommentaren behöver absolut inte läsa om mitt skrivande stör dig.

För det andra: Ja, jag har en jätte mysig kille som hjälper mig i alla väder, men vad du inte verkar förstå är att han också har haft det jobbigt och att jag hjälper honom tillbaka. Vi hjälper varandra. Det är det man gör när man älskar varandra. Är du avundsjuk kanske? Och att Kim skulle förtjäna bättre? DET är upp till han. Och vad jag vet så älskar han mig över allt annat och det kan ingen eller inget ändra på.

--------
Idag har jag varit på läkarsamtal på psyk. Det var en för mig ny läkare, och han var jätte trevlig. Han ställde frågor som jag fick svara på och han tyckte att jag svarade "otroligt klart och bra" på frågorna.
Så höjde han Cipralexdosen. Sedan var det bara för mig att åka hem.
Senare ska jag laga korvstroganoff till kvällsmat. Det får bli allt för nu.

Hej

Psyk på samtal och Kalla Fakta

Snart ska jag till Ludvika och psyk på samtal. Egenligen orkar jag inte, har sådan ångest och håller på att få en panikångestattack när som hellst.
Var inte i skolan idag, fast jag tänkte åka, men fick ångest och stannade hemma.
Jag mår skit dåligt och har bara lust att röka, sova eller göra mig illa på något sätt. Det känns som om det är det enda jag lever för, plus Kim då förstås. DET är det enda jag lever för. Orkar inte skriva på min bok, eller egentligen inte skriva här heller. Men min terapeut säger att jag ska tvinga mig att göra saker fast jag inte vill, för det ska vara bra för mig.
Snart, om någon vecka, får jag min nya psykolog. Det ska bli spännande, men jag är så rädd för att jag ska få börja dra upp allt gammalt en gång till. Och det vill jag inte. Förhoppningvis har hon läst min journal så jag slipper berätta. För ja, det är mycket som har hänt. Och det är krävande att gå igenom allt igen.

I helgen firade vi älskling, Kim, på hans 19- års dag. Vi var hos hans foster mamma och fikade, sedan kom mina föräldrar hem till Kim och fikade. De var en trevlig dag. Men på slutet av dagen fick jag sådan lust att dricka alkohol, vet inte vart suget kom ifrån, har aldrig kännt så tidigare. Men just då hade jag bara lust att bli full. Men eftersom det inte fanns något att dricka så blev det inte så.
Såg på Kalla Fakta på söndagen, det handlade om att unga, framför allt, tjejer som mår dåligt får ut allt mer tunga mediciner. Speciellt tjejer som är självdestruktiva. Det var ett bra program och man kände helt klart igen sig. Om ni vill se programmet finns det på tv4:as hemsida och tryck på knappen tv4anytime och sedan knappen gratis och så är det bara att välja vilket datum man vill se och programmet finns under datumet 08-03-30. Kolla det!

Påsklovet snart slut

Nu är snart påsklovet slut och jag har jobbat som en tok med alla läxor och fördjupningsarbeten som vi har. Och det känns som om jag inte har kommit någonstans trots allt slit. Idag har jag jobbat med fördjupningsarbetet i psykologi och samhällskunskap. Har kommit längre i samhällskunskapen än i psykologin, eftersom jag inte har fått någon respons på min idéskiss i psykologi. Eftersom läraren aldig blir nöjd så har jag fått ändra och ändra hela tiden. Hoppas hon blir nöjd med idéskissen jag skickade in idag.

Jag mår sådär idag. Har benzoabstinens eftersom jag inte tagit något sådant idag. Illamåendet och skakningarna förföljer mig. Och jag mår jätte dåligt.

Imorgon fyller älsklingen år. Grattis!! <3

Manisk

Jag är så uppåt att jag till och med har städat mitt rum. Dammat och allt. Nu håller jag på att baka, tekakor blir det.
Jag är så manisk att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Den som pratar med mig bjuds på fler ord än jag hinner uttala.
Det svarta finns inte. Och ni som hävdar motsatsen har fel. Det finns bara det ljusa. Det vita. Åh jag är så glad. Allt är toppen!
Plus att det är vackert väder ute!!
Jag ska snart ner på byn för att möta mamma, så ska vi gå på apoteket och hämta ut mina mediciner.

Puss hej!

Röken smeker min hals

"Jag står på gården hemma och röker. Jag känner röken smeka min hals och jag blåser ut. Jag ser på röken, den virvlar runt för att sedan försvinna. Jag vill också försvinna, tänker jag."

Detta är ett utdrag ur min bok som jag håller på att skriva. Det är jätte roligt att skriva och det får mig lugn. Jag bara älskar att skriv och hoppas på att kunna ge ut boken en dag. Tänk att kunna leva på något som man tycker är roligt. Jag skulle aldrig kunna jobba på något annat sätt, sitta och vantrivas på något ställe som man kallar sitt jobb. Jag klarar inte av att jobba och förstår inte hur jag ska kunna jobba iframtiden. Man kanske inte kan leva på att bara skriva böcker, det beror ju förstås på hur mycket man säljer. Men det skulle vara kul ocm jag kunde jobba som författare en dag. Jag drömmer vidare.

IKEA och Arboga

Äntligen tog jag och älskling oss till Örebro och IKEA. VI handlade en lampa, köksgardiner (som gjorde att köket blev jätte mysigt), kökshandukar, glas och så vidare. Ca 1200:- gick kalaset på. Men det var det värt. Det var skit skoj att gå där och titta och handla.
Så på vägen hem hälsade vi på älsklingens pappa och Suzie. Vi drack kaffe och pratade, sedan bar det av hem. När vi äntligen var hemma så lagade vi mat, kycklingkebab och potatis. Och så plockade vi upp alla saker som vi handlat och hängde upp gardinerna i köket.

Igår tog jag mig ett bad i badkaret hemma hos älskling. Det var sååå skönt och avslappnande.

Inget benzo blev det för mig idag. Det var lite osäkert hur det skulle gå att åka och gå på IKEA, men det gick bra.

A victory of love

Jag mår skit dåligt. Har tagit fyra Sobril idag och mår ändå skit. Ångest som bara den. Har svårt att andas och självmordstankarna tränger på...

I helgen har jag och älskling städat lägenheten eftersom han skulle få besök av släktingar som skulle fira hans födelsedag i förskott. Han skurade till och med väggana i köket, vilket behövdes, för de var gula av matos.
Så besökte jag mormor i lördags. Mamma, Markus och Evelina kom senare och vi fikade påskfika.
Nu är älskling på påskmiddag hos hans "mormor" och "morfar", vilka inte är hans riktiga mormor och morfar.
Sitter bara och väntar på att han ska ringa.


Alphaville - A Victory of Love
Waiting
For a change in the weather
I'm waiting for a shift in the air
Could we get it together, ever
Hoping for your return, hoping for your sweet, sweet
Return

Hello
Is this heaven calling
Hello, hello, is somebody there, she must be somewhere
And then she says hello, hello, hello
She's really an angel
She stands in the sunshine
She's closing her eyes, she starting to dream,
She's pulling the strings
She's dreaming a strange dream
Where nothing is grey
Then she takes me away and she's pulling the strings
When she's playing with love
She's playing with love...

Counting
I count every second
And I'm standing
I stand in the rain, I walk up that lane
Which leads to the sunshine
She stands in the sunshine
She's closing her eyes
Then she takes me away and she's pulling the strings
When she's playing with love
She's playing with love...

Big In Japan

Lyssnar på Alphaville med Big In Japan.
Jag kunde inte sova i natt riktigt. Där för gick jag upp 08:10. Har sovit väldigt oroligt, mardrömmar och vaknat hela tiden och bara väntat på att få gå upp.
Det blev inge IKEA igår. Tyvärr, det hade jag sett fram emot. Men det kom annnat ivägen.
Idag ska jag göra lite läxor, sedan ska jag åka till älskling igen.
Jag var hos älskling igår. Han kopplade in stereon i bilen och jag gick bara runt och väntade på att han skulle bli klar. När han var klar var både han och jag trötta, så vi gick och lade oss en stund. Jag hade älskling på armen och lite längre ner på armen låt Tiger. Det var mysigt. Känna den mjuka pälsen mot min arm och höra Tiger snusa lite lätt när hon sover.
Nu ska jag duscha och äta frukost.

Arg

Jag blir så arg. Hur jag än skriver denna idéskiss i psykologi anser läraren att det blir fel. Fattar inte hur jag ska göra då. Har försökt på alla sätt och vis. Fan.

Ska till IKEA idag med älskling och kolla på lite nya prylar. Väntar bara på att han ska vakna. Han har jobbat natt hela veckan så han sover på dagarna. Men hoppas att han vaknar snart så vi kommer iväg innan de stänger.

Har hur mycket läxor som helst att göra, men orken finns inte där.

Fem Sobril

Jag var i skolan halva dagen idag, ungefär. Jag kom till skolan för vi skulle ha grupparbete på Naturkunskapen och jag ville inte svika Annica. Så trots stark ångest tog jag mig dit. Har idag tagit fem Sobril, vilket alla har behövts.
Nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra. Kolla bilddagboken vet jag i alla fall att jag ska göra, men jag hatar deras nya design. Jag fattade ingenting först.

Lyssnar just nu på Nine Inch Nails och bara njuter av dessa toner.

Puss hej!

Nisses

Helgen flöt på fint. Jag och älskling var i Smedjebacken på Nisses och handlade diverse prylar. Bland annat nya kattleksaker till Tiger.
På söndagen lagade vi hemmagjoda köttbullar och potatis och någon sås. Det var kul, men mycket jobb.

Jag är hemma från skolan, man ska snart till vuxenpsyk på samtal. Vet inte om jag klarar av det idag, men vi får se.

Det blev ett kort inlägg så länge, men jaja.

Utan Sobril i kroppen

Utan Sobril (eller något annat lugnande medel i kroppen) gick jag till skolan imorse. Det var kämpigt, men det gick. Och jag stannade i skolan hela dagen och gick på alla lektioner *stolt*. Det gick till och med bra på matten, vilket det inte brukar göra.
Men när jag kom hem så hade jag sådan abstinens att jag fick lov att ta Sobril för att lugna huvudvärken och skakningarna. Och nu sitter jag här och skriver, trots att jag är så trött på att sitta vid datorn.
Skickade in hemtentan i psykologi idag, hoppas att det går bra på den.
Nu väntar jag bara på att älskling ska ringa så jag får komma till honom och ha en lugn helg, med inte allt för mycket pluggande. Ska väl bara plugga lite naturkunskap och lite matte, men annars blir det nog lugnt.

Suffocating

Sitter och lyssnar på Chevelle- Suffocating, den spelas om och om igen. Har ingen lust att göra någonting.
Som vanligt gick jag upp för att gå till skolan, men jag slutade i en ångesthög, skakandes och stor gråtandes. Svalde två Sobril och hoppades på att det skulle lätta. Så gick jag och lade mig igen. Fortfarande skakandes. När jag lite senare vaknade var klockan 11:00. Och jag gick upp för att dricka en kopp kaffe.
Nu har jag precis varit nere på byn för att köpa cigaretter. Jag har jätte svårt för att gå i affärer. Erafolket skriker högt i mina öron. Men jag lyckades köpa cigaretterna och det är jag lite stolt över.
Nu ska jag snart försöka jobba undan lite läxor. När jag orkar.

Puss Hej

Sänkt Sobrildos!!!

Min läkare har sänkt min Sobril dos, från 15mg till 5 mg. Jävla läkare, höjer hon inte dosen så byter jag läkare till någon som förstår. Fy fan vad arg jag är. De förstår inte mig och mitt mående, jag blir bara sämre för varje dag.

Idag fick Erafolket som de ville. Varsågoda.

Jag skulle till skulle till skolan idag, men jag orkade inte när det närmade sig. Så skulle jag till min terapeut, man jag lade mig för att vila lite strax före 12 och somnade och sov till 14:00. 14:05 skulle bussen till Ludvika gå. Så jag missade den och det blev ingen terapi för min del idag. Synd, för jag hade behövt prata idag kände jag, men så blev det inte. Fick til på måndag istället.
Nu är det klart med den nya psykologen, får se när jag får träffa henne.

Fan vad dåligt jag mår. Vill bara gå och dö.

Kan inte

Igår kväll mådde jag verkligen skit. Erafolket skrek och jag ville bara dö. Jag sa till mamma att: "Hade jag haft en pistol nu så hade jag skjutit mig på en gång, utan att tveka". Och det var verkligen sant. Jag mådde så dåligt att jag inte visste vart jag skulle ta vägen. Mamma sa att: "Sanna du behöver in på något behandlingshem eller något sådant. Jag tycker inte att det är någon hjälp på Säters vuxenpsyk".
Och visst har hon rätt, det är ingen hjälp att vara inne på en akutmottagning i tre dagar för att sedan åka hem och må lika dåligt, man har ljugit sig därifrån och sagt att man mår bättre, men bara för att slippa stället liksom.
Så slutade kvällen så att jag ringde till älskling och hörde om han kunde skjutsa mig till Säter, men vi kom på att det skulle kännas bättre för mig om jag hade älskling här, hos mig. Så han kom och sov över. Nu ligger han i min säng och sover och jag var bara tvungen att skriva av mig lite.
Kan väl sägas det också att just för tillfället känns det lite bättre, vilket är skönt, men man vet aldrig vad som väntar bakom nästa hörn.

Nyttoprylar

Idag var vi lediga från skolan, skönt. Jag har varit till Ludvika för jag skulle köpa en present till älsklingen som fyller år snart, men tyvärr så hittade jag inte det jag sökte. Men jag hittade lite nyttoprylar (smink) till mig - en röd ögonskugga, mascara och puder.
Idag fick jag också boken "Känn pulsen slå" som jag hade beställt. Och jag började läsa den direkt. Jag bara älskar Bernys språk.
Ångesten finns där som vanligt, men efter tabletter (Theralen och Sobril) så är det lite lugnare.
Nu ska jag gå och äta någonting.

Puss hej

Varm mjölk med honung

Hela helgen har jag varit sjuk. Feber och är snuvig.
Annars har det gått bra. Jag har mått lite bättre, med tanke på ångesten. Jag har kommit på någonting som lugnar mig lite, mot ångesten, och som är ofraligt - varm mjölk med honung. Jag vet det låter kanske konstigt, men det funkar lite iallafall, jag blir lite lugnare.
Har inte gjort mig illa på flera dagar nu, men jag har varit väldigt deppig utan några ljusa eller maniska stunder.
Idag har jag och älskling städat lägenheten, vädrat, diskat och tvättat sängkläderna. Det var skönt att få lite rent omkring sig när man är sjuk. Det känns lite friskare då.

Sjuk

Idag är jag hemma igen. Vaknade 06:00 och tog på mig kläderna jag skulle ha till skolan, men någon skola blev det inte. Fick sådan ångest. Stannade hemma.
Men så kände jag mig dålig på ett annat vis också. Så nu visade det sig att jag har feber. Ont i halsen och huvudet. Tur ändå att jag stannade hemma från skolan.
Jag väntar på boken "Känn pulsen slå", men den kom inte idag heller. Jag som hade sett fram emot lite lugn läsning i helgen. Annan läsning än läxböcker.
Nu ska jag snart träffa älsklingen. Det ska bli så mys.
Förresten skriv en kommentar. Jag skulle vilja veta vem/vilka som läser min blog. Om det nu är någon.

Puss hej

Nej, jag är inte okej

Jag har ständig ångest. Och inte lite ångest, utan mycket. Så mycket att jag bara skakar och mår illa. Klarade inte av at gå till skolan idag heller. Fan.. jag som tänkt skärpa mig på skolfronten efter sportlovet. Men det går bara inte just nu. Det får både jag och ni ta.
Nej, jag är inte okej. Jag hör Erafolket nästan hela tiden. De befaller och befaller, men lyder jag? De är på mig hela tiden och vill ha föda, det var ett tag sedan nu. Blodets makt.
Nej, jag är inte okej. Denna ständiga ångest står mig hit upp *pekar på halsen*. Ska jag behöva gå på Sobril hela tiden för att klara av dagen? Jag vet att de är beroendeframkallande och att jag förmodligen, eftersom jag ätit dem så länge och får abstinens om jag inte tar någon på ett tag, är beroende.

BB

The Birthday Massacre

Idag har jag varit i skolan, ialla fall halva dagen. Sedan kom ångesten smygandes igen och jag var tvungen att åka hem. Älskling ringde så jag åkte hem till honom. Jag lagade mat, spagetti med köttfärssås, sedan somnade vi båda en stund. Jag gick upp och diskade och rökte två cigaretter. Sedan var det dags att åka hem. Eftersom jag inte tagit min fyra dos (av Theralen) så hade jag mycket ångest. Men nu sitter jag hemma och skriver. Det är för mig avkopplande att skriva.
Jag har förresten hittat på en ny musikfavorit, The Birthday Massacre. De är bra.
Nu ska jag väl kolla på någon läxa innan jag somnar.

BB

Maskar i taket

Ännu en dag måste jag stanna hemma från skolan på grund av min ångest. Jag måste anstränga mig för att andas lugnt eller att andas alls. Jag glömmer liksom bort att andas emellanåt. Och jag blir därför snurrig i huvudet.
I helgen mådde jag dåligt. Har gjort det i flera dagar nu utan några riktiga ljuspunkter.
I lördags natt när jag och älskling skulle sova så såg jag maskar hängandes från taket från någon brun sörja. Utan att orka reagera, då jag var påverkad av sömntabletter, sa jag bara till älskling att det hände maskar från taket. Han sade lugnt att det inte fanns några maskar där och sedan måste jag ha somnat.
Jag hatar att må så här. Att ständigt vara deppig och undra om man lever imorgon. Nej jag måste ha hjälp. det här går inte. Visst får jag hjälp av psykolog, men jag måste få veta varför jag mår som jag mår och jag måste få rätt behandling. Kanske är behandlingshem något ändå. Men då vet jag att jag kan få stanna där i flera år och det vill jag inte. Eller vill jag det. Jag vill ju få hjälp. Jag vill få hjälp att sluta skada mig själv. Tror jag ialla fall. Men det är ju det enda som hjälper mot min ångest. Jag vet inget annat sätt, även om det möjligen finns andra sätt.
Erafolket skriker från sitt rike...

Tandläkaren

Jag vaknade 06:30 av att klockan ringde. Jag skulle till tandläkaren. Så jag gick upp och gjorde mig i ordning, gick ut i den kalla klara luften och rökte. Sedan bar det av mot folktandvården.
Besöket tog typ 5 minuter och tandläkaren sa att jag hade "världens vackraste tänder". :)

Nu sitter jag och försöker jobba lite med fördjupningsarbetet i psykologi. Jag skriver om psykoser och psykossjukdomar. Det är intressant.

Nej nu ska jag dricka en kopp kaffe.

BB

Solen skiner, men jag ser den inte

Jag och syster har gått på en promenad ner på byn och köpt cigaretter till mig. Det är sådant vackert väder ute. Solen skiner, även om jag är så nere att jag knappt ser den.
Så satte jag mig med läxor. Försöker få till en essä till Filosofin, men jag förstår inte alls texten som vi skulle läsa. Det är nog bland den svåraste text jag läst. Så ska man vara på humör att flumma till en essä också. Och det är inte jag.
Jag träffade min terapeut igår, och hon sade att jag eventuellt skulle få genomgå tester, med min nya psykolog, för att se vad jag lider av. För hon tror inte att det är någon vanlig depression som jag har. Den skulle ha gett sig nu, eller ialla fall börjat plana ut, sade hon. Jag tycker det är konstigt jag med, att den inte har gett sig än och att medicinerna inte fungerar på mig. Men vi får väl se hur det blir. Jag skulle ha fått en ny psykolog vid det här laget, men hon har inte dykt upp.
Jaja, nu ska jag fortsätta med läxorna.

BB

Groggy

Jag tog ju som sagt tabletter igår. Och idag är jag väldigt groggy. Jag är helt snurrig i huvudet och trött. Jag mår fortdarande jätte dåligt, men ska till min terapeut idag. Hoppas jag inte blir inlagd när jag berättar.
Jag vet att jag mår för dåligt för att vara hemma, men jag vill inte till Säter. Jag skulle vilja in på ett behandlingshem, så jag slutar att skada mig själv. Men jag vet inte hur lätt det är att hamna på behandlingshem.
Idag gick jag upp 07:35 för jag kunde inte sova. Ska snart äta frukost, ska bara vakna lite till först.

Psykvårds helvete / Nu är jag arg!

Jag kan inte sova, så jag satte mig en stund här.
Jag mår dåligt, alltså psykiskt. Idag tog jag sex propavan, åtta theralen och fyra oxascand. Och jag hoppades på döden, men så blev det inte. Nu sitter jag här och mår fortfarande jätte dåligt. Vill bara att det ska ta slut.
Jag ringde till Säters psykmottagning och fick prata med en väldigt...ja han lät irriterad (minst sagt). Jag sa att jag ringde angående inläggning och han frågade varför jag ville läggas in. Och jag sa att jag mådde dåligt och att jag hade starka självmordstankar. Då bara suckade han och hummade. Så jävla nonchalant. Jag blev arg och tänkte lägga på i örat på honom. Men så frågade han hur jag tänkte ta mig till Säter. Då sa jag att jag behövde en sjuktransport (eftersom pappa hade bilen och han var på jobbet). - Ja, men det är ingenting jag kan fixa. Det får du göra själv. Sade han. Det var då jag tröttnade och lade på. Fy fan, här sitter man med starka självmordtankar och vill bara dö och de bryr sig inte. Då svalde jag tabletterna och bara hoppades att morgondagen aldrig skulle infinna sig hos mig igen.

Ännu ett inlägg den 26/2

Jag mår skit. Jag vet att jag ska dö och då kommer jag till Era, den onda världen. Jag gjorde något väldigt dumt för någon timme sedan. Jag svalde några Propavan (sömntabletter)och nu tvingas jag av Erafolket att hålla mig vaken. Jag ser dåligt och det snurrar i huvudet. Jag vill bara gå och lägga mig, men jag får inte.

Helgen och ny frisyr

Jag har inte skrivit på länge, jag vet egentligen inte varför.
Min helg var mys. Jag tillbringade den som alltid med min älskling. På lördagen åkte jag, älskling, mamma, pappa och syster till China Town och åt min födelsedagsmiddag. Jag åt en filé Oscar. Det var gott. Annars så flöt helgen på som vanligt. Vi gjorde inte så mycket jag och älskling. Myste och drack Gin, såg på tv och så.

Igår åkte jag och syster in till Ludvika för hon skulle klippa sig. När vi kom fram till salongen så började syster bläddra i tidningar för att hitta en ungefärlig bild på den frisyr hon ville ha. När hon väl kom fram till frisören och berättade verkade det inte riktigt gå fram vilken frisyr hon ville ha. Men jag tror syrran blev nöjd ändå. Jag tyckte det blev snyggt. Ni ser bilden ovan på hennes nya frisyr.

BB

You are so easy to read, but the book is boring

Så har man genomlidigt ännu en dag i skolan. Idag hade vi Estetiskverksamhet, alltså bild för min del. Vi skulle gå på "vernissage" och välja ut en bild att skriva och berätta lite om. Och sedan skulle vi börja på våra stilleben. Vi skulle ta med en valfri sak, jag tog med en rödlök, som vi sedan skulle måla vit. Nästa gång ska vi fortsätta att jobba med våra vitmålade saker.
Jag fick stå krokimodell också, det var inte så farligt som jag hade trott, även om det var läskigt att stå där på scenen inför alla. Men det gick bra.

Nu ska jag snart skriva på mitt CV till svenskan som ska vara inne imorgon. Men vet inte riktigt hur jag ska skriva, därför har jag skjutit upp det. Skulle egentligen ha jobbat med det på håltimmen i tisdags med mina responskompisar, men jag var sjuk då.

BB

Happy Birthday!

Nu är man snart ett år äldre (alltså 19 år), jag föddes klockan 20:11 så jag är inte riktigt 19 än. Mormor kom på besök och vi fikade kladdkaka och drack kaffe. Eftersom jag inte är någon tårtmänniska så ville jag ha kladdkaka istället. I present fick jag pengar (1250:- totalt), två lakan, två handdukar, två kökshanddukar och en stor stekpincett. Det tackar jag för!!
Det är bra med hushållsprylar eftersom jag förhoppningsvis flyttar hemifrån snart. Eller ialla fall efter att jag har gått ut skolan.
Nu ska jag jobba lite med psykologin.

BB

Ångest.. ÅNGEST!!

Ångest, ångest ÅNGEST!!! Hela dagen har jag haft stark ångest. Stannade hemma från skolan på grund av den. Hade ångest heladagen i går också, men då försökte jag bara sova bort den, vilket resulterade i att jag sov i stort sett hela dagen plus hela natten. Och jag var ändå trött och hade ångest när jag vaknade. Jag vet att göra mig illa är det enda som hjälper på riktigt, men jag har inte skurit mig på typ tre månader nu och jag vill verkligen inte. Men är det det enda som hjälper så....nej jag ska försöka låta bli. Jag känner bara för att skriva, det är en annan sak som hjälper mot ångesten, men jag vet inte vad jag ska skriva.
Jag impulsklippte håret idag. Det blev kort där bak och lång lugg. Det blev väl sådär, men jag slipper ialla fall platta håret varje morgon. Det är skönt.

Färdig flummat

Nu är jag klar med religionsuppgiften. Jag har flummat fädigt om sekter och andra religiösa rörelser. Nu kan jag ta helg och jag ska inte plugga någonting i helgen. Känns så skönt.
Hade prov i Naturkunskap idag. Det gick väl inte allt för bra, tror jag, men jag svarade på nästan alla G frågor och några VG frågor. Hoppas på ett godkänt på provet. Det är ju iallafall något.
Nu ska jag snart träffa älsklingen. Lägtar så. Det finns inte ord för hur mycket jag älskar honom. Jag älskar honom något så ooootroligt mycket, nej det går inte att beskriva.
Jaja, nu ska jag inte ta upp mer av din dyrbara tid. Utan jag tackar för mig, så återkommer jag.

Bye!

Min allahjärtans-dag

Jag vaknade hos min älskling. Vi har tillbringat dagen med att bara umgås och ha det mysigt. Så har vi städat, diskat och gått en promenad i det vackra solskens vädret. Jag lagade mat, köttfärspaj, medan älskling städade lägenheten.
Jag mådde inte så bra idag, så jag stannade hemma från skolan där vi skulle ha sex och kärleksdag idag. Vilket inte gör så mycket att jag missade, tror jag ialla fall. I morgon har jag naturkunskaps prov och jag har nästan inte läst någonting. Ska läsa ikväll, eller snart. Ska bara duscha först... och kanske röka... men sedan så.

Skoterdag

I lördags var jag, älskling, Rickard, Gabbis, Stefan och Stefans fru ute och åkte skoter hela dagen. Det var underbart härligt. Vi började åka kring 14:00 och kom inte hem förrän typ 00:00.

Idag har jag så ont i huvudet att jag stannade hemma från skolan, men jag funderar på att åka till skolan ändå snart, eftersom vi har prov i naturkunskap snart och det är sista lektionen innan provet idag.
Jaja, har inte mycket mer att skriva för tillfället.

Sjuk

Jag är, som igår, hemma och är sjuk. Har skit ont i magen och kan knappt gå.
Fick mina beställda kläder i förregår. En lackklänning och ett par skor. Men jag vet inte om jag ska behålla klänningen, då den är lite väl sexig för min smak. Även om jag tycker om den. Men skorna som jag fick älskar jag.
Idag är det Fredag och det betyder att jag får träffa älsklingen i mitt liv. Är så glad för att jag har honom.
Det är jobbigt just nu, inte bara detta om magen, utan även psyket. Jag är så nere att jag inte vet varken ut eller in. Har tankar på självmord ibland. Och min terapeut frågade om jag kan ta ansvar för mina tankar. Och jag sa att jag kunde det. Vill inte bli inlagd, även om jag kanske skulle behöva det.
Ofta kan jag inte hålla isär på drömmar och verklighet. Om jag har drömt något på natten så vet jag inte om det har varit sant när jag vaknar. Det är förvirrande. Och så dessa minnesförluster. Jag minns oftast ingenting om gårdagen. Det är inte bara grått utan ofta helt svart. Det är helt borta.

Försov mig

Jag vaknade till larmet på min telefon imorse klockan 6. Jag gick upp och gjorde mig i ordning som vanligt och när jag var klar hade jag ändå en halvtimme tillgodo, så jag lade mig i sängen en stund för att vila. Jag somnade och när jag vaknade var klockan 9:30. Jag hade försovit mig. Och jag hatar att försova mig. Hela dagen blir förstörd då. Så det var bara att gå upp, igen.
Nu sitter jag och väntar på att klockan ska bli 13:00 så jag kan gå till bussen för att sedan åka till skolan och gå på en lektion. Rätt onödigt egentligen, men vi har prov snart så jag kan inte hoppa över denna lektion.
Jaja, nu ska jag ut och kolla posten. Väntar på mina skor och klänning som jag har beställt.

Kämpa för att överleva

Jag är hemma från skolan idag också. Av samma anledning som igår- mycket ångest och jag är så deppig att jag inte orkar med skolan just nu. Jag måste kämpa på heltid för att överleva. Men jag ska nog försöka gå imorgon.
Jag blir bara sämre och sämre igen, jag är nere i botten snart. Jag är så nere att jag inte känner smaken på maten. Jag ska eventuellt byta mediciner igen, eftersom de inte har gett full effekt.
Jag har varit ute och gått en promenad med hunden och min syster. Så har jag sminkat min syster, för hon ville det :)

...

Läxor, läxor och läxor. Jag översköljs av dem. Jag har så mycket att gör att jag inte hinner med allt. Har väl jobbat undan en del idag, eftersom jag är hemma från skolan.
Helgen gick fort. På lördagen kom min älsklings stulna bil till rätta. I stort sett hel. Stereon och högtalarna var borta, den dåliga damsugaren, handskarna och fälgarna var också borta. Men det var tur att den kom tillbaka.
Fan ta dem som stal bilen.
Nu ska jag fortsätta med läxorna.

***
16:11
Nu har jag varit ute på en promenad med hunden. Det var väldigt halt ute.
Har en oroskänsla i kroppen, som inte går att beskriva med ord. Jag orkar inte med någonting, jag orkar knappt med att överleva. Vet inte hur jag ska vara för att det ska vara bra för andra. Jag är farlig för mig själv när jag mår så här dåligt. Och det finns inget som någon annan kan göra. Men vad kan jag själv göra?
Oftast kan det hjälpa att skriva, men jag har ingen ork just nu. Jag vill inte göra någonting.

Bla..bla

Ska snart med bussen till skolan. Fick börja dagen med en Oxascand och två Theralen, för att bedöva ångesten. Som tur är så har jag bara två lektioner idag och jag slutar 14:15. Så det är ingen lång dag, vilket är bra. Sedan ska jag träffa älskling.
Jaja, det blev ett kort inlägg, men vet inte vad jag ska skriva.

Vad ska jag göra?

Fredagen gick bra. Söndagen också. Men lördagen var jobbig. Jag hade stark ångest och jag mådde fruktansvärt dåligt. Jag ville bara dö. Erafolket skrek från sitt rike och jag hade stvårt att koncentrera mig. Jag visste inte om jag var verklig eller overklig. Om jag var hos älskling eller om jag var någon annanstans. Jag känner mig så dum när jag utsätter älskling för min sjukdom, men jag vet inte vad jag ska göra när jag mår dåligt. Mår jag dåligt så gör jag det, det är inget jag kan styra över.
Idag har jag jätteångest igen. Jag skakar och kan inte fokusera på vad jag gör. Jag orkar inte gå till skolan eller terapin idag, så jag stannar hemma. Jag har kollat på film oc legat i min säng ochskakat. Jag försöker röka, men jag håller på att tappa cigaretten hela tiden. Vad ska jag göra?

Left Behind

Jag är hemma från skolan på grund av att jag har ont i magen och mår illa. Plus att jag har ångest. Ångesten känns som en rädsla, en rädsla fast jag inte vet vad jag är rädd för. Den känns också som en oro i kroppen. Det är svårt att förklara.
Jag vaknade och gick upp 06:00 för att gå till skolan, men så kände jag att det aldrig skulle gå, så jag stannade hemma. Om några timmar, när han har slutat, ska jag träffa älskling. Det ska lysa upp min dag, för det är det han gör. Han lyser i mitt mörker.
Inatt fick jag i alla fall sova för rösterna. Så jag sov hela natten tills klockan ringde. Då kände jag mig ganska utvilad.
Imorgon ska jag hämta mediciner på dagbehandlingshemmet.
Jo, jag har föresten börjat banta. Nu ska jag gå ner de kilon som jag gick upp när jag åt Remeron (antidepressiv medicin). Får se hur det går.

***
14:15
Nu har jag skrivt ungefär två timmar på min bok. Det var skönt att få skriva av sig. Det är alltid lika underbart. En sådan lättnads känsla. Nu får jag snart träffa älskling, om bara 45 min ca. *Längtar*

Don't know

Klockan är 09:46 och jag är hemma från skolan. Alltså jag har varit i skolan, men vi hade ingen svenska och då hade jag typ 4 timmar till nästa lektion. Detta gav mig ångest så jag åkte hem.
I helgen har jag inte gjort så mycket. Var med älskling och vi gick promenader och drack varm choklad efter det. Det var mys. Sedan sov jag för första gången i den nya sängen hemma hos älskling. Den var jätte skön.
Nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra. Har inga läxor, vad jag vet. Och jag har inget annat att göra heller. Ska kanske gå ut med hunden, men just nu klarar jag inte av det på grund av ångesten, men lite senare kanske.

***
15:46
Nu har jag varit ute och halkat med hunden. Så har jag sovit en stund. Har sådan huvudvärk. Nu sitter jag här vid datorn och skriver. Och laddar upp bilder på bilddagboken. Där heter jag Skadligtavfall, om ni vill kolla.
Det är dags för fyra dosen av Theralen känner jag i kroppen. De säger att de inte ska vara beroendeframkallade, men jag tvivlar. Jag blir helkonstig om jag inte har fått min dos av Theralen. Så nu ska jag ta den.

***
19:57
Jag har fortfarande huvudvärk.
Jag försöker bara att överleva. En dag i taget. Så lever jag. Jag kan inte se längre fram. Det går bara inte. Jag är rädd för framtiden. Det är så stort.
Jaja, nu ska jag se på Outsiders.

Skola

Nu har jag vaknat, ätit frukost, sminkat mig och varit ute och rökt. Ska snart till skolan. Första skoldagen (igår) var helt onödig. Vi hade naturkunskap och vi skulle jobba själva, vilket resulterade i att ingen orkade göra något, så vi bara satt där och väntade på att lektionen skulle ta slut. Sedan åkte jag hem och gick och lade mig i min säng för jag var så trött och jag orkade inte göra någonting. Hade inte lust att göra något heller.
Idag har vi religion (blää) ser inte fram emot skoldagen precis. Men vilka dagar gör man det? Men som tur är så har jag bara en lektion och slutar 14:15.

***
18:34
Fy fan vad dåligt jag mår. Rösterna viskar från sitt rike. De viskar eller skriker mitt namn. Jag spelar musik så jag inte ska höra, men rösterna tränger igenom allt. Jag hör ändå.
Jag har en äcklig blåsa på höger arm, som kommer från en cigarett som jag tryckte mot armen. Och den ömmar. Fy fan!

Wrong

Helgen gick rätt hyffsat. Jag mådde dåligt och såg insekter och fick för mig olika saker, då och då.
Jag hade väldig energi på lördagen, så vi (jag och Kim) bakade bullar och lagade mat, fläskfile med klyftpotatis. På söndagen hade jag inte lika mycket energi, men ändå så pass att jag ville åka någonstans och shoppa. Och så blev det. Vi åkte till Örebro och gick på Marieberg och Ikea. Jag köpte smink och en kalender till min filofax på Marieberg. Så gick vi på Ikea och kollade på soffor och en säng som vi ska köpa.
Idag är det sista dagen på jullovet. Har ångest för skolan imorgon. Vill inte börja igen, men men...

Föll

Jag föll rätt rejält igår. Mådde så dåligt. Var så deppig. Och De Onda, rösterna alltså, sade åt mig att göra mig illa. Det blev ett nästan centimeter brett sår på höger ben.
Idag mår jag lika dåligt, men har inte gjort mig illa. De Onda viskar från sitt rike. Jag hör inte vad de säger, men orden är så vassa.
Jag vet att jag inte hör till denna värld, att jag kommer ifrån någon annanstans. Jag känner bara att jag inte hör hemma här. Och jag vill inte höra hemma i denna värld. Denna värld är hemsk.
Kanske kan jag inte bo hemma snart. Jag känner att jag är alldeles för farlig för mig själv, när jag inte mår bra. Men vart ska jag ta vägen? Behandlingshem? Psyk?
Nu ska jag iallafall snart träffa älskling, så får jag hoppas på att jag inte mår alltför dåligt i helgen. Utan att jag kan vara hemma. Jag vill inte läggas in på psyk igen. Jag ska försöka hålla ut och inte göra mig illa idag och förhoppnings vis inte i helgen heller. Älskling blir så besviken då. Det syns i hans ögon och då gör det så ont i mig. Ondare än att skära, bränna eller slå.

Insekter och ångest

Natten har varit konstig. Jag hade svårt att ligga still då det kröp insekter på mig hela tiden. Spindlar, larver och skalbaggar försökte ta sig in under min hud och äta upp mig inifrån. Jag har inmte skurit mig på ett par dagar nu, men jag har brännt mig med cigaretter. Jag föredrar att skära, jag vill se blodet rinna. Det är hemsk jag vet, men det är det jag vill. Jag vill se det rinna, helst spruta. Jag vill att livet ska rinna ur mig, ut med blodet.
Jag dras med min ständiga ångest. Jag är rädd, men jag vet inte vad jag är rädd för. Det är det ångest är.
Jag får tvinga mig att göra småsaker som att gå upp på morgonen, sminka mig, äta, kanske göra något på dagen och så sova igen och så vidare.
Jag känner att depressionen är djup igen, kanske inte lika djup som för ett år sedan, men ändå djup. Jag känner att den en dag kommer att bli min död.

Nyår och så

Mitt nyår var bra. Först så åt jag och Kim middag med mina föräldrar och syskon. Oxfile med potatisgratäng och cheesecake till efterrätt. Det var gott. Sedan åkte jag och Kim hem till honom och drack och hade det mysigt. Vi drack vodka blandat med drickan tropiska frukter, en ny favorit.

Idag så har jag varit på vuxenpsyk på smatal med min terapeut. Vi hade inte så mycket att prata om och samtalet var över på ungefär 25 minuter. Lite tråkigt att det skulle bli som det blev med behandlingshemmet och att jag får byta till en ny psykolog. Jag trivdes bra med min terapeut, även om samtalen var lite så där. Jag har svårt att tala i terapin, det blir mest att hon pratar och jag sitter och hummar.